你对孩子是“真的爱” 还是“真爱”？
对父母问到这句话，可能大多数人都会不高兴：我恨不得把世界上最好的都给TA，难道我对自己孩子的爱，还会有假？
是的，我们对孩子是“真的爱”，但不一定是“真爱”。
这两者是有区别的。
“真的爱”是我们发自内心地对孩子好，掏心掏肺，甚至可以为了孩子牺牲自己。
而“真爱”，是全然接纳孩子，不干涉、不控制孩子的行为，无论TA优不优秀，无论TA有什么缺点，都一样爱TA。
很多父母爱孩子，却是有条件的。
你表现好、成绩好，妈妈才会对你笑，才会表达爱意，不然就是斥责。
这样有条件的爱，往往还披着一层外衣：“我这样做是为你好”、“等你长大了就会明白父母的苦心”、“你恨我没关系，以后你会懂的”……
这些话，在父母口里，是表达自己爱的多么不容易，不惜做恶人来培养孩子。可是，在孩子听来，是强迫孩子听话的情感绑架。
曾经有个12岁的男孩想自杀，割腕过好几次，父母束手无策，只好轮流在家守着他。
问及原因，孩子说活着太累，每天写不完的作业，成绩却总是在班上排倒数，只要拿回成绩单，都被父母骂，有时候还挨打，实在不想活了。
父母说，我俩都是普通工人，不懂得什么教育方法，只知道学习是孩子唯一的出路。儿子学习不自觉，我们如果不逼着他学，他就更不会努力了。可是，我们没想到，父母一片苦心，孩子完全体会不到，还起了反作用。
可怜的孩子，拧巴的亲子关系。
孩子是在用自己的生命告诉父母：请你们不要再对我提过高的要求了！
孩子感受不到父母的爱，只感受到了他们的失望和嫌弃。父母要求他考高分，而他怎么也考不到，父母对他的责骂，让他觉得自己一无是处，以后也不会有前途了，不如一了百了。
在这样的家庭里，爱无法流动。父母的爱，被附加条件阻隔了，家庭氛围冷酷而拘束，孩子无所适从，无法建立自信，没有健康健全的人格。
心理学家罗杰斯有句名言：“爱是深深的理解和接受。”
孩子无条件地接受了我们，我们为什么就不能接受孩子的不足？为什么一定要苛求他们十全十美呢？
爱孩子的父母啊，请不要把自己的焦虑强加在孩子身上。
放下那些非此即彼的观念，孩子学习不好，并不表示以后没有出路。
大多数的父母，都得承认自己是个普通人，也要接受孩子可能平庸的现实。
现在的父母们有种普遍的焦虑，来自四个字：阶层固化。
大家都在说，欧美国家社会阶层固化，穷人家的孩子已经看不到晋升的希望。中国，也马上就要面临同样的情况了。
父母想想都着急：我们的孩子可得赶在阶层固化之前，跨越到上一个阶层。
我们给孩子报培优班，希望TA学习成绩好，我们给孩子报兴趣班，希望TA将来能有一技之长。
可是，这一切都是从父母认为对孩子好的角度出发的，我们很少关心，孩子你真的想学这些吗？我们甚至没有想过，孩子你适合学这些吗？
曾经有一篇报道，一位捡垃圾的单亲妈妈，每个月收入只有1500元，家庭贫困至极，为了给孩子过个儿童节，她不惜到超市去偷鸡腿。
就是这样的家庭，她居然还送女儿去学了钢琴。
让人闻之动容的天下父母心啊，宁愿自己吃苦受累，甚至做小偷都没关系，只要这一切，对孩子将来有好处。
为什么家长可以接受自己这辈子没什么奔头了，却难以接受孩子可能平庸的现实？
因为我们固执地认为，孩子还小，一切都来得及，只要努力，就有收获。孩子，我们不拼爹不拼妈，单凭自己，也不比别人差！
单方面鼓足了劲儿的父母啊，您可能忽略了一些事情，比如，孩子的天分，孩子的兴趣、特长，还有，孩子能不能接受您的灌输和教育。
孩子那么小，就像一张白纸，您在托举TA跨越阶层的时候，请不要在这张纸上写满焦虑，这两个字对孩子是桎梏。
我们总说“知足常乐”，对待生活要有平常心，可是，为什么在养孩子的时候，我们却往往期望过高，失去平常心？
因为家长自己不满足，内心不平和。我们对于自己的生活，不是因为知足而不争，，而是被磨去了棱角，选择向生活妥协。
但我们不甘：自己这辈子就这样了，我的下一代，必须出人头地。
如何才能出人头地呢？成绩好，上名校，有份好工作，赚到钱。
这样就够了吗？如果够了的话，为什么留美博士要拉黑父母，10年不回家，痛诉父母控制他的生活？为什么那么多高学历的孩子，要加入那个豆瓣小组，名字叫“父母皆祸害”？
让孩子拥有一颗健康的心，远比成绩好、上名校要重要得多。
任何行业都有自己的从业标准，需要考取从业资格证才能上岗。比如，教书得有教师资格证，我们做心理咨询工作，也得要考心理咨询师证书。
可是养育孩子，这样“百年树人”的大事，却不需要考试，做父母没有准入门槛，谁都可以做，还可以按照自己的标准，来规划孩子的人生。
养孩子是个技术活儿，这种技艺，需要父母的自我成长。
父母首先得让自己内在的小孩长大，看到自己的不足，有勇气面对自己的创伤和脆弱。
孩子是一个独立的个体，我们要和TA有合理的界限。控制自己的情绪，不越界。
接纳孩子，也接纳自己。自己都做不到的事情，为什么一定要求孩子做到？
不要把自己的希望寄托在孩子身上。搞明白，我们的人生是自己想要的，过什么样的日子，该自己去争取，不要在孩子身上找补。
但天下父母，都希望自己的孩子更优秀。
这没错。
让孩子优秀，得让TA获得力量和安全感。失去这个前提，一切都是空谈。
让孩子有安全感和内在的力量，需要父母的支持，以及无条件的爱和接纳。
家庭教育是一个走向放手的过程，我们的爱能让孩子知道：爸爸妈妈虽然放开了你的手，不干涉你，但会永远注视你、爱你，宝贝往前走，失败没有关系，我们会一直在背后支撑着你。
《寻梦环游记》里，误闯亡灵世界的米格，要想重返人间，必须得到去世亲人的祝福，而曾曾祖母对米格的三次祝福，说出了爱的三种境界。
她的第一次祝福是附条件的: “我祝福你，但不许你再碰音乐。”
第二次祝福是有期许的: “我祝福你，请记住家人的爱。”
她的第三次祝福是无私的：“我祝福你，不带任何条件。”
米格终于在长辈无私的爱里，重返人间，并获得理解，家人不再限制他，开始支持他追逐音乐梦想。
真正的爱，是不应该附加任何条件的。
我们不要埋怨孩子不优秀，孩子反映了父母的真正水平，他们就像我们的一面镜子，照出我们身上所有的闪光点和缺陷。
唯有无条件的爱，能突破我们的认知不够、能力不足，来滋养孩子，给孩子能量和安全感，让TA有足够的自由能变得更好。
美国闻名的临床心理学家、教育家温迪·莫格尔，在他的著作《放下孩子》里写道：为人父母的精妙之处在于，假如我们是为了孩子本身，而非因为他们的成就而爱护他们的话，他们更能发挥自己真正的潜能。
唯有我们的“真爱”，能助力他们的人生。