相恋七年 很幸运我能陪伴你人生中最后的四个月零二十八天
"前男友"是重庆人,我们一起读大学,一起旅行,一起在深圳工作,还在癌症病房陪她度过了最艰难的4个月零28天。
2012年8月14日 阴
这是我和他相恋的第七年,我们是大学同学,人生中最美好的四年我们一起度过的,这对我来说应该是这辈子最幸福的事了吧。
我们约好等存够第一套房子的首付就结婚,终于,经过毕业三年的奋斗,我们决定在明年夏天结婚了,我一直都期待着自己穿婚纱站在他面前的样子,一定能把他迷晕。
但是小说里的剧情却出现在了我的生活中,就像是晴天霹雳一般,把我击蒙了。他生病了,很严重,协和医院ct诊断结果为肺癌。
我看到医院诊断结果后,趴在他怀里哭了好久,他揉了揉我的头,用轻柔的语气说:“别怕啊,得病的是我又不是,你慌个什么劲,我身体一直这么好,这次一定能挺过来的。”
他似乎总是这么阳光,在我的印象里他好像就没有遇见过什么烦心的事,哪怕是这次,他也依旧能对我露出最甜的微笑。
我朝他胸口打了一拳:“你在说什么呢,咱俩谁有事都不行,听见没。”在他的感染下我也露出了笑脸,是啊,一定可以挺过来的。
2012年8月20日 晴
医院的医疗费真不便宜,第一天就花了一万两千元,他的家庭并不富裕,父母东拼西凑拿来了36万,但这对于癌症的治疗显然是不够的。
我对他说:“不行的话把我们攒的20万拿出来吧,你要是不在了的话,这笔钱对我就没有任何意义了。况且这本来就有一部分是你的钱。”
他很严肃的对我说:“一定不要动这笔钱,这是我们的未来,是我们的家。你乖乖的等我康复,我们明年还要结婚呢。“
说着一改严肃的扑克脸,对我扬了扬嘴角,这个笑容值得我倾尽所有去守护。
2012年9月3日 阴
他开始掉头发了,手一抓就一小撮,我心疼的摸着他的脸,大滴的眼泪从我的眼角滑落。
他脸上依旧是和煦的笑,半开玩笑的对我说:“别哭啊,头发掉就掉呗,赶明我去刮个光头。这下可好了,理发的钱倒省下来了。我一直看不惯咱家门口那个理发店,我这么短的头发都要我20块钱,这下终于不用跟他们打交道了。”
不知怎么,明知道他在想方设法逗我开心,但是眼泪就是止不住,我趴在他的怀里哭了好久好久,直至把他胸口的衣衫全部打湿,我才抬起头。
他依旧宠溺的看着我,他始终满眼都是我。
2012年9月15日 雨
第一个疗程结束,他的情况有些好转,我不知道是不是暂时的,医生只是告诉我他们会倾尽全力,却永远不告诉我们有多大希望。
但是只要还有一丝希望,这个病就得治,我不敢想象没了他我的人生会变成什么样,以后的日子里我会不会像行尸走肉一般,木讷的走完自己的一生。
这段时间我白天工作,晚上替他的父母照顾他,我想多赚一些钱,尽管这些钱对他的病来说显得那么杯水车薪。
我在他的病床旁边放了一个折叠小床,晚上我就睡那里,半夜我迷迷糊糊的感觉有人碰我,睁开眼睛看见是他。
他像是个犯错的孩子似的,挠了挠头:“变天了,我看你没盖好,怕你冻着,没想吵醒你。”
我的眼泪瞬间就决了堤,在他眼里我永远是个长不大的孩子,尽管在这种时候他还不忘照顾我。
2012年10月18日 雨
不知不觉他已经做了三个疗程的治疗了,但是病情似乎在向严重的方向发展。最近他呼吸困难,手脚浮肿,晚上需要借助吸氧机才能缓解。
医院给出的建议是:先局部放疗再全身化疗。哎,医院好像就只有这三招(手术放疗化疗)。对人的伤害大且无法根治,巨额的医疗费用也在一步步侵蚀着我们。
看着日益消瘦的他,我的心一揪一揪的痛,但这次我没有哭,我知道这个时候应该坚强,我要做他最坚固的后盾,而不是让他安慰我。
我想我以后也不会再哭了,哪怕他真的没有熬过这次劫难,我也要笑着陪他走完最后的时光。
2012年10月28日 阴
临床的病友今天走了,与我们一起并肩作战了两个多月,也有了些许感情,不知道是对他的不舍还是感叹人生的无常,我一个人躲到角落里哭了好久好久。
不敢让男朋友看见,怕他又为我担心,在他的面前我一定要阳光,要笑,就像他一样。
去世的病友是个老兵,在这个病房住了快一年,很坚毅,从来没见过他喊过疼。
我知道得病是很疼的,因为我有几次看见男友背着我倒抽凉气,甚至疼到抽搐,但他当着我的面总显得那么云淡风轻,这是需要多强大的意志啊。
我断然知道他是爱我的,但没想到他能爱我爱的如此之深。
2012年12月21日 晴
今天是玛雅人预言的世界末日,但一切如往常一样,没有预言中的连续三天黑夜,也没有洪水,火山喷发,甚至阳光明媚,万里无云。
唯一不同的是,他的病情又加重了,咳嗽就像是家常便饭,时重时轻时短时长,我看着他每次咳嗽,身上的冷汗就会浸湿他的衣衫。
或许是真的撑不住了吧,他开始服用止痛药了,我知道他已经很坚强了,因为就算现在,他看我的时候眼角也总是挂着微笑。
我知道今天不是世界的世界末日,但如果哪天他离开了,那一定是我的世界末日。
2013年1月11日
我不知道今天是什么天气,因为早上五点的时候,他的病突然恶化,被送进了手术室。
我在手术室外一直等着,我也不知道等了多久,我只是感觉到我的双腿渐渐失去了知觉。
我没有选择坐着,就站在手术室的旁边,因为我想离他更近一点,我知道他需要我,我知道他能感觉到我在和他一起战斗,他一定能挺过来的。
然而,他终究还是走了。当医生出来时看见我们,对我们摇摇头说我们尽力了的那一刻,我感觉我的世界崩塌了,突然感觉眼前一黑,便再没了知觉。
2020年9月21日 晴
又一个七年过去了,我还是忘不了他,那个我始终坚信能和我步入婚姻的“前男友”。
想起了初识的时候,我们之间隔着好多好多张桌子,头顶的风扇在呼啦啦的转,周围人声嘈杂,但我只能听到他转笔时一下两下的敲击声,力度刚好,不轻不重的敲在我的心上,至今提醒着我,我还是很喜欢他。