我愿意为孩子去死 但有时候我也很想弄死他们
如果你问我, 你爱自己的孩子吗?
那答案当然是肯定的。
如果你接着问,你想每天24小时和他们亲密接触吗?
不不不,这样不是我崩溃,就是娃被我吼的崩溃。
生娃前,以为自己学习了这么多科学高效育儿知识,成不了育儿专家,也能在养娃这条路上游刃有余。生娃后,才知道这个小恶魔能把人折磨得有多崩溃。
说好的做个不吼不叫的温柔妈妈,结果还是免不了和孩子剑拔弩张。看到她哭丧的小脸,又忍不住内疚自责。
直到最近看了这部《养育者》, 才觉得神清气爽。原来,养娃这件事,无论国籍,都是一样的鸡飞狗跳,怎么样带孩子不生气,不发脾气,简直是一个全球的父母难题。
不吼不骂养孩子可能吗
在剧集的开始, 就是主角Paul独自坐在昏暗的客厅里工作,背景音是孩子的打斗尖叫声。
这一幕是不是很熟悉,像极了前几天在家办公的你我他。
忍无可忍下,Paul冲向孩子的房间,这短短的几步路,他给自己做了数次心理建设。——吼也没用,要好好说。
结果,推开门,伴随着的就是夹杂着一堆脏字的咆哮,看得孩子目瞪口呆。
看着孩子的可怜样,Paul又陷入深深的自责和内疚中。下定决心不发脾气,结果还是该怎么样就怎么样。
看到这一幕,简直觉得编剧偷窥了我们这些老母亲的心。如果说世界上最让人暴躁的事情就是带孩子,我想我会双手赞同。
在生娃前,想想自己也是朋友孩子眼中那个温柔的阿姨,常常以育儿专家的口吻告诉朋友,你不要发脾气,你要好好说,要进行“正面教育”。
等到自己有了孩子,才发现“爱和自由”实在好难。就像Paul遇到的孩子不肯睡觉的问题,都是每个父母痛苦的必经之路。
成为父母之后, 不意味着我们就多了那身钢铁人的铠甲。当生活与育儿的压力累积的越来越多, 有时候孩子的调皮就成了导火索。
看着叽叽歪歪吃饭弄得满地都是饭粒的孩子, 刚收拾好的屋子被扔满了玩具,要上学时拖拖拉拉的样子,这个时候什么温柔和坚定,都不如一句嚷嚷来的效果好。
有时候觉得现在当爸妈真是不容易,不能生气不能打,一言不合就被冠上“毁孩子”的罪名。什么《妈妈,你发脾气的样子真丑》,《父母的坏脾气毁了孩子一生》,真是越看越心惊。
然而,生气,愤怒不过是人的一种本能,它既不会随着你当了父母而消失,也不会因为你学习了多少育儿知识就能避免。
做父母的,谁不是像Paul一样——“我愿意为这两个孩子去死,但有时候我也很想弄死他们”。
发了脾气,就不是好父母了吗
大部分的父母都有这种体验, 冲孩子发脾气之后,又内疚自责,害怕自己变成了坏爸爸,坏妈妈。
Paul同样有这样的焦虑,在和父亲聊天时,他说出了自己的苦恼。这么多年,一直想做个有耐心的父亲,结果就没成功过。
这种焦虑让他甚至开始借酒消愁,结果惹来收垃圾的工作人员特意鼓励他坚强一点。
其实,就像Paul在孩子出生前自带慈父光环一样, 在做妈妈前,我们看到别人家的孩子也是各种姨母笑。期待着自己也能有这么个小天使,发誓一定要把所有的爱给他,永远不会像那些我们嗤之以鼻的那些冲孩子大喊大叫的妈妈一样。
结果,没想到温柔的阿姨和咆哮的妈妈之间,只差着这么一个你亲生的小魔鬼。
难怪别人说孩子在你肚子里时是最幸福的时候,那些孕期的不适比起养娃过程中要面对的各种噪音,杂乱,睡眠缺乏,孩子教育等一系列问题,真是不值一提,也让自己时时感叹,养娃怎么这么丧的一件事。
然而, 生气发脾气是不是就不能和好妈妈画上等号了呢?答案当然是否定的, 就像Paul的父亲在安慰他时说的,人人都会有冲娃发脾气的时候。
养娃这么高耗能的事情,真的会让你压力累积,出现一些养育倦怠的症状。
在从孩子出生前的美好期盼到孩子刚出生时的兴奋, 再到带娃过程中的辛苦和精疲力尽,真的会让一个妈妈对生孩子这件事产生疑问,经历一个幻灭的过程。
她们渐渐丧失了初为人母的新鲜感,可能会看着孩子就莫名心烦,冲孩子大吼大叫之后又开始自责,认为自己不是个好妈妈,开始在否定自己和消极养育中不断循环。
看着孩子就讨厌,这不代表你是个坏的父母,与其陷入这种焦虑,不如正面这种负面情绪,给自己一点耐心和宽容,毕竟这样的养娃之路还长着呢。
养娃这么丧,何必做个独行侠
Paul 的妻子Ally在和同事聊起孩子时,她形容养孩子就像身上绑了一个会尿裤子的小冰箱。
相比爸爸,为什么妈妈这个群体更容易出现养育倦怠?因为一个妈妈的一天作息是这样的:
早起先把自己收拾好,准备早餐,马不停蹄催促孩子上学,上班过程中还要时不时想想孩子在学校表现怎么样,下了班,做晚餐,带着辅导孩子作业还剩的一口仙气,催促孩子睡觉。这时候,看看身边的队友,不是在玩游戏就是早已在沙发上睡着。
你说,这么24小时连轴转的生活能不累不烦躁么?既然这么辛苦,何必强撑。
不如像剧里的Paul夫妇,虽然在教育孩子的理念上有分歧,但是遇到失眠儿童问题,俩人配合一致,轮流哄娃,减小自己的压力。
神创造了妈妈,但她不是无所不能的。养娃这件事,单打独斗行不通,妈妈适当放手,爸爸投入到育儿的过程中,才能使家庭这架机器运转良好。
打破100分父母的人设
我们有时候产生育儿的焦虑,吼完孩子会内疚,都是因为心中住着一个完美父母的人设。如果说我们要无条件接纳孩子,那么何必给自己的定位那么高。
完美父母这个人设压根就不可能存在,我们没必要要求自己做到100分。因为你不得不承认,大多数情况下,做个60分的父母,孩子就可以养的很好。
在孩子面前发脾气了,他们不见得就一定产生什么心理阴影了,他们真的没你想的那么脆弱。
你看Paul的两个孩子,调皮起来被吼是经常事,但是该调皮还调皮, 该缠着爸妈还是一刻不得闲。
接纳自己在养育这条路上过失,不过分自责,接纳这不完美的自己,恰恰是对孩子的负责与自己的关爱。
生活向来是复杂的,做养育者,做父母,更不会是一件容易的事。
这一路艰难险阻,身上还背着这个小冰箱。然而,当路途中我们回过头来,看到这个小冰箱冲你甜甜地叫声妈妈,把用你口红画的图画送给你时,又真的是痛并快乐着。
所以,虽然想1万次扔掉他们,在有人出80万美金买每个孩子时,我们也会像Paul和Ally一样,开什么玩笑!