路 总是自己在走
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谁都有过理想,或天真,或幼稚,或无悔,或青春。二十岁了,你还记得你最初的理想吗?
梦,从生下来就有的,原始的,简单的,纯粹的梦。后来,长大了,梦也开始变长了,变得精彩了,甚至变得难以名状。日有所思,夜有所梦,人们说梦是理想的实现,梦是理想的写照。我有理想,以前有,现在也有。以前为之努力过,现在依然为之努力着。
二十岁了,我要考虑的变多了,我肩膀上要扛起的责任变重了,当我在键盘上敲下理想这两个字,突然它变得好陌生,为什么那么陌生? 我害怕我二十岁,就要走进这个社会,虽然我不得不走入。走进这个社会没有什么不好,没有什么不对,这是生而为人须有的经历,它既是权利,也是义务。我有责任做一个对社会有用的人,我也有权利成为我自己。
也许三年前,我都从未想过会走上法学专业的道路,从未想过堂堂理科生走进这条不归路。走进来了,一切就改变了。但是遗憾吗?当然不遗憾,也许那个梦想只是小时候仰望星空的一刹那灵光,昙花一现的惊奇罢了。
我闲来无事,刷着微博,浏览着朋友圈,我花费大把大把的时光浏览在网页上。渐渐的,一种内在的空虚感涌上心头。我发现我没有以前那么有上进心了,没有以前那么的要强了。我不知道现在的我每天所做的一切都是为了什么。每天醒来,睡下,两点一线的上课下课,为了考试而忙碌,为了成绩而忙碌。当我卸下行囊,准备背上荣耀。却发现,我没有曾经那么的快乐了。
曾经的我做着只属于我自己的梦,曾经的我每一天都过得充实而忙碌。曾经的我为了考上大学而学习,为了理想而熬夜自强。说了太多的曾经,我几乎忘了,我曾经还是第一名呢。
都说越长大越孤单,越长大越不安。越长大想的越多,做的却越来越少。小时候发誓要努力考上大学,做一个对社会有用的人。现在考上了大学,我在努力做一个不拖社会后腿的人。
无聊的时光越来越多,抱怨越来越多,我在微博里写下,如果时光还未老,那就允许我再疯狂一次吧,别给自己留下遗憾,别二十岁刚出头,就知道天天抱怨。抱怨不能苟活,积极却能成就自我。生活就给我回忆自己的时间,也就给我反省自己的时间了吧。吹一吹春风吧,晃一晃休眠了一个冬天的大脑袋,那时的我有多努力,未来的我还是要继续那么努力的。
高二那年,一档名字叫做《中华好诗词》的电视节目深深吸引了我,从此,爱上了诗词,无法自拔。
我的爱好多,爱好广,博爱之广而不精,这也许是我本身固有的特性吧。我曾经尝试着努力将一件事情做好,做精,可是我发现,当一个充满诱惑的新奇的事物出现在我的面前,如果不立刻抓住它,就好像生命中流失了太多的美好,让我往往扼腕叹息。
节目新奇,恪守传统,诗歌的美好,对万事万物热爱的赞美,对历史的解读,对于诗人情感内心的揣测,勾起人们对于内心情感的深刻共鸣。听他们朗读诗歌的优雅落落,那种感觉,置身物外,超脱世俗。 于是,闲来无事的时光,我愿意捧着一本诗词集锦,坐在教室最后的一排,贪婪的品读着。其实,高中哪有那么多休闲时光,挤牙膏一般的,有一点,就是一点。
诗,读的多了,就被诗人的感情所感染。诗,热血报国的,激昂慷慨的,友情送别的,缠绵悱恻的,读着读着,喜怒哀乐不禁流于言表。骤然惊醒,眼前的世界和刚刚的世界大相径庭,魂里梦里,风雨走过的这一遭,岂不是幸哉,岂不是快哉! 读的多了,感触就变得柔弱了,我偏爱柳永的词,风花雪月下的浪漫,寄暖人归的温柔。雨霖铃里的肝肠寸断,读的人心中久久无法释怀。 也许这就是诗的世界里的我吧,比起那些豪放的激情,我更喜欢的,是婉约下的哀转愁肠。
读的多了,会的多了,出口成诗,翩若惊鸿。再看中华好诗词,我不再是一个诗词门外汉,不再是一个一心观赏节目的流浪儿。我变成了参与者,与那些比赛的选手争分夺秒。有的时候,我可以比他们回答的更快,那一瞬间,惊喜,激动,自不必多说了吧。
诗学的多了,你会发现你思考问题的方式会受到影响,你会更加专注于细节方面的把控,你的语言描述能力在不知不觉中有了突飞猛进的进步。你不再囿于你的文思才尽,你的作文总会在关键的地方有了画龙点睛的大手笔。
是的,我发现了我的进步,我发现了我的变化。人随心而动,人随心而变,而我的心,早已徜徉在诗词的海洋中,淹没了虚无,带来了寄托。
我开始一点一滴翻阅那些尘封在记忆深处的书籍,轻轻拂去岁月的尘埃,读着明月照映下的杯影琴弦。我还记得,纳兰容若的诗,曾经让我久久留恋,一本纳兰词赏析,依旧静静躺在我的书架里。
感谢我的一生会有诗词陪伴,感谢我在最美好的年纪遇见了你。人心虚无然而诗词常在,旅途万里不怕岁月无声。
读得久了,自然也不会安于现状,我想,为什么我不尝试着写一写,写一写我喜欢的诗歌呢!
说干就干,绝不拖拉,不写个诗不惊人死不休,不弄个千古绝唱不停歇。铺卷,研墨,沉思,然后,就没有然后了。为什么我的大脑一片空白,那些诗词都去了哪里?难道它们不是灵光一闪就自动跳出来的吗?
哈哈,年轻,就是年轻,错误的存在都是那么的清新脱俗。我撕碎了草稿纸,掰断了签字笔,我去年买了个表,我去年买了个登山包。 大夏天的午后阳光晒的让人心烦,热的让人窒息的温度加上干燥的暖风简直逼得让人发疯。我干了整整一瓶大连汽水,连着打了几十个隔。坐在教室风扇底下,沉沉睡去。
短短的午睡,我做了一个奇怪的梦,梦里,我洋洋洒洒的写下了整篇的诗词,抑扬顿挫,平平仄仄。 倏忽之间,我从山崖上跌落,落在山谷中,激起片片落叶。可那些哪里是落叶啊,分明就是一个个的汉字吗。
汗水从发间流淌,夹着咸味的汗珠流进眼睛,我像触了电一般惊醒,痴痴望着怀里的纳兰词。一瞬间,我像激起了前世的回忆,而前世,我就是那个留恋尘世,珍视红尘的诗人。
不会写,没关系啊,我们有老师啊,我可以填词啊,韵母,声母,拼拼凑凑,兜兜转转,我就不信我完不成一首诗。
拿过模板,提出结构,排列韵母,匹配声母,提炼主旨,调换谓宾,加上主语,删繁去简,调整顺序。一套功夫下来,半个小时的时间悄然而去,我的人生第一首填词诗应运而生。
我给它起了一个简单的题目,《沁园春 岩》,我还是不起那么复杂的名字了吧,毕竟毛主席的诗叫《沁园春 雪》呢。
诗,我收录在一本书中,如果你愿意,可以品品来消磨时间,或就着这份青春来一杯下午茶。这是我的人生第一首诗,我的第一个有据可查的整理资料。 他们的诗,响遏行云,我的诗,却像一口年久失修的大摆钟,敲也敲不响。可自此以后,我的热情一发不可收拾,多产,多写,多记,有时候骑着自行车在上下学的路上,脑中还萦绕着错综复杂诗词结构嘞。
然后,自行车骑在了一堆散落的玻璃上面,稀里哗啦。当天晚上,默默推着瘪了的自行车无奈的步行回家。
我一直认为,孰能生巧,巧能生精,精益求精,我撕毁了那些稚幼的诗词,我把自己逼到了南墙,准备撞的头破血流。
我终不能在诗词的世界里大放异彩,我只能反复推敲我自己的美好诗词,努力改变着这一切的不如意,我发誓,我会尽我所有的努力,让自己更上一层楼。
路,总是自己在走,走走停停,停停站站。每一个十字路口,只有自己才能发现的坐标系。春来了春去,冬到了冬离,风刮了又停,雨下了又晴。 自古,没有生活的人是写不出来文章的。当我真正理解它的内涵,却是在我翻烂了纳兰词,却怎么也写不出来一句让我满意的诗的时候。我似乎大彻大悟。
我要出去走走,哪怕逛逛校园,哪怕蹲下来听听小草破土而出的声音也好。我溜达了一圈,又溜达了一圈。寂静的校园,冰冷的围墙,星星点点的灯光,吵吵闹闹的打闹声。 还有,不经意的擦肩而过,不经意的回眸一笑,不经意间的笑语玲珑,不经意间的暗香浮动。百媚生,月黄昏。
也许,柳永,就经历过这样的场景吧。青春期的悸动是最敏感的,青春期的感情是最彳亍的。青春,给了我最微妙的体验,青春,为我的诗词添光加彩。
我开始把美女藏进诗词里,眼,藏在水里,笑,藏在花里。我开始勾勒另一方世界,世界里有精灵,也有情。淡淡的胸脯,高挑的马尾,轻灵的舞动中,伴着风华,掺着雪月。
我把风格从恢宏庞大,从历史愁肠,一跃而转入婉约多情。写着写着,差点忘了自己是谁,差点一入红尘终不还。
由情推动笔尖,由心引领方向。我的诗里有了灵魂,有了美好,有了应运而生的十里桃花。
夜晚清凉的晚风徐徐吹来,坐在窗前,慢慢打开这本沉重的诗集,就好像我小心呵护我自己的一个梦想,细细品读,虽没有大家的风范,却也有新世纪的悸动节拍。
我的草稿纸,和别人的多有不同,别人理化公式写了一遍又一遍,我倒好,声母韵母排了一行又一行。我闲来无事,翻起了新华字典,就是小学二年级买的那本,早已皱皱巴巴。
不过那时候翻起来,仔细看看每一个汉字的结构,每一个拼音的韵律,每一个词语的精粹,我发现我充实了人生的乐趣,我发现我以前错过了最美好的学习汉字的年纪了。 所有的一切都无法阻止我走向成功的步伐,我不仅要写,我还要坚持,我不仅要坚持,我还要写诗集,我要让更多的人读过我写的诗词。
莫说苍山不巍峨 可叹才子难相和 诗歌写了几年,就动情了几年,惊惊愕愕了多少个春秋,我在我的梦想边缘不住的徘徊,放弃,坚持,放弃,再坚持。
现在的我,还会在闲暇的时间读读诗,填填词,端着一本仓央嘉措的灵魂诗集,咬着牙,啃着他那晦涩难懂的爱情。
时光流去了,寄暖人归,我却依旧划着小舟,泛在湖上。我曾欲离去,心却终相随。不慕似锦繁华,不让苦诉肝肠。
我知道,如果我再不疯狂一次,我的大学生涯即将过去,当我真正踏足江湖,真正佩戴上侠客的刀和剑。你就是一个独自游荡的江湖儿女,谁又会关心你柔弱的内心里,还坚持的那份美好呢?
还记得,我说的那一句。如果时间允许,就让我再疯狂一次吧。翻翻日历,时间真的不多了。 我不能想象在行将就木的年纪,回想起来,我自己的一生就活在社会固有的模板之下,我更不能容忍,我当年的无言放弃。
如果,明知道将来会后悔,我又怎么能给现在的自己一个不去奋斗的理由!
我有时在想,在身边找一找,与我志同道合的人有多少,有多少人在现在的及时阅读中,忘记了诗歌的存在。
白天的世界嘈杂纷乱,白天的事情多的让人头昏脑涨。只有夜晚,当所有人都沉沉睡去,静的只听见蛐蛐不知疲倦的叫。关掉所有的灯,拧开书桌前惬意的护眼灯,那一刻,谁也不能叫醒我,那一刻,我谁也不是,谁也不属于。
有时候,不逼自己一把,还真的不知道,原来,自己并没有想象中的那么笨。前方的道路依然不会那么顺畅,如果要继续,我就必须做好披荆斩棘,若一去不回,便一去不回的态度吧。
我为我自己拥有的理想而举杯高歌,也为我不说再见的态度鞠躬致敬。
偶然的机会,我爱上了大冰的书,喜欢上了他不羁洒脱的生活方式。我拜读了他的两本书,一本是《阿弥陀佛么么哒》,一本是《乖,摸摸头》。
他每一个故事都能触动心扉,都能带给每个人震撼的心灵洗礼。
愿你既可以朝九晚五,也可以浪迹天涯。说的不就是我吗,既不影响如今正常的学习计划,又把握好分寸,不要放弃自己的理想。
聪明是一种天赋,努力才是自己的不变选择。我听了大冰的小屋歌手的原创民谣,读完了每一个历经沧桑的故事。心若向阳,何惧忧伤。
喜欢赵雷的成都,一首成都陪伴我多少个夜晚,深夜敲击键盘的声音,只有他的歌声,不知疲倦地响起。还有那首南方姑娘,旋律,忘不了的旋律。 一个想法在我的脑海中一闪而过,我要像大冰一样,写一写我的故事。纵使我没有大冰的那群朋友,没有大冰主持的丰富阅历,没有大冰爱如生命的酒吧和小屋
但我有故事,我有对故事的最真切理解和感受。大冰说过,平凡的故事,自有雷霆万钧之力。
我有的,正是平凡的故事。
我要把我的故事一个一个敲进电脑,编成一本书,就算没有机会出版,就算没有可能被更多人读到,我也要那么做。我要给我的二十年的努力一个交代,给我的生活增添更有力的神话。我写进了我的爱情,青春稚嫩,莽撞却又让人无法遗忘的甜蜜。我写进了我的友情,年少轻狂,风雨同行的兄弟情忾。我写进了我的亲情,我想起了我的父母,想起了我的兄弟和妹妹,他们,给我了最坚实有力的后盾。 对了,我还要写进去我的诗,那些年,青涩晦涩,雪月风花,愿你,能忍受我年少无知的矫情吧。
最后,在大学的校园里,我实现了自己的理想。我写了人生的第一本书,书名就叫《寄暖人归》,笔名叫风评三十里。这本书,在起点中文网和QQ阅读上连载,现今已经完结。
所以,校园,是我心中理想成为现实的地方。
我写进了我二十年的青春,写进了我二十年的理想。
祝我成功,阿弥陀佛么么哒。