奇葩搞笑聊天:爸爸 爷爷是不是脑子进水了!爸爸的回复笑半年!
奇葩搞笑聊天:爸爸,爷爷是不是脑子进水了!爸爸的回复笑半年!
奇葩搞笑聊天:今天儿子突然对我说:“爸爸,爷爷脑子进水了!”我怒:“小兔崽子,怎么说话了,那是你爷爷”老爸也对我吼道:“小兔崽子,怎么对我孙子说话呢,今天带我孙子游泳,我耳朵进水了,我孙子说错了吗!”我:“好,好,好,我错了还不行嘛”
奇葩搞笑聊天:今天在广场上等我女朋友,我看见了一个乞丐。 我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟。 谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的生意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去买两包玉溪,一人一包”。 独留我在寒风中凌乱……
奇葩搞笑聊天:现在借钱的是大爷,找人还钱反而要小心翼翼,生怕自己说错了什么话连友谊都没有了。甚至有时候别人不主动还钱自己都不好怎么开口,真是头疼。今天我们就来学学网友们是怎样“委婉”的找朋友要账,帮你打开要账的正确方式。虽然看这聊天记录蛮搞笑的,但是也不失为一种无奈又比较有效的方式吧......
奇葩搞笑聊天:丈母娘来我家小住,为了讨好丈母娘,我给她买了条裙子,丈母娘满意的穿上裙子,问我:好女婿,我这条裙子和上衣颜色搭配吗?我赶忙回答:配,配!就在这时,媳妇破门而入,气冲冲的啪啪给我两巴掌,大骂:我不在家,你敢对我妈说呸!我:老婆,你听我解释!
奇葩搞笑聊天:一哥们告诉我,一同事早上在地铁上鞋被挤掉了,然后被人流,挤下来了。快关门的时候,对着门里大喊:把鞋帮我踢到利口桥!然后,他一只脚光着,坐下一班地铁。到利口桥那一站,找了半天,终于把鞋捡到了!之后,他又坐到亮马桥。想想都是好人啊!
奇葩搞笑聊天:高中上电脑课,同学不想学,老师懒得教,于是老师给我们连上网,让我们自由玩耍,正玩的不亦乐乎时,教导处的人来了,抓了我们现行,把电脑老师批评教育了半天,最后,电脑老师凝视着我们说:我们中间出了叛徒! 然后同学们都望向了我,额……我小姨是在教导处上班,可我真的没告密啊!信我啊!!!
奇葩搞笑聊天:老师的套路。上课的时候,老师一人发了一根薯条,其中就有几个同学,很自然地用手指夹着,接过来薯条。完毕,老师让那些夹着手指接薯条的同学,都叫到黑板跟前。老师:说吧!你们抽烟吗?同学都说不抽!可是,老师说出了原因,一个个都都叫家长来吧!老师套路深,我们还是好好学习吧!
奇葩搞笑聊天:一位老太太请律师帮她立遗嘱,她说只有两个要求:第一,她想要火葬;第二:她要把骨灰撒在最当地最繁华的购物商场。律师不解地问:“繁华的购物商场?是你们家的产业吗,为什么要撒在那?”老太太说:“不是我们家的产业,只是这样我就能确保我的女儿们每星期都会来看我一两次。
奇葩搞笑聊天:晚饭,在一口的就餐大厅,一家三口在吃小龙虾,一个四五岁的小女孩突然问:妈妈,小龙虾被我们吃了!那它的妈妈会不会很难过呀?然后小女孩的父母无语了,不知道该如何回答孩子的问题。此时,闲得无聊的我,就顺口说:不会的,因为小龙虾的妈妈也在这个锅里呐!
奇葩搞笑聊天:早上,我去上班的路上,在下了楼,后面忽然窜出一个小女孩。三岁左右的样子,背着一个小书包,正往小区门口跑。我想,应该是,去坐校车!跑在前面的时候,突然摔倒了。我刚要跑去,扶她。她自己爬起来了,愤愤的说了一句:咋没摔死呢,摔死,就不用去幼儿园了!尼玛,这么小,有多么讨厌上学啊!
奇葩搞笑聊天:火车上,一个小孩看我,在用平板电脑写东西。于是,他小声对他爸说:我要玩那个。他爸:想玩就自己说,自己的事情自己做。小孩犹豫,爸爸微笑着教他:你这样和叔叔说,叔叔,可以让我玩那个吗?我也抬起头,对着孩子,投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:叔叔,可以让我玩那个吗?我说:不可以的!
奇葩搞笑聊天:仇家拿着刀架在我脖子上说:“今天老子就要了你的狗命!”我扭头瞟了他一眼说:“我没那种命。”他竟无言以对。2.昨晚把车借给了一女性朋友,虽然她拿了几年的驾照了,却很少开车。今早还在睡梦中,就被她电话吵醒,迷迷糊糊中只听她说:就想问你一下,安全气囊怎么收起来,还有你买的那个保险公司电话是多少?车没什么大事。我天,瞬间睡意全无……
奇葩搞笑聊天:晚上,老李和媳妇小美吵架,被媳妇赶出家门,老李一摸身上,只有8块钱,第二天清早,老李头发蓬松,又冷又饿的回到家,向媳妇道歉。又一晚上,小美和老公吵架,小美负气离家出走,小美一摸身上,
奇葩搞笑聊天:一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱。司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ....
奇葩搞笑聊天:昨晚,老婆收到一个快递。原来是老婆网购的一个围巾到了。打开包装,老婆很喜欢,高兴的不得了。接着,老婆就用电脑,给了一个差评。我就很纳闷了,我问:媳妇,你不是很喜欢这个围巾吗?你怎么又给了一个差评。老婆理直气壮的说:就是要给差评啊,这样以后就没有人和我撞衫了!
奇葩搞笑聊天:最近媳妇老说我胖了,我辩解说没有。昨晚去超市,心想着超市都有电子称,让顾客免费称体重。我找到一个,站了上去,可是显示屏不亮,也不显示数字,寻思着是不是自己太胖,把电子称踩坏了?这时旁边传来服务员幽怨的声音:先生,您踩我们的电磁炉干嘛?