人生感悟:父亲和女儿之间 我学会了同理心
罗振宇在跨年演讲时说过一句话:当我们爱上一个人的时候,仿佛披上了铠甲,同时,也有了软肋!今天九月十八日,我又一次感同深受。
01起因
我生气了,站在女儿面前大声的质问她,当时一定面目狰狞。
事情发生的无声无息,我悄悄推开女儿房间的门,迎面空调风吹下来,凉嗖嗖的,见到女儿仰面躺在床上,右手举着手机,正看的入神,我探头进来,竟然没有发觉。
床前书桌上笔记本电脑正开着,能听到学而思数学辅导老师讲课的声音,我叫了一声:“静静”。
女儿惊觉从床上弹起,直直的坐在床边,抬头望着我,一副茫然不知所措的样子。
“这就是你在学习听课吗?你太让爸爸失望了,生怕耽误你上课,我提前做好了饭菜,你就这样学习的吗,是老师讲的不好,还是怎么回事,开着空调,躺在床上看着手机,真舒服哦!”
一番冷嘲热讽,女儿继续保持抬头和我对视的姿势,一声不吭!
我简直无语,火气更甚,“把手机给我,给我!”
女儿转身拿起手机,手指在屏幕上划了几下,关掉在看的页面,递给了我。
我接过手机,定晴看了她三秒,转身关门退出了房间。
反思(一)
我站在客厅呆了一会,搞不清是生女儿的气还是生自己的气,脑海里仍然浮现着她躺在床上手里举着手机的画面,挥之不去。
下雨了,妻子还没回家,我脑子一团乱麻,想着要不要打电话告诉妻子,告诉她刚才发生的事情,转念又想,这是要向妻子告女儿的状吗?
事情已经发生,除了给她心里添堵,不会改变什么,算了吧,没必要和妻子说。
就在十分钟前,和妻子通电话,我说“已用过晚餐,女儿正在听课,我马上要直播”,一种做了很多事,炫耀请功的心态,没想到,转瞬间心情就坠落谷底。
去阳台上拎了把伞,我要去楼下走一圈,调整自己的情绪,我得想想这是怎么了,刚才发生的事情为何让我乏力,肚子里满满的沟通技能在一刹那间,竟然没有用上。
是我需要改变还是女儿需要觉醒?要是再遇到类似的事情,我是否仍然旧疾复发,再让愤怒的情绪恣意挥洒,我要怎么做?才能预防这样事情的发生?
反思(二)
女儿从小喜欢读书,语文成绩一直名列前茅。
女儿自信,公共场合众人面前,表达自己不怯场。
女儿善良有爱心,喜欢饲养小动物,小学伊始从未间断。
女儿四月底开始英语打卡累计115天,其中连续打卡天数35天,仍在继续。
这些都是女儿主动自觉完成的,每每在课堂上、朋友面前讲述女儿的故事,我的眼里总是放着光,她一直都是我的骄傲。
从呱呱落地被我引为骄傲的人儿,惹我伤心竟也毫不留情,我知道不是女儿惹我伤心、惹我生气,这实在是我自己的问题。
我想要女儿成长为我心里的那个模样,妻子心里一定也有一个女儿未来应该长成的模样,而女儿最终会成为那个模样,我们都不清楚。
看到她有时候的行为,与我们的设想不一致时,我们的心里会有情绪,不能接受。
追问
要是父母对孩子不再抱有期待,任其自然生长,结果会是怎样?我不知道,但愿我始终相信她会成为更好和自己,而不是成为父母的样子。
我向朋友说起,有位妈妈说:遇到这样的事情我会火冒三丈,拿尺子来抽!
第二位朋友说:我会和你一样很生气的把手机要过来。
一位未婚的朋友说:不要质问,也不要说失望之类的话,爸爸寄托了希望,可女儿读书不是为了爸妈而读呀。
又一位朋友接着说:错了就是错了,这个行为本身就不对,给她一个负面的反馈也是应该的。只是在这个时候,要能控制自己,骂的时候止于这个事情,不要扯太远。
另一位朋友说:特别理解你的心情,我女儿也有类似情况,在当时的情况下保持冷静挺难。事后会自我反省。
行动
我继续反思,《非暴力沟通》里有个沟通方法,包括四个关键词:观察、感受、需要和请求,具体来说,当对方的一些语言或者行动,被自己看到,引发自己负面情绪的时候,我们需要管理好自己的情绪。
不要让负面的情绪蔓延,因为负面情绪蔓延起来,会带来两败俱伤的结果,进而让彼此之间的关系受到伤害,关系出现裂痕,难以修复。
作者马歇尔.卢森堡博士认为,此时,我们首先要描述自己观察到的行为,然后,表达自己当下的感受,接着觉察自己未被满足的需要,最后向对方提出自己的请求。
仿佛引信已经点燃,滋滋冒着火星,你要硬生生的把它掐灭。
如果时间可以倒流,我站在女儿面前,会这样对她说:静静,爸爸看到你躺在床上看手机,没有听数学课,心里有些担心,担心损害你的视力,你说过你是在学习的,我不想看到我的女儿对我撒谎,要是你觉得累了,你可以告诉我,好吗?
最后,我还想对你女儿说:除了父母没有人会无缘无故的对你好,父母有生之年,会是你随时可以停靠的港湾,不论怎样,爸爸妈妈都爱你!
今日话题:当你和朋友或者亲人,有情绪表达的时候,你会如何同理心?
作者:爱情三角,一位相信爱情逻辑的老男孩;一位在深圳20年的北方人。
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