孩子不听话 多半有这两个原因
#教育#在网上看见了一位妈妈诉苦的帖子:为了孩子,自己付出太多了,但孩子就是不理解,前几天,因为一点小事,凶了孩子几句,孩子已经两天没有和她说话了。一石起千层浪,网友纷纷留言,吐槽自家的父母与熊孩子。
看了这个帖,我脑海中闪现出了劳苦奔波的苦妈妈”与调皮任性的“熊孩子”,一个想管,一个不服管,劝不了、理不顺的纠结画面。
是现在的孩子不懂事,还是妈妈没当好,在当今社会条件下,父母究竟该怎么与孩子相处,是我们不少年轻父母面临的难题。这几天,我还看到一个很有意思的小故事,写的是一个勇敢的小女孩与妈妈智斗的故事:
故事主人公叫小美。小美爸爸给她买了一套世界十大系列的丛书,中有一本关于"世界十大奇事件",她很喜欢,但还没看几页。
有一天,她妈妈的朋友带着孩子小丽来做客,她平时与小丽关系也不错,就拿出这套丛书说:
"这本我还没看完,我们一起看吧。”
看了页,小丽妈要走了,小丽就拿着这本书出去,问小美妈妈:
"阿姨,我可以把这本书带回去看吗?”
当时,小美很诧异,嘴上正想说:”为什么不问我,而要问我妈?”。 但她妈很快就回答: "可以,可以,送给你了”。
小丽的妈妈说:”这孩子,真是的,赶紧谢谢阿姨。”
然后,小丽和妈妈愉快地回家了。
妈妈关上门]时看到小美已经哭了,特别不以为然:”你哭什么,你有那么多本书,给她一本怎么了?“
当时小美特别气愤,转身去了阳台,把她妈最爱的那盆花扔地上摔了。
她妈愣住了!接着说:”你不是还有那么多盆,扔一盆怎么了?”
结果,小美被她妈一顿胖揍。
大约是小丽拿走书的第三四天,小美放学后没有回家,而是直接拿着一本新本子, 去了那个小丽家。
小美抄书去了。
小丽妈妈尴尬极了,反复说要把书还给她,但她镇定地坐在那儿抄书,且说: "已经送给小丽
了,我不要,但没看完的部分,我想抄回去看。”
小丽妈给小美妈打电话告诉时,小美妈已经找小美找疯了,当她跑到小丽家要带她回去,两个人的表情都很尴尬。
在回家的路上,小美挨了一次揍。
但是,从哪以后,谁想要小美的东西,不论她是否在家,妈都会说,"这是小美的,我做不了主,你要问她。
小美的勇敢得有些“轴”,在妈妈眼里也是让人头疼的”熊孩子”,但给她私自做主的妈妈真真切切地上了一课。
故事中的妈妈私自替孩子作了主,很多家长都做过类似的事情。
事实上,父母和孩子之间,是需要边界的,这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体,这个边界,可以使孩子白:我是个独立的人,我应该为自负责,不要因他人的错误感到自责,也不要随意将错误归咎于别人。
如果父母没有边界感,经常将自己的想法强于孩子,那么孩子就容易因为要认同父母,失法
了察觉自己情绪的能力,愤怒的时候不敢愤怒,伤心的时候又不能伤心,长大后也很容易受到别人评价和情绪的影响,难以坚持自我。
因此,孩子和你顶牛,说明他有了自己的思想,认识到了自我是主体,父母应该多引导,少强制! 父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界,泾渭分明不可逾越;它更像是连接两个房间的一扇门,既时时互通,又可进可退。正因为有了这扇门,我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。
中国在教育上,普遍还存在“自我感动的付出感”。
“为你好"这三个字真的太沉重了,沉重到很多孩子听到这句话,就觉得自己被一座道德大山
压透不过气来,什么也说不出口。
但他们心里是反抗的,心里一直会说, 又没有让你付出,表现出来的也是对父母的付出不削一顾。
《有限责任家庭》有一句话,一针见血地指出:在任何关系中,只要有一方觉得自己在为对方付出,那他就已经失了主体性,已经不存在了,只剩下道德资本累计起来的愤怒和痛苦。
若父母经常对孩子抱怨我为你付出了一辈子“,肯定想得到孩子的回报,但孩子反应却又恰恰相反,最终表现出来的一定是孩子不会领情的反抗!