李诞说父亲固执 黄渤曾不听话 跟父母交流最大的问题在于情绪化
《奇葩说》进入了倒计时。李诞和薛教授的这场半决赛也是本季《奇葩说》的倒数第二场。本期的辩题是:父母观念过时还固执己见,我该闭嘴还是battle?
battle其实就是争论,选择这个舶来词可能是为了避免“争论”这个词带来的贬义吧。本季《奇葩说》最大的改变就是辩题更接地气了。情感题大量减少,生活题比例大幅上升,这是《奇葩说》的进步。当然也可能是年轻人的欲望越来越低,谈恋爱越来越不如手机好玩了。(大雾)
本期嘉宾黄渤,非常会说话,也很有趣,是少数几个上《奇葩说》风头能不被导师们盖过,又不招黑,不令人反感的男神。
在辩论之前,马东又习惯性挖坑,问导师们谁觉得自己的父母配得上“固执己见”这四个字。结果其他导师还在犹豫,李诞立马就举手了,然后四下一看才发觉又被坑了。
李诞出生于内蒙古的一个矿场,他的父亲曾经做过老师,后来又当了国企中级小领导。他说他父亲固执我绝对相信。老师和国企领导,都是权威不容置喙的职业。
当然,为了家庭和谐,以后还能回娘家门,蛋蛋最终还是拒绝举例,只说了一句“我爸,绝了。太上头了”。
接着黄渤也表达了对父母固执的深切感受。他从小就叛逆,现在父亲得了阿兹海默症,也就是老年痴呆症。已经记不得儿子了,所以他有时候跟父亲争执,更多的是希望他能记住自己。
黄渤小的时候经常挨揍,曾经在其他节目上说他爹抽他把一根皮带抽成了七段,这样的父亲恐怕也是当得起固执己见四个字的。
场上的辩论正方表现最好的仍然是邱晨。在《奇葩说》这个充斥着段子、煽情、和故事的舞台上,邱晨是极少数仍能靠讲逻辑讲道理打动观众的人。
邱晨这一季的表现真的配得上“王者”这两个字。李诞队里能打一辩、二辩的选手一抓一大把,可是能结辩的却只有一个半,一个邱晨+半个傅首尔。傅首尔打三辩是有点吃力的,她的深度达不到那么高。
说来也有意思,李诞队伍是段子手太多缺结辩,被淘汰掉的罗振宇那队却是能结辩的太多,欠优秀的暖场段子手一辩,最后一战,不得不逼得如晶去打一辩。
不过李诞战队虽然只有一个结辩手,却相当靠谱。邱晨的发挥比詹青云更稳定。虫爷就是有本事不搞笑、不煽情,把道理一个字一个字敲进观众心里去。
这一季邱晨上场频次极高,尤其是后半程,几乎场场都上,并保持了高水准的发挥。每当想到这个小小的身体正在跟癌症作斗争,就忍不住心疼:她明明最有资格喊累,最有资格让人照顾,最有资格卖惨的人,却出席了最多场辩论,也从不在辩场上刻意煽情。
老实讲,如果可以,我希望邱晨拿两个BBK,不过詹青云是她的得意弟子,邱晨应该会很欣慰看到青云夺冠。(青云夺冠几乎没有悬念了,首尔无论是人气还是辩论技巧,还差了那么点)
另外一个让我觉得本赛季进步极大的辩手是冉高鸣。说实话他上场挺晚的,一开始我疑心他是薛教授队里没人才出来充数的。
娘化的人设在《奇葩说》这个舞台很难出挑。前有姜思达、肖骁,后有小黑(大雾)。但是冉高鸣却有其独特之处。他不是单纯的娘,他是完全站到女性这一边儿。这是其他娘化选手所没有的。难怪薛教授让冉高鸣做鹅队的一姐。他有那种力量能说到女孩儿心里去。
冉高鸣还有一点,就是特别偏好煽情,每一期节目都要红眼眶。好在他颜值还是比较占优势,就像马东形容的“梨花带雨”。这季《奇葩说》也就冉高鸣配得上这四个字。
另外表演一下薛教授输了之后表现很好,没有哭,没有叽叽歪歪。就这一点,鹅队甩了罗振宇八条街。
接下来谈谈我对“父母观念过时还固执己见,我该闭嘴还是battle?”这个题的看法。其实在我看来,无论父母观念过不过时,都不要跟他们争执。原因很简单,你所要打败的并不是一个观念或一个观点,而是一个吃了50-70年饭,经历过人生悲欢离合,脑回路被刻过几十年的人。
中国的父母,大部分是权威式父母,他们愿意花几十万上百万给子女买房,但却吝啬于跟儿女说一声“对不起”。他们的意志像钢铁一样坚不可撼,哪怕心里认可儿女也绝不会在口头上输一分一厘。
黄渤说跟父母相处,觉得眼前好像杵着一座山,此言不虚。现代社会,每个人的压力都很大,谁有精力老是去“愚公移山”啊?
其次中国式家庭,羁绊和牵扯实在太深了。我们常说“无论走到哪,无论有多大,在母亲眼里你永远是个孩子”。这句话是真的。
西方人觉得年满18岁,孩子就已经成人了。父母要得体地退出儿女的生活。但在中国,父母对儿女的牵挂是永无止境的,并没有一根deadline(时间线)横在那里提醒父母儿女已经长大成人。
哪怕结了婚,生了崽。在父母眼里,你仍然是个需要照顾的孩子。我八十多的老外婆还经常打电话叮嘱我六十多的妈要注意这个,当心那个呢。
所以中国的父母是如此热衷于催婚、催崽、催二胎,从本质上,这和孩子小时候他们催着写作业没啥区别。在父母眼里,都是“为你好”。
既然把儿女看着孩子,那当然就不能接受儿女跟自己battle了,什么battle?什么争执,这统统都叫做“顶嘴”。大部分父母面对孩子顶嘴,第一反应都不是“你说的对不对”,而是“反了你了”!
而儿女从小就被管束,如今好不容易成家立业,甚至生娃了,听到父母仍然用上对下的语气镇压自己,也会很恼火,很快就会从“我要说服你”变成“从小到大我受了多少委屈,你从来就不听我的”!
如此,双方就从争事上升到情绪之战。这个时候如果真的争执/battle起来,一定会越吵越厉害。情绪一旦上头,对错就不再重要了。
其实不独父母,任何亲密关系都是如此。为什么我们说家不是说理的地方,因为亲密关系的存在,让我们非常清楚吵完不会一拍两散,或者有什么严重的后果。而正是因为也让我们非常清楚对方的软肋在哪。对方哪里痛就转往哪里戳。
不要跟父母争执。你会发现哪怕你只是说一句“做菜少放点盐”也会引来妈妈噼里啪啦一通“我天天给你们做饭,那么辛苦,你还嫌弃,嫌弃你别在家吃啊,老娘以后不做了,blablabla”……
所以何必去跟父母争,何苦呢?
记住:事有对错,情绪无对错。非要立马争出个高下,就算赢了父母也不会听你的。徒伤感情尔。