读了《人性的弱点》 卡耐基教了我人际关系的3大技巧

安德鲁·卡耐基出生于苏格兰，是美国实业家，慈善家，卡耐基钢铁公司的创始人，被世人誉为“钢铁大王”，还被人誉为“美国慈善事业之父”。

今天，我们一起来看看卡耐基的一本书，叫《人性的弱点》，读这本书，你要循序渐进，还要把读到的方法落实，落实在行动，想法，执行力。

你知道读一本书最大的收获不是阅后的快感与满足感，而是实实在在能提升自己思维、提高生活效率。假如，读书没有提高个人成长，没有促进思维转变，没有提高生活效率，请问你，书有没有白读呢？

尤其像这种指导类书籍，会在书中列出可借鉴的方法论，如果你不去用它，不把自己读到的知识化为己有，那岂不白读，岂不浪费时间。

学以致用，学了用，用了学。那再问问你，你喜欢学了就用呢？还是更喜欢用的时候再学？

不要着急回答，想清楚再给自己一份满意的答案。

人与人之间最多的事是交流，交流换一种说法叫沟通，沟通需要技巧，这种技巧会让你构建一个良好的人际关系。

想要建立这种关系，必须要遵循一些原则，只有有了你自己的原则，行事时，就会有个标准，而这个标准就是指导你构建良好人际关系的基础。

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先看看第一条原则：想采蜜就请善待蜂巢

若你想干点什么事，那就请准备好做这件事的态度；若你想吃羊肉，那就饲养好这只羊。这就有了，如果你想干什么，就必须付出要干什么的努力。

你不付出，就想干，可以干，但很难。

付出最难的在于克服自己，连锁百货公司的创始人约翰·沃纳梅克曾坦言：“30年前，我就明白指责别人是愚蠢的做法。上帝赐予人类的智慧不平等的，我能克服自身缺陷就已经不错了”。

沃纳梅克早就深谙此理，而作者卡耐基在故步自封的世界里寻觅了几十年，才终于领悟到99%的人，无论做错什么事情，都不会批评自己。

世界著名心理学家——B.F.斯金纳，通过实验证明：通过奖励，动物学习好行为的效率，远比通过惩罚习得坏行为的效率高得多。后来研究发现，这个规律也适用于人类。指责和批评，不能让人长久地改变，反而会招来怨恨。

另一位伟大的心理学家汉斯·赛利也说过：我们渴望获得认同的欲望，和我们畏惧斥责一样多。

通过这些你就明白什么叫“想要采蜜就得善待蜂巢”，想要获得别人的认可，想要让别人认可你，你就得建立自己的好印象，而好印象恰好就是你个人树立好口碑的机会。

有个人在一家工程公司担任安全协调员，专门负责工人是否佩戴安全帽的工作。他无论何时何地，都用质问口语询问工人，并拿出规则制度，用权威告诫工人。可结果并不理想，工人带着不满情绪，勉强佩戴安全帽，等协调员一转身，工人依旧我行我素。

后来，他改善了方法。他通过慰问语气问候工人戴上安全帽怎么样，舒服不舒服，还强调戴安全帽是避免意外受伤而设计的。当他用这种口语慰问工人时，戴安全帽的工人也越来越多。

你看，人都喜欢关心自己的口吻，而不是指责的态度和语气。

所以，你在和别人沟通时，一定要带着关心的语气去交谈，这样会让你在他人面前建立良好的口碑。

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原则二:先要满足别人，这样别人才会满足你

满足别人，就得知道别人想要什么。

美国著名哲学家约翰·杜威的说：人类内心深处最重要的欲望是实现“对重视的渴求”。记住“对重视的渴求”，这是非常重要的一点。

再往深想想，就可得知，绝大多数人想要的其实都差不多，就看你能不能发现。

大多数人渴求：

1. 健康长久的生命；

2. 食物；

3. 睡眠：

4. 钱，以及钱能买到的物品；

5. 对未来的期望；

6. 子女的幸福；

7. 被重视的感受。

这些都是人们所重视的，前面几条比较容易满足，最后一条“被重视的感受”则是最难的，因为你不知道，不了解一个人在一个状态下的心境，如果不能很好掌握一个人内心的变化，又怎会去重视他，又怎会重视他所重视的。

例如，你去和朋友商量开一家理发店，你朋友担心的是钱的问题，而你去了之后一股脑谈的全是怎么装修，怎么运营的问题。他关心的问题得不到重视，等于他这个人得不到重视，所以你和你朋友的交谈很难会在一个平面上进行交流。

要学会满足别人，满足别人就是要重视别人，让别人感受他被你重视了。

林肯在一封信的开头写道：“人人都爱听恭维话。”威廉·詹姆斯说：“人类最本质的天性，就是渴求被人欣赏。”你值得注意的是，这里威廉·詹姆斯并没有说“希望”“盼望”或“期望”，而是用了“渴求”一词。

“渴求”就像口渴极了的人，疯狂找水喝那样。

一次我去旅游，是组团的。上车的时候想着景区应该有水卖，到了景区才发现是野炊，还好公司带了水，可是组织爬山的时候，只带了一瓶水，没到半山腰已经见瓶底。到了山顶，对水的“渴求”那真是恨不得感觉滚下山，找口水喝，看着别人的水瓶也喝得快见底了，这才愈加悔恨自己没多拿一瓶。

这个例子并非我渴了怎么怎么样，而是人人都会有这样一个经历，而这种经历就是体验“渴求感”最好的时机，有这样的经历好好记录下来，当和别人交谈时，记得拿出来看看。

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原则三：换位思考

换位思考能力很重要，但就是做不到怎么办？

知道换位思考重要，但到了需要换位思考的时候，恰恰一股脑认死理，不会变通，看桌子就是吃饭的，不会说桌子还可以干点什么。

人们总是大谈特谈自己的需求，这显得即幼稚又荒谬。关心自己的需求像是自古不变的道理，然而，你要明白，你的这些需求别人是不会明白的，因为别人也像你一样都在关心着自己的需求。

比如，你发现自己的孩子抽烟，你想劝他戒掉，于是开始说教，说自己多讨厌香烟的味道。你只需要让孩子知道，吸烟就没有资格加入学校篮球队，运动会上也赢不了百米赛，更跑不了2000米长跑。

道理孩子也懂，抽烟对身体不好，但你要给他说出他关心的切身利益，学校赛事关乎孩子的荣誉，是在别人面前展现自己的好机会，如果白白浪费掉这个机会，孩子是很不情愿的。

哈利·奥弗斯特里特在他的著作《影响人类的行为》一书中谈及：“人类的行为由欲望驱使……不论在职场、家庭、学校或政坛，想要说服别人，首先要激发别人的认可和需求的欲望，也可以说是‘投其所好’。”

你发现了别人的需求，才有机会站到他的角度去思考问题。一个成熟的房产经纪人不是在推销房子，而是和顾客站在一起为自己选择心意的住处。

优秀的经纪人遇见顾客，就把顾客视为家人，每次看房，就像是给自己看房，在了解一定信息之后，他会和顾客站在同一视角去看这间房屋，顾客想到的，经纪人想到了，顾客想不到的，经纪人也能想到。

这就是换位思考，换位思考不是站在对立面，而是站得更近一点。

最终，你会发现，若想成就自己，先要善待自己，善待自己就是让自己有所成长，成长不是故步自封，而是进取型成长，要学会善待他人，通过发现别人的需求来满足别人，满足别人，就像是在满足自己，只有先主动满足别人，别人才会择时满足你。

你发现别人需求时，才会有机会和别人站在同一视角看待问题，当你和别人站在一起看一件事的时候，别人才觉得你重视他了，从而才有机会深交，有机会促进彼此之间的关系。

复习一下，人际关系重要的是：善待、满足别人、换位思考。

记住这三个词，下次交流时可以回想一下。