孩子从学校回来很沮丧 父母安慰却变成吵架？表达关心 需要技巧

文|橘妈父母不理解孩子，是很多孩子痛苦的来源。

在网上有个笑话说：在父母眼里，你玩的游戏都是可以暂停的。他们喊你的时候，你必须放下手边的游戏，立马报到，不然就是“沉迷手机游戏”。不止这一件事情，在孩子成长过程中，父母不理解孩子的事情常常发生：孩子在学校被欺负，父母会说：“人家怎么不欺负别人，就欺负你？”小宠物死了，孩子哭着的很凶，父母却说：“别哭了，再给你买一只好不好？”孩子摔倒了，还没有反应过来的时候，父母的指责已经到了：“走路不能看着点？干啥都不操心！”……

在面对孩子的痛苦和难受的时候，父母没办法看到孩子的痛苦，没办法理解孩子的痛苦。

甚至有的父母会说：“这一点小事，你就跟父母发脾气，值当吗？你就不能体谅体谅父母的辛苦？”

孩子感到痛苦的时候，在跟父母表达自己的痛苦时，父母却跟孩子说：“你要懂得体谅父母。”

这就出现一个悖论：孩子是父母的一面镜子，当父母不懂得体谅、理解孩子的时候，该如何让孩子体谅、理解父母呢？

在养娃的过程中也就会出现这种情况：父母不理解孩子，孩子也不会去理解父母，谁也说服不了谁，互相憋着一口气。

父母体谅孩子，理解孩子，就不得不提到一个词：共情。

有的人天生共情能力就很强，别人身处的困境，很容易就能发现，并且“感同身受”。

这样的人，在成为父母后，就能很容易看出孩子是难过、痛苦，还是快乐、喜悦，通过观察和共情，父母能够更好的去理解孩子。

但是有些人天生共情能力就比较弱，当别人身处困境的时候，很难去体会到，更别说去理解了。

这样的人，成为父母后，常常会通过自己的感受和处境，去理解孩子的行为和想法，这样很容易跟孩子产生矛盾和冲突。

那么，共情能力比较弱的父母，该如何去父母培养自己的同理心，培养自己和孩子的共情能力？

共情，有一个核心的方法，就是“换位思考”。

换位思考，就是父母把自己放在孩子的位置，思考自己在遇到这种情况的时候，会有什么样的感受。

比如说，孩子打碎了一个杯子，父母在批评孩子毛手毛脚的时候，可以试着换位思考一下。

父母可以想想自己小时候不小心弄坏了东西，害怕妈妈责罚，也心疼东西坏掉的感受。

父母也是从孩子成长过来的，通常能够理解孩子的感受，然后通过这个感受再去教育孩子，父母会更容易跟孩子沟通。

如果父母还是没办法感受到，那么可以换成现在的情况。父母可以想想一下，如果在公司不小心弄坏了电脑，这种“担心”、“害怕”、“埋怨公司电脑不好”的心情，父母试着去理解一下，会更容易和孩子产生共鸣。

在孩子痛苦或者做错事的时候，父母更够换位思考，就能够理解到孩子当前需要的到底是什么，这样会更有利于教育和亲子关系。

不过呢，这又会出现一个问题：父母有共情能力，能够换位思考，但是却不知道该如何表达自己的这份关心和爱。

很多父母都是这样：看到孩子很痛苦、很难过，但是自己也没什么办法，甚至还会惹得孩子烦躁。

一个宝妈说，孩子从学校回来之后，就一直闷闷不乐，自己也不知道怎么去问孩子，也不知道该怎么去给孩子安慰和疏导。

父母该如何做，才能让孩子感受到：身边有人安慰，父母是可以依靠和倾诉的。

首先呢，表现出“认同孩子的感受和观点”。

当孩子闷闷不乐的从学校回来，父母可以问一下：“怎么了？你看起来很难过啊，发生什么事儿了吗？”

当孩子说他因为学习或朋友的事情，感到痛苦的时候，可以跟孩子说：“你这事儿我也遇到过，我当初也很痛苦，我能理解你。”

认同之后，可以说一下自己当时的想法，给孩子一个“引导”和“参考”。

其次，不对孩子的行为和感受加以评论。

当孩子表达自己因为学习或朋友的事情，感到痛苦的时候，父母不要说“让你去学校好好学习的，别一天天就想这些乱七八糟的”，也不要说“你学习本来就不好，老师说你两句有错吗”、“你这么难受就是自找的”。

父母不要去评论孩子的行为和感受，这会让孩子产生抵触和反感。

还有，如果父母不知道咋解决，可以表达自己很愿意跟孩子一起承担这种感受。

如果父母能够给到孩子切实可行的方法，可以向孩子表达“我不知道该说什么，但是我很高兴你愿意跟我说这件事情。”

而不是把自己焦虑的情绪传递给孩子：“那怎么办呀！”这样的表达会让孩子更加焦虑、痛苦，会引起孩子的反感。

也不要安慰孩子说：“至少你还在学校上学”或者“至少你还有这种经历，我都没有”之类的话，这样安慰不到孩子，也会让孩子认为是被父母否定情绪。

和孩子相处需要技巧，理解孩子的感受，并且做出切实可行的行动，都需要父母有一定的技巧。

父母们可能没办法一下子就能做到跟孩子共情，对孩子产生通理性。但是如果父母有心去改变的话，孩子就能接收到父母的善意和爱。