放手 是我对你最大的尊重

关注我，让我与你们共同谈一场初恋

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疼吗？

是心疼还是胃疼？

离心脏最近的位置，不管是哪里都会疼得受不了。

只要我是在想你，心脏周围的零件就会要命的疼。

有一段时间我自己特别的想要失忆，因为失忆了我才能忘记你，才能忘记那些伤害和痛苦。

虽然现在我已经不大记得当年发生的所有事情，可是我的失眠还是会不断的存在。

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那一年，我爱上了一个姑娘，我现在已经记不清她的样子。我只知道她很美，最少当时的我曾经那么热烈的想着。也很温柔，笑起来的时候那个酒窝可以温暖整个世界。

我喜欢陪她散步，在农村的羊肠小道上，我喜欢牵着她的手，跟她说着我每天发生的任何事情，我喜欢看她微微皱起的眉头。她会随着我说的我自己的生活而开怀大笑，也会心疼我为生活而奔波时的委屈。

我干活的时候属于那种利索的人，有时候我自己受伤了我自己都察觉不到。她每次都心疼的为我包扎伤口，我喜欢看她把纱布绑成一个大大的蝴蝶结，然后拍着我的伤口问我还知道不知道小心一点。每次我都骗她很疼，只为了她能帮我揉一下。多年以后，我疼得受不了的时候，都会想起她给我揉一下那一瞬间的温柔。

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有时候我就会想，天道好轮回，可曾饶过谁。我从来不曾想过那么完美的爱情，为什么最后我们还是丢掉了彼此。

那个时候我记得我们开始准备婚房，一切变得那么的井然有序。那段时间我是开心的，最少当时我真的以为这一生我都想一直陪伴在她的左右。陪她疯陪她闹陪她一起笑，为她洗头，为她梳妆，为她而幸福。

我至今仍旧想不起来，她为什么突然就不想要跟我一起白头到老了。我至今还记得当时她说对不起的样子，梨花带雨面容憔悴。对不起三个字让我的心跟着扭成了麻花，心疼到抽搐，我跪在地上大汗淋漓的样子吓坏了我那年幼的小妹妹。

就算心中有一万个不舍，可是最后我还是要放开她的手。从来不想去追问她到底是为什么？只是心在那一刻突然就凉了，我不知道你们有没有过那种体会，就是不想过问凡尘，只想一个人静静的发呆。

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我愿意化作一颗石头，伫立在那里一动不动。就让那万年的风霜吹尽我的棱角，让我与天地一起。

那个时候的我就像发了疯的野兽，也像浇了霜的韭菜。我心里对她充满了仇恨，我不知道我在仇恨什么，爱的极致也许就是恨吧。我甚至都不知道我自己该恨她什么，我只是在无尽的黑夜里感觉到心脏的位置很疼痛。

后来在很漫长的一段岁月里，我喜欢上了黑夜，喜欢上在孤寂的夜里，一个人静静地遛马路，一个人静静地对着墙壁发呆。我不喜欢阳光的味道，因为那里有她的微笑。

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后来的后来，我习惯了一个人独来独往。有时候我也会问我自己，当初利索的放手是不爱吗？还是爱到极致怕伤害。后来我才懂得，在我潜意识里面对她最后的爱就是尊重她的选择。放开她，我知道我自己会不快乐。可是不放开她，她也许就不会快乐。放开，是对她最后的尊重，也是对她最后的爱怜。

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虽然现在每一个失眠的深夜里我还是会想起她，但我知道那已经不是爱了。只有在夜深人静的时候，我才会想起她。我还是很害怕阳光的味道，但是我知道我能走出来。我能慢慢去接受阳光给我的洗礼，也能走出没有她的微笑。关注糖糖，每一场爱恋都是用尽了全身的力气，我知道很疼，但是我就是这样的人，敢爱敢恨才是我的性格。