“我需要你”难以出口?其实个性独立的人 小时候曾遭遇这种事
你身边有没有朋友,表面上看起来很独立,但是实际上心里完全相反,其实很渴望可以依赖别人。
这类型的人,其实找到机会就想依靠别人,但是潜意识深处又无法真正地放心去依靠别人,因此,常会以所谓自己很独立的理由去拒绝对方,最终另一半热情被消耗殆尽,便会选择离开。
举个比较极端的例子,在情侣或夫妻之间,接送上下班、帮忙换灯泡、等等事件,女性不需要拒绝男性的协助,也不需要刻意什么都要自己来做。
不过,对于假性独立者,他就有可能会在这样小事情上抗拒协助!
什么是假性独立者?
假性独立者总是会将自己包装成强大的样子,看不惯那些小鸟依人的女性,而且遇到真的解决不了的问题,也坚决不开口求助。
但是,对方真的就放手不帮忙了,他们心里又莫名隐隐地觉得委屈。
用心理学来解释假性独立者的现象,这是是基于依恋关系理论发展起来的一种防御方式,是指一个人为了避免那种需要别人帮助,而引起的尴尬感觉和羞耻感,而习惯性地拒绝别人的帮助。
但感情是一种付出和需要的死循环,如果一方总是被拒绝,没有被需要感,久而久之就会反过来否定这一段感情,自然而然就无法维系长期的亲密关系。
为什么会造成假性独立的状态呢?
根据心理学家的研究,有两种可能造成这样的假性独立。
▲第一种原因,可能是假性独立者在成长过程中,父母没有给予足够的支持,因为等待最后落空,孤立无援的感觉让他觉得自己的父母、家人不会给予资源,就算有也不靠谱,因此什么都要靠自己努力。
▲第二种原因,可能是在过去失败的恋情中,用了错误的视角来认知结果,潜意识认为自己总是被抛弃、自己不够好。这些创伤经验被内化,导致他在日后每一段恋情,都要求自己一定要做个强大的人,满身带刺不让对方深入了解自己。
但实际上,任何一段关系的结束,都不可能只有一方的问题。
不敢完全信任、也不敢完全依赖,这样的人是无法拥有长久的健康的亲密关系。
该怎么样突破假性独立的状态?
习惯假性独立的人,有时候会有养成一种隐性的自大感,即是认为自己什么事情都办得到,自己特别厉害。但这种感觉,很容易被敲碎,例如如果生病了,就会陷入特别痛苦和孤独的感受中。
所以,首先假性独立的人,需要诚实地面对自己的需求,面对自己的软弱,面对自己的不完美。要明白被迫的独立,并不是真的独立,可能在某一瞬间你就会崩溃。
心理学家丹·西格尔所说:“藉由理解过去的自我,我们可以解放当下的自我,并赋予未来的自我与力量。”
我们可以回溯自己的生命历程,剖析自己过去的成长经验和恋爱经验,但同时我们也需要练习关注当下正在发生的时刻,而不是用过去的经验来回应另一半,要告诉自己值得被爱,他人也值得被信赖。
其次,练习向身边的人诚实地说出自己的感受,一开始一定会非常难以启齿,但或许可以先从索取拥抱开始,让对方知道你需要他的关爱。
最后,等自己的心理状态准备好,就可以开始练习小小地依赖身边的人,并且告诉自己适当的依靠,并不代表懦弱,对方也不会因此嫌弃你。
最后
如果你的另一半是假性独立者,请您一定要有耐心,千万不要强迫他们接受你的“好意”协助,如果你察觉到他们在情感和行为上有不一致的状态,请试着引导他们说出自己真实的感受,并且尝试给予对方能感受到的安全感,让他走出这个困境。
如果你是父母,请一定要给孩子足够的爱,虽然独立的训练也是必要的,但千万别本末倒置,孩子本来就可以脆弱,孩子本来就需要帮助,请接受他的失败,无条件地给予关爱,不是溺爱,有了足够的安全感和自信心的孩子,自然能够有独立处理事情的能力。