每次我想更懂你 我们却更有距离

昨天有人吼了我一声，“可不可以不要让我把时间浪费在猜你想什么”，我才意识到，原来我们在沟通上还存在极大的问题，因为在对方讲这句话前，我花了一个小时的时间在想，我该如何去表达我的想法，才能在既表达了自己的意思，又不会使对方不开心。于是我们在麦当劳吃了两个小时，最后双方都理解无能。

一

从小生活在一个简单粗暴的家庭环境里，每次解决问题的方法就是争吵和冷暴力，高分贝，摔东西，甩门，最不理智的情绪，最恶毒的话语，以为谁够狠可以戳伤对方谁就赢，往往战役随着一方的沉默宣告结束，我们才会惊醒，“天啊，我刚到底做了什么？”

有人告诉我这么一句话——我们最大的失误就是把最坏的脾气留给了最亲的人。

我们渴望通过沟通去解决问题，却恰恰最不习惯用沟通解决问题。

阿亮是我以前天天腻在一块的好友，一次合作过程中滋生了不少误解，且不论谁对谁错。在我意识到有问题时我去找了对方。结果明明纠结得要死的他，硬是回了我一句：“啊？你在说什么？有什么问题？”

最后我们就顺着下去敞开天窗说亮话，不仅解决了问题，而且关系更胜从前。

有些事情你不讲开你永远会有一个心结，也许你觉得没什么事，我把它吞了不就好了，其实这是治标不治本的，下一次一旦又有误解，那个结只会不断叠加和膨胀，总有一天它会在你的胃里爆炸。

二

我以前是那种很作死的性格，作死到什么程度？就是心情不好我不说，生气到爆炸我不说，不满我也不说，不跟对方沟通，但行动上很明显的跟对方保持距离。

——“你干嘛？”

——“没事。”

不知道你有没有相同经历，其实也不是我的心眼有多小，而是因为我总觉得自己可以海纳百川到包容下对方所有的过错，但是，“你以为的过错”，你凭什么认为你不说，对方就能猜到他到底踩中你哪个雷点了？你凭什么认为你觉得错，那就一定是他错，而你没有错？

以前有个同事阿华，每天毫无限度开玩笑，我和他性格都是很不计较，大大咧咧，总觉得无所谓啊，反正我怎么说他都不会生气。但原来先前以为的不会生气，只是因为还没有踩中雷点。

每个人应该都会有一个不能踩中的雷点吧，我的雷点在于，我不能被人误解，一旦被盖了莫须有的罪名，整个人就会一瞬间炸开。

那天阿华把一个我无意中的举动玩笑为，“你不就是为了见xxx才故意到这来的吗”。我当着所有人的面秒速沉下脸，之后再没说话，等到对方意识的时候，几次跟我道歉，我都置之不理。等到我消化了整件事，气完了，我们往后也再没有联系过。

三

大陈和他女朋友冷战了半个多月，最近，女朋友问他，“你知道我前段时间突然对你态度变了吗？”

大陈说：“嗯，当时很纳闷，不知道是不是我说错了话，或者做错了事，这段时间努力回想也想不通。我问了，你说没事，我就没再问了。不过我很开心，你现在会这样问我，说明你想解决问题了。”

以前，我会以说服的口吻去跟对方讲道理，告诉他们问题不解决它会永远是一个心结。但是现在我明白，那都是教小孩子的。

作为一个成年人，有事你不想沟通，不解决，你像个小学生一样画三八线，你找第三者吐苦水，你发朋友圈埋怨，你宁愿选择以上任何一种方式，你也都没意识要最直接的跟当事人沟通出问题所在。

就像“难得可以同座，何以要忌讳赤裸”，我不觉得我们既然熟到可以交心了，还有什么话题是不可以沟通的，这些话我只会跟你说一次，如果你第二次还是这样，第三次还是这样，对不起，我可能没有心力再去维系了。

/写在最后/

最近又无意随机到《shall we talk》，“林夕+陈奕迅”这个组合真可爱，无论你身处哪个阶段，哪种情绪，都会像个老朋友那样及时跳出来告诉你，“欸，别急，这件事是这样一个道理...”

家人、朋友、情侣，怨气难免，但沟通有道便不至于让“想更懂你”，变成“拉距离”。

多年后，希望在网易云重新打开《shall we talk》时，在精选评论看到一句：当技巧用累了，心机枯竭了，又开始怀念那个可以好好说话的自己。