父母离婚 我从小被爷爷奶奶带大 他们给了我最无私的爱！

我现在正是在经历父母离婚。虽然我已经二十多了 大学也毕业了。但我觉得我真的根本接受不了这个现实，从小他们就经常吵架，吵了快半辈子了，还在吵，但是有时候他们感情也会很好，也会互相开玩笑，也会让我觉得有家真好。

但是突然有一天我妈告诉我，她和爸爸要离婚了，我以为只是像平时一样赌气，我也没在意，直到有一天，我要办事需要户口本，我妈平静地告诉我她在用，正在和我爸离婚，那一瞬间，我不知道该怎么办。

我不知道该说什么。我放下电话，眼泪止不住地流。我不知道该怎么办，我回忆起许多从前美好的时光，我太难过了，太难过了，过了几个小时，我妈回来了，她问我有什么想说的吗？我说 没有。我坐在我自己的屋里冷静地做自己的事，我妈坐在客厅哭，我不知道为什么她要哭，我不知道为什么这件事情会变成这样。

我跟我的男朋友感情也不是太好，我真的觉得我自己好多余，我觉得我在这世界上孤身一人，看着那些感情很好的夫妻带着自己的孩子，孩子在笑他们也在笑。我就会回忆起很小很小的时候，我也有过这些。

爸爸对家庭不负责我都看在眼里，甚至离婚那段时间的“回光返照”我都有察觉，人长大了，就越来越能体谅别人的苦衷，就越来越发现原来根本没有绝对的对错。如果离婚后更幸福，哪作为子女我该祝福还是..........

其实我内心深处真的不想这个家散了，但那是大人之间的事情，我也不想他们因为我的表现而影响最后决定，他们也有自己追求幸福的权利，我真的觉得心里好难受好难受，我不知道要多久才能淡化这种痛苦，是一个星期，一个月还是一辈子？

父母离异对孩子的影响

不要以为孩子什么都不懂 父母恩爱不恩爱孩子能感受出来的！幸福家庭出来的孩子和不幸家庭出来的孩子完全不一样的！

一直以来我对爱情的全部渴望就是一个能开开心心吃饭的家，我从高中开始住校 ，继母也来了 ，幸而我们没有什么过多交集 ，我的衣服行李都在宿舍里 ，家里只有我的一套洗漱用品， 一张床也不属于我 ，她的侄子在附近上学， 不想住校 ，就住我的床， 这也是我为什么不把东西放家里的原因 ，柜子里都是他的东西 ，不过好的是她面子上对我还行 ，问她要钱也痛快给， 偶尔我和她侄子撞见了也是让他侄子睡沙发我睡床 ，我觉得在作为继母不错了。

当年妈妈是净身出户的 因为我父母离异 我爷爷奶奶就更疼我，爸爸几年后再婚 继母是爷爷奶奶千挑万选的人 人虽然有些不太漂亮但是为人本本分分老老实实的 至少面上是这样的， 因为他们害怕爸爸再找一个厉害的将来欺负我 ，我跟爷爷奶奶的感情最好，在爸爸家总感觉自己是客人的感觉， 大家也就是说些场面话 ，我爸倒是挺疼我的 总是问我钱够不够花什么的 硬给我塞钱 可惜钱不是他管 他也只能攒些私房钱给我。

忘记在哪里看了这个话 离了婚了亲妈还是亲妈 而有后妈了爹也成后爹了，这个说法真是太对了 不是一下子的 而是随着时间流逝慢慢变成这样的，离婚后 爸爸从来没有给我买过什么东西 好像都是给钱 ，没饭吃给钱 没衣服穿给钱 那时候我零花钱真是不缺。

但是感情上肯定还是缺失一部分的，因为我爸在刚离开那段时间一直忙着挣钱，很长一段时间我和他都是失联状态，说恨什么的，其实也没有吧，反正闺蜜说我和其他人家孩子挺不一样的，爹妈离婚后我过得没啥区别。而且我妈一直没有再婚， 继母在结婚一年后有了弟弟有趣的是我虽然对继母无感但很亲弟弟 就是那种与生俱来的亲切感 弟弟也是 虽然没见过多长时间却超爱粘我 也很听我话。

我比他大16岁，我觉得 这就是血浓于水的亲情，每年放假回家，是我最累的时候，反正三天两头爸妈两处跑，好累，特别是过年的时候，来回倒车特别不方便，浪费时间。都不爱回家了，因为没家，好好读书，把自己的日子过开心一点。父母有父母的不容易，既然管不了他们，就把自己过好。

我是被爷爷奶奶带大的孩子

天知道我是有多羡慕那些可以和她母亲撒撒娇，一起挽着手逛街，小时候父母们在外地上班，我因为要上学所以跟着我奶奶，幼儿园奶奶接送初高中家长会也都是爷爷奶奶到场，唯一难过的是从小没有被爸爸妈妈抱一下亲一下的记忆，不知道是我忘记了还是从来没有过，我告诉自己，没事你还有爷爷奶奶他们比任何人都要疼你，我已经满足了。

爷爷奶奶就等于是我父母，在班上，我总是装的很大大咧咧，我也从来没提过，我的家庭是什么样，我就是这样的人，虚伪而又敏感，我同桌是个很好的姑娘，很真诚，她也有个妹妹，她曾经和我说过要不要住她家里去，因为我和宿舍一个姑娘有点矛盾，有次暑假我问她这次开学我住你家里啦，她很爽快的同意了，她妈妈也是，我很高兴，我想，我在家里体会不到父母亲的爱，我可不可以在我同桌家体会那么一丁点的温暖呢，虽然有点异想天开但是最后我还是毅然决然的退宿了。

我怕他们问及我的父母，我怕他们问及我的家庭，我不需要怜悯，也不需要可怜，所以到最后我还是回到了爷爷奶奶的家。爷爷奶奶就是我的全部，是我的父母，是我的依靠。

一直都觉得这世界上最爱我的人就是爷爷奶奶了，总是有很多话要对他们说，却总是觉得言语太过浅薄……他们就是我的软肋，最亏欠的也是爷爷奶奶了，跟爷爷奶奶一起生活的日子是最幸福的。

很庆幸我的爷爷奶奶一点都没有农村老人重男轻女的思想，有的时候总是幻想，要是他们不在了怎么办？我会是怎么样的？好几次眼泪就止不住的流下来，如果那样，我就成了最孤独的小孩

所以一直以来的坚强、努力都是为了让他们开心，让他们感到欣慰，让他们看着我幸福就是对他们最好的回报，总之 我希望他们能长命百岁 能够放心下我 因为他们最担心的就是我。

有时候半夜会突然惊醒，去他们房里看看他们睡得好好的才能重新入睡。毕业之后哪里也不敢去，只想回家守着他们，陪他们几年，我现在的状态就是听不得爷爷奶奶有一点身体不好的消息，我知道奶奶血糖高，爷爷因为长期做木工，肺不太好，我觉得我已经做好了心理准备，可是万一他们有一天走了，我绝对会承受不住这个。毕竟我最叛逆最不懂事的时候，是在他们身边撒野。

爷爷奶奶永远是第一位，爸妈处于相对之下非常无所谓的位置。他们死了我最多难过一下，爷爷奶奶出事的话我的天就塌了。说这么多就想告诉大家，爷爷奶奶在的时候多陪陪他们，他们很需要人陪着走完最后一段路。

世界上最痛心的事莫过于：我想再喊您一声“爷爷”，您却再也不会应答；我想再为您倒一次酒，您却去了最远最远的天涯海角。