青春期的孩子用“叛逆”告诉你:我只想你把我当成一个独立的人
问题都是一个:青春期叛逆。孩子都是14岁,初中生。爸爸妈妈都是被孩子的“叛逆”折磨得又急又气,束手无策。
14岁的孩子,到底是怎么了?为什么父母会被逼到如此程度呢?父母到底该怎么办?
尊重孩子的成长,给孩子一双合脚的鞋
一位求助的妈妈说:
“孩子现在对什么事都兴趣不大,就想玩手机。我们想方设法找他聊天,带他出去玩,孩子对我们总是不理不睬,不愿意参与家庭活动,而且一有不如意就喜欢跟我们闹,讲狠了还跟我们顶嘴,家里人都说孩子不孝。是不是要带他去看心理医生呢?有时都想放弃了不管了,可真不管他又担心他变的更坏。该怎么教育呢?”
我把这件事讲给15岁的大儿听,问他:“你怎么看?”孩子淡淡地说:“说孩子不孝,要看爸爸妈妈认为什么是孝顺,14岁的孩子,跟父母顶几句嘴,不是再正常不过吗?”
确实,我们很难找到长到十几岁,从不跟父母顶嘴的孩子,当然,也找不到十几岁还特别喜欢粘着父母的孩子、十几岁还对手机毫无兴趣的孩子。
但很多爸爸妈妈却不能接受,孩子从乖巧听话的小宝贝,长成了没那么听话、和父母没那么亲密,而且还总是坚持自己那些在父母看来不那么好的兴趣的孩子。
这正是父母觉得青春期孩子叛逆的重要原因之一:孩子在快速成长,而父母却成长太慢,还没有学会如何与一个自我意识迅速发展孩子相处。
这就像是孩子的脚在不断长大,大人却仍旧让他穿着号码已经太小的鞋,穿着这样的鞋,脚不舒服,鞋也不舒服,要么是脚被磨破,要么是鞋被顶穿。
解决办法只有一个:尊重孩子的成长,给孩子换一双合脚的鞋。大人不要再事无巨细地去管孩子,不要再把他当成可以随父母捏圆捏扁的小婴儿,不要再用以往的尺度,去评判孩子行为。
放弃操控,给孩子一个自主的空间
另一个男孩,也是14岁,他爸爸妈妈遇到的问题是,孩子拒绝上学。大人好说歹说,孩子就是不听,父母没有办法,去找一位好朋友哭诉,回来再对孩子采取“哀兵”策略:“你看,爸爸妈妈都被你气得去医院打吊针了……”,可孩子依然无动于衷。两个大人简直是完全绝望了。
我跟孩子的父母讨论问题根源,他们告诉我:
孩子最初在私立学校上学,成绩很好,但是课业压力很重,爸爸妈妈觉得心疼,就利用假期,送孩子出国去试读,读了一个月,觉得国外学校的课程太简单,又把孩子接回来,送去公立学校。原以为在私立学校打下了好基础,到公立学校一定能名列前茅,不想第一次考试,成绩很不理想,孩子自己很沮丧,开始不喜欢上学。父母没有办法,又想跟孩子讨论转去国际学校,可原来乖巧听话的孩子无论如何都不干了:我不上学了!
问题就在这里了——转学、出国、回国、再入学、再讨论转学的过程中,孩子完全没有一丁点自己拿主意的权利,都是在被爸妈以爱的名义操控着,不停地去面对新环境,而爸爸妈妈做这些决定的时候,却完全忽略了孩子可能遇到的困难和挑战。
按照爸爸妈妈的说法,孩子一直都非常乖巧听话,所以孩子一旦开始拒绝父母的安排,大人就觉得受不了了。
但问题是,再乖巧的孩子,到了青春期,也会开始寻求自主。一个寻求自主,一个过度迷信家长权威,总是试图对孩子施加控制,让孩子乖顺地服从自己。于是,冲突就不可避免地发生了。这正是很多父母觉得青春期孩子叛逆的第二个重要原因。
那么,怎么办?我给那对爸爸妈妈的建议是:这一次,听孩子的,孩子要转学,就帮他安排转学,孩子不要转学,就支持他在现在的学校努力学习。孩子总有一天要长大,你不可能永远操控他的选择。
给孩子爱与支持,让孩子有一个安全的港湾
另外一位妈妈跟我讨论的问题是:男孩,刚上初中,学习状态很不好,妈妈认为他适应初中生活太慢,一直要求他调整状态,而孩子根本不听,持续好几个月,没有一丁点改变。于是妈妈就急了:这孩子,怎么叛逆得这么厉害?
跟这位妈妈挖掘问题根源,结果她告诉我:孩子的父亲,五年来一直生病,最近去世了。
发生这么大的事,对孩子来说,是一个巨大的情感打击,他怎么可能马上就像妈妈期待的那样,顺利适应初中生活呢?
这位妈妈的问题,也让我想起最近听到的另一件事:一个初中女生,父母一直在闹离婚,孩子被寄养在姑姑家,结果慢慢就出现逃学、和同学打架等问题,最近的消息是,因为抽烟和连续旷课,孩子从学校得到一个严重的处分。
家庭中的重大变故,常常成为一小部分孩子出现大人眼中的“叛逆现象”的重要原因,因为这些变故,很可能造成父母无法给孩子足够的爱与支持,而爱与支持,恰恰是青春期孩子特别需要的心理资源——他们需要确认,在自己一路向前的时候,有一个安全的港湾,能够容纳他在青春期的彷徨、不安,一旦这个港湾消失,巨大的不安全感就会袭来,让他们没有足够的能量继续前行,甚至一些孩子,可能会通过一些偏差、出格的行为去寻求支持。
所以,我给那位妈妈的建议是:不要再说孩子叛逆,也不要再跟孩子的学习状态较劲,用充足的爱,去帮助孩子慢慢平复失去父亲的巨大心理创伤。
坚决和孩子站在一起
说实话,作为两个青春期孩子的爸妈(一个15岁,一个12岁),在这三个个案中,我们都没有看出孩子的问题,反倒是看到了孩子的“可怜”:
不过是玩玩手机,顶几句嘴,就被大人说成“不孝”,就要被送看心理医生,甚至可能被放弃;被爸爸妈妈从一个学校转到另一个学校,无所适从中成绩下滑,却被认为是有意和父母对抗;遭遇父亲去世的巨大不幸,不但没有得到足够的关爱、安慰,却被抓着学习状态不放。
孩子们被管控得太多太多,得到的理解和支持,却实在太太少。
孩子不过在用成人眼中的“叛逆”告诉父母:我长大了,请把我当成一个独立的人,尊重我,理解我,给我更大的空间。
而父母,却不由分说地给孩子“青春期叛逆”的标签,让他们背上悖逆父母的污名。——如此对待孩子,我们是和孩子有什么仇吗?
夏山学校创办人、著名教育家A·S·尼尔在他的著作《夏山学校》中说,他经常被称为“反家长”的父母,因为他总是“狂热”地支持孩子,而要求父母做出改变。
在这一点上,真心爸妈也是一样,在所谓“青春期叛逆”的问题上,我们选择坚决地和孩子站在一起,努力说服父母们:
爱孩子,
支持孩子,
给他成长的自由,而不是以爱为名的控制。
(本文来自:百度宝宝知道 我是小扒扒)
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