亲爱的 我对你好 不是因为我怕你离开 而是因为我真的爱你
01
我们今天的主题词是：控制。
我们来看案例
每次冷战都是我先低头
有一位女生朋友问：我跟老公吵架的方式就是冷战，气急了就跑去朋友家住。
以前我们还没结婚的时候，最多两天，他就会打电话来找我，道歉求我回家。现在我们结婚了，他对我越来越没有耐心，冷战的时候我不想理他，他也不理我，结果每次都是我先低头和好。
前几天我们大吵一架，他还砸了东西，我出去住了好几天，他完全不理我，直到我受不了了，又回家了，问他为什么不找我，
他说，不能惯着你这个毛病，下次你知道我不会找你，你就不会往外跑了。
我听到这个话之后，肚子都气炸了，我们两个都是脾气很大，很要强的人，在一起过日子也不容易，我是想既然结婚了，就好好相处，调整心态去适应他的个性，但不能总是我一个人让步呀。
请问老师，这种情况该怎么办？
02
我认为每个人在结婚之前，最好都好做一个心理准备：我有可能会离婚，离婚了怎么办？我可不可以一个人生活下去。做好这个准备，会对维持这段关系的稳定起到至关重要的作用。
在亲密关系里，这其实是一个终极问题，我能不能离开这个人。所有的控制和被控制，都离不开这个问题，谁更害怕失去这段关系，谁往往就会被控制的更厉害一点。
显然。这个丈夫他好像是已经有心理准备了，就是你走就走，反正我也不怕，似乎他更接受去失去这段关系一点，但是妻子没有做好准备，她要是走了，丈夫没有追上来，她会很慌的。
可能有人会担心：她要比丈夫更舍得豁出去。你不怕离婚，我也不怕离婚，你永远不来找我，也永远不回去，那这段关系不就真的黄了。
这里我们想表达的是，不要去害怕最坏的可能，但也不是说我们就要去制造那个最坏的可能。
我们做这些准备的目的。是为了不要受制于人，这其实是关系的一个大前提。
一方完全控制另一方，这个状态其实是没办法经营下去的。
这个朋友讲她以前会离家出走，丈夫就会追出来道歉，这就是她的一个杀手锏。好像她用了这一招，丈夫就认输，但丈夫其实是不舒服的，因为就是她控制丈夫的手段，是不利于这段关系的。
现在是反过来，丈夫有了杀手锏，“我就是不追你，反正你迟早会回来”，同样的，这种方式也是对关系没有好处的。
只有在两个人充分自由平等，可以相互对话的情况下，这个关系它才可以比较健康的去发展。
03
少情侣吵架的时候，一个人会说“你再这样，我们就算了”。另一个人说，“算了就算了。”
其实他们是在争夺权力，一个说的是“我要拿分手威胁你”，另一个的意思是“我才不怕被你威胁”。
两个人其实把精力都放在谁有控制谁的权利上了，那他们真正投入在感情当中，投入在对方的时间和精力就相对减少了。
一段好的关系，就是谁也不去控制谁。双方都能够在一定程度上有安全感，去接受“就算没有这个人，我自己一个人也可以活的很好。”
很多时候，我们对安全感的定义是：对方一定不会离开我，我才会有安全感、
其实这个安全感是很不安全的。
真正的安全是：我愿意跟他在一起，但是如果意外发生了，我也可以接受，同时能意识到，其实对方也没有那么非我不可。
这种情况下，在一起才是真的在一起，才可以比较放松平等的去追求两个人的关系，这才是更健康的一种关系。
可能会有人困惑，当看清楚离开这个人自己也可以过的很好，对方也没那么非我不可。同时产生的，会不会是对关系的放弃，毕竟大部份人以前的想法是：如果没了这个人，生活就会空白很多，那我现在要好好珍惜，现在也许就是不害怕分开，那就无所谓了，不在乎了。
关于这个困惑，我们可以去思考：只要不是非你不可的话，是不是我们就跳到了必须放弃的另外一个极端上呢？
这个问题我们以后会会讨论到。
04
在心理学里，有一个说法叫做：黑色的想象。
它是讲，我们有的时候要在头脑当中去想象一些最坏的结果，如果最坏的结果发生，要怎么去应对，但不是说这个结果就真的一定会发生。仅仅是为了做好最坏的准备。
这个准备其实是有好处，它可以让一个人变得更放松一些，也可以让一段关系变得更平等，更减少受制于人的局限性。
我建议这个朋友，做一点黑色想象的练习，去设想一下，如果真的离婚了要怎么办？要怎样一个人继续生活下去，甚至她可以跟丈夫一起想。
当然不要在吵架的时候，因为那样的话，就好像是在威胁，这个想象不是为了威胁，它是很平静温和的。是为了确认双方都是独立自由的人，谁也不是谁的奴隶或者低人一等。
在这个基础上，双方缔结的关系，双方相互的理解和照顾，才是更有意义的一种关系。
当意识到对方并不是不能失去这段关系，那么你就会想他现在做的这一切也许都是出于爱，可能会让你更珍惜他为你们做的一切，会去感恩，而不是去考虑自己怎么样才能让他受制于我，让你为所欲为。
05
今日收获：
有一些情况下，我们的关系是靠恐惧感来维持的
比如，我想让你听话，我就威胁你，“我要离开你”，或者反过来，因为我很害怕离开他，所以我就必须听他的话。
像这样的关系，在政治上在商业上可能是很有用的，但是在亲密关系上，它可能是会带来伤害的。
因为这样状态，双方是在打架，是在抢夺控制权，到底是你听我的，还是我听你的。
其实不管谁赢谁输,这段关系都会受损害，毕竟亲密关系是需要两个人共同经营,相互欣赏的。
你就算是把对方打服了又怎么样呢？
我们今天介绍的这个技术叫黑色想象。我们在本能上其实都不太喜欢想这些事情，因为感觉很不吉利，好好干嘛去想那个最坏的结果呢？可是良药苦口，它其实对我们是有一些好处的。
那我们做这个练习的时候，有几个要点要特别注意：
第一，想象的目的不是为了威胁对方，而是为了让两个人在关系当中都有起码的安全感。
所以它是一个合作的过程，不要在你们吵架的时候或者是在你们关系处在冰点的时候去讨论，而是在双方都有意愿把这段关系更好的维持下去的时候，把它作为一个共同的议题来讨论。
第二，如果你想象以后，你发现自己太依赖对方了，太害怕了失去这段关系，那要把它作为一个问题拿出来，可以跟对方一起讨论：为什么我那么恐惧这段关系，我是在经济上还是在什么地方依赖你？或者别的原因，我们可以用什么样的一些方式去解决它？
你可能觉得有点奇怪吧，跟另外一半讨论，“我想成为一个就算离开你也可以独立的人，希望你支持我，对方真的会支持我吗？”
但我相信，如果他真的对这段关系很认真，他希望这是一段平等的健康发展的关系，而不只是想控制你的话，那他会懂，你这么做是为了让大家更好。
第三，我们可能还会有一个担心，有人会觉得，如果我都不依赖对方了，那我干嘛还要这段关系？会不会就直接选择放弃了？
这个担心的背后，暴露的是我们的一个假设：好像只有我跟他绑在一起的时候，被恐惧所控制的时候，我才需要这段关系。
这个假设本身就说明了关系的一些问题，我觉得正好趁着这个时候来解决这些问题。
希望通过这样的想象练习，我们都可以在亲密关系里告诉自己的另一半：
亲爱的，我之所以对你好呢，不是因为我有多怕你离开，而是因为我真的爱你。
如果今天的观点对你有启发的话，请分享给你爱的人。