准婆婆给儿媳的一封信（传遍朋友圈的深度好文）
亲爱的姑娘：
你和小辉快结婚了，我也即将成为你的婆婆。心情有点复杂，所以写这封信给你。
记得28年前，我生下小辉不久，同事带女儿来玩，我跟她说：真羡慕你可以当丈母娘，而我不得不做个婆婆了。
她心领神会，幸灾乐祸地说，是啊，你就等着吧。
那日的场景依稀在目，忽然之间，这一天就到了。
相信你也知道，婆媳可能是最微妙最难搞的关系，要皆大欢喜殊为不易。
而我又不是个会玩手腕的人，年轻时就因为太实在，很不受我婆婆待见。
也正因为做媳妇时就深受婆媳关系困扰，实在不想做了婆婆再搞不好婆媳关系，所以，特别想跟你聊聊。
以下几件事，是我的想法，咱们探讨。
第一：我们不想和你们住在一起。
首先，特别感谢你来到我们家。结婚对任何女人都是重大的事，你并不是别无选择，但最后决定嫁给小辉，说明你深爱并认可他，我为此心怀感激。
当然，儿子结婚，对我们来说也是大事，因为我们的生活也将发生巨变：要从三口之家变回两口之家了。
虽然很不情愿跟儿子分开，但我知道年轻人都喜欢自由，需要有自己的空间。两代人住在一起，我就算只是当个买菜做饭的保姆，也会碍眼，也会侵扰到你的生活，让你有所不适。
何况我也并不想做保姆。
我和小辉爸这几十年都并不轻松，马上要退休了，我们想享受一下晚年生活，去旅行去学画画去跳广场舞……这些年我们心里埋藏了很多愿望，现在不去实现，以后怕是就没机会了。
所以你们结婚后，咱们就各过各的好日子，是互不干扰的一家人。
如果你愿意来我家玩玩坐坐吃顿饭甚至睡一晚，我自然非常欢迎，你们天天来我也不会烦。
要是你工作忙，或者因为其他原因不常来，我也绝无意见。第一，你完全有权安排自己的时间。第二，如果我的家让你不适，那我起码有一半的责任，我会反省自己，而不是怪罪你。
第二：咱俩的关系不是母女。
这么说可能有点不合人情，但我犹豫了一下，觉得还是说清楚比较好。
虽然你喊我一声妈，我也愿意尽量把你当女儿待，但咱们还是得尊重事实。
事实是：我不是你妈，你也不是我女儿，我没生你没养你，除了给了你一个老公和一点彩礼，没付出过什么。
在认清这个事实的前提下，我会摆正位置，不会要求你对我像亲妈一样亲热，更不会奢望在你心里跟你妈平起平坐。你对亲妈比对我更好，给亲妈的礼物比给我的贵重，回娘家的次数比来我这里更多，甚至你不太习惯喊我这声妈，这都是人之常情，我完全理解并接受。
不过同时也请你体谅，在我的内心里，也很难做到把你和小辉一视同仁。他生病，我会比你生病更心疼。他升职加薪，我会比你升职加薪更开心。所以在有些时候，我可能会不经意地流露出一些对他的偏宠，让你伤心失望，这一点真是对不起。
不过如果你们发生矛盾，我会尽量一碗水端平，就算更爱儿子，也绝不会姑息他的错，他有顽谬之处，我一定批评教育。
当然，你在我心里也相当重要。因为你和我儿子是一家人，将来还是我孙子的妈，这让我可能一辈子都跟你紧密相连休戚与共。
说直白点，我就算腰缠万贯，到了躺在病床上话都说不清那天，大概也还得你去帮我付医药费。
所以我非常愿意对你好，把你当成儿子以外最亲近的孩子来照顾，来疼爱。
值得庆幸的是，我们这段时间相处很不错，所以到目前为止，我心里对你，基本没有婆媳之间天然的敌意。
这很不容易，我为此开心，但不敢掉以轻心。以后的日子我会谨慎地保护好和你的良好关系，万一有本能里的敌意涌上心头，我一定尽力克制。
我也特别希望你别把我当敌人，如果你愿意多喊我几声妈，多关心下我的生活，多跟我说点知心体己话，那我心里一定会美得开花。
第三： 我不会干预你们的生活。
我们这代人，是大家族制，而我的婆婆又格外强势，所以当年我几乎完全是在按照婆婆的意愿过日子。
很多事情我到现在想想还是糟心，所以绝不想让你和小辉再受我那份罪。
我会明确地分清楚“我们”和“你们”——我和我老公，是我们。你和你老公，是你们。我们怎么过日子是我们的事，你们怎么过日子是你们的事。
我绝不会干预你们怎么花钱，怎么吃饭，怎么分配家务活，以及家里干不干净，周末睡到几点，请多少朋友到家聚会……
这些都是你们的私事，我无权插手，顶多给一些建议，比如吃得健康些，别过度熬夜，对未来有一点规划……当然，要不要听，还是你们定。
需要特别说明的是，我很注意从小培养小辉独立，我也跟自己的老公感情一直不错，没有把全部的爱都投注到孩子身上，所以，我们的母子关系还算健康：彼此深爱，但并不依赖。
也就是说，你嫁的不是一个妈宝男。这一点请放心。
只是毕竟我养了他快三十年，他习惯了有些事情跟我沟通和商量，我也习惯了给他建议。
所以偶尔，你可能会觉得他习惯于听我的话。
如果你因此不愉快，我非常抱歉。但希望你知道，这只是习惯使然，等他真正意识到自己已经有了新家，你才是他最亲密的人，他自然就会跟你聊得更多。
虽然旧恶势力从来都不愿意主动退出历史舞台，但这一次，为了我们的良好关系，我还是会多多提醒儿子，凡事多跟你商量，我们的意见仅供参考，最后还是要以你为重。
第四：我们的责任义务。
照通常的观点，一个人18岁以后，就应该为自己的一切需求买单了。
但中国文化更有人情味一点，一般父母会养孩子到他有了新家为止。
那么，我们在给你们买好房子安好家之后，义务就彻底尽完了。
理论上讲，你们结婚后不管遇到什么困难，都得靠你们自己解决了。
当然，如果确实需要我们帮忙，不管是钱不够花还是孩子没人带，我们一定不会坐视不管。只是希望你知道，帮忙是情分，不帮是本分。万一我们因为什么特殊原因没能做到，希望你不要记怪。
同时，我们也不会对你们有过多要求。
我们的收入还可以，消费也不高，所以钱够花，不需要你们的赡养费。
我们的身体也还健康，十年二十年之内应该都能自理，所以暂时也不需要你们照顾。
我们尽量尽量，不给你们添麻烦。
唯一的希望，就是能和你们愉快地相处到老。然后到我们老迈无力那天，床边有儿女承欢，耳边有笑语环绕，我和你心无芥蒂，亲如母女。
如果最后真是那样的结局，我会由衷地感谢你。
说得有点远了。其实现在，我们还站在起点。
前路漫长，亲爱的姑娘，一起出发吧。
———————你未来的婆婆
-作者-李月亮，高人气专栏作家，新女性主义者，扎实写字的手艺人。解读情感，透视人性，以理性和智慧陪万千女性成长。新书《婚恋心理学：爱过你不如爱着你》当当网热卖中。