越鼓励越不听话 4步教你正确的鼓励姿势
先给大家介绍一下鼓励的背景:鼓励是正面管教书籍核心的理念,其中有52张正面管教工具卡,每一张都包括一个工具,每一张工具卡背后都有一个核心理念就是鼓励。
就像美国心理学家德雷克斯所说:"孩子需要鼓励就像植物需要水。"
一、你在运用鼓励时是否有困惑?
比如:越鼓励他越不听话,或者有时候孩子会来求你妈妈表扬我一下吧,又或者孩子非要奖励才去做一些事。我这样做的方法到底对不对呢?让我们带着这些问题的期待走进今天的课堂里。
鼓励和听话,你觉得想要培养一个听话的孩子吗?
在讨论区中,大多数朋友都很认同想要培养一个听话的孩子。
如果不是这种选择的朋友,我想问大家:你不希望培养听话的孩子,那你希望培养一个什么样的孩子?有些朋友回应:要有主见的孩子、互助合作的孩子等等。
那么,我先跟大家对听话这个词进行一个阐述。传统育儿理念里,培养孩子听话是我们的目标,孩子听话就是懂事,在我们的眼里,懂事的孩子是特别棒的,带出去很让我们有面子。在我们眼里,这样的孩子就是"别人家的孩子"。
但是,你知道吗?听话也是一种压力,也就是有些朋友所说想培养一个有独立主见的孩子,那么,为什么会有这种不同声音的产生呢?
因为我们的社会在不断的发展变化,在我生活的70年代,爸爸妈妈与孩子是不平等的地位,是有阶层的,父母是在上的,孩子是在下的,父母的权威就是"老子说话你就得听",整个社会都是这样的状态,你不会觉得有什么不对劲。
那时候的社会,人们都在寻求温饱,没有更多民主自由的意识,爸爸妈妈能让孩子先吃饱、穿暖就已经满足了一个基本的需求,还上升不到平等、自由的需求。
但是,现在不一样,我们的孩子已经生活在这样的时代:民主、自由、平等早就已经渗透到每一个人的思想当中,孩子生下来,大多数已经满足了温饱的需求,不愁吃不愁穿,在基本需求被满足之后,就会开始追求感受层面心理上的需求:被尊重、被看见的需求。
现在,父母和孩子的阶层变为了平等的位置,在这种情况下,如果我们还依然在用高压的政策去控制孩子,那么就会实行不下去。
要不然你会养育一个畏手畏脚、什么都不懂去做选择的孩子,要不然会养育一个叛逆的孩子,因为,这个时候才是我能说了算。
这就是为什么有一些小时候懂事的孩子,长大后会有一些叛逆的行为,因为他想:我的生命我要自己去做主。
坦白讲,其实,我自己小时候也是在这样的家庭长大的,我的爸爸妈妈都是公务员,他们觉得体制内的工作是很稳定的,这样的工作是不应该轻易放弃的,他们给我灌输的思想就是好好上学,毕业之后找一个稳定的工作。
所以我在大学毕业之后,不知道是出于什么意愿,选择了公务员的行业,从事了与他们一样的工作。
但是,这十几年公务员的生涯工作中,我却越来越不快乐,越来越不幸福。而且当我的孩子出生之后,他一下子就点燃了我内心当中对于生命意义的探究。
那时候,我就想:我是一个懂事、听话的孩子,那么我是否不应该做一些违背父母意愿的事情,他们希望我一直在这种行业下工作,因为这样的稳定,未来是可预知的。
但是,我的不快乐、我的不幸福,我不能追求我想做事情的压抑感是我不想要的,所以在孩子两岁多的时候,我做了一个决定:我要离职,我选择了辞职创业,那时我只是告诉了妈妈,她说既然你已经决定了,那我就支持你,但是你不能告诉你爸爸。
三年之后,爸爸隐隐约约感觉到了,我已经离开了原来的工作岗位,后来我们深入的聊过,爸爸说:"其实我们也不想控制你,作为父母,我们只希望你生活幸福。"
我知道,父母都是这样的,都是爱孩子的,所以当你把控制权收回来一些,让孩子自己去做主的时候,才能培养一个内心真正有力量的孩子。
所以,今天分享的主题我很想阐述一下,鼓励并不是我们要让孩子听话,这不是我们的目标。所以你说,越鼓励孩子越不听话,这个命题到底是不是成立?每个人内心都有一个不同的标准。
当你认为听话就是尊重规则,违背自己内心的意愿听从别人的命令的时候,可能你就要好好思考,到底这是不是你想要的?
解析完鼓励和听话这两个词之后,我们接下来看一下,到底什么才是真正的鼓励?到底我们为什么要鼓励孩子?
二、到底什么才是真正的鼓励?为什么要鼓励?
现在有很多书都提到一个观点,关于成长性思维和固定性思维,比如《终身成长》等书籍都会反复提到。
这是说,如果在鼓励环境下长大的孩子,内心是有力量的,他会为自己做选择,有很强烈的归属感和价值感,具有成长性思维,思维模式不是固化的,固化就是一成不变的。
具有成长性思维的孩子,过去发生的事情已经发生,我现在可以改变的是我怎么看以前的事以及未来的生活怎么过;固定性思维就是我就这样了,以前是这样,以后还是这样,没有一个成长性思维。
很多家长都希望培养成长性思维的孩子,但是怎样培养成长性思维的孩子?是鼓励还是表扬?鼓励和表扬最本质的区别是什么?要想真正做到鼓励孩子难么?生活中,你能经常做到吗?
我们可以思考一下,大家都知道要鼓励孩子不要表扬孩子,要培养成长性思维的孩子而不是固定性思维的孩子,这并不容易,很难。
但是,只要我们掌握了正确的方法,就一定可以真正鼓励到孩子,我相信,你有这样的觉意识,愿意这么做,就一定能鼓励到孩子。
给大家讲一个故事:
上次关于孩子玩游戏的直播之后,我给果果买了一个游戏机,他和我约定周末的时候可以玩。今天周日,他邀请我一起玩,这个游戏需要两个人去配合。但是,我有时候会着急,总会说:"你不要这样,你要这样才行……"结果,果果对我说:"妈妈我需要鼓励,我不想你这么大声说话。"
后来游戏玩完了,我问他:"妈妈平时给你的鼓励多吗?我是不是有时候会着急?"
他说:"对啊,有时候你也会着急。"
我又问:"那你觉得怎么是鼓励你呢?"
他说:"抱抱我、亲亲我,大吼大叫肯定不是啊。而且,妈妈你看我总在鼓励你,你怎么对我这么凶?"
所以,游戏也在反应亲子关系,后来,我真诚的向他道歉,他才原谅了我。
通过这个故事,你会发现,真正鼓励并不是那么容易,很难。但是,孩子会提醒我们,当他真心感到的时候,他会说:"妈妈你要看见我,要鼓励我。"我们是可以有觉察的,也是有方法的。
三、怎么让孩子感受到真正的鼓励
下面我们就来讲一讲,怎么让孩子感受到真正的鼓励,这里介绍给你四个方法:
1、鼓励孩子之前,先要放下控制权和功利性。
果妈阅读这周会开启《自驱型成长》,这本书主要讲了如何科学有效培养孩子的自律以及鼓励孩子的方法,它的核心是放下我们的控制,把这个控制交给孩子,当我们真正放下控制的目的时,孩子才能感受到他在为自己的生命做主。
做家长,不带功利心养孩子很难,因为我们都要面子,比如:带孩子出去,别人有时候问成绩,如果孩子成绩不好,你就会觉得特别没面子。
这会给自己带来无形的压力,另外,我们期待孩子少走弯路,但是孩子就是偏偏要这么做。很多时候,父母要放下那个控制真的不容易,但是不放下控制,不能够让孩子真正为自己做主时,你是没办法培养一个自律的孩子。
自律的孩子能认清自己,他知道自己是谁,看得清自己的优势,这个过程中,他能更好的绽放自己的生命,自己去管理自己的时间,自己知道学习什么样的知识,这是不是家长的梦想和目标?
但是,自律不是一天就能养成的,随着他的长大,如果我们控制不放手,不给他一点做自己的机会,那十几岁的他怎么能成为自律的孩子呢?
如果你的心目中有一个方向,那么在他成长的阶段,一点一点去放手,给他机会,让他为自己的生命负责。
比如:放学回家先做作业还是先玩,我们都可以给他自主选择的权利和机会,当他真正拥有自己的掌控权之后,他才能真正掌控自己未来的人生。
所以,千万不要一直绑着孩子,否则,当孩子到了18岁时,你放手让他自己做决定,你之前都没有给他那么多机会去探索,他又怎么能在18岁一下子成人呢?
所以,我们要随着孩子的成长,一点一点放手,放下那个控制感和功利心,这才是真正的鼓励。
否则你的鼓励是带着目的的,你的自负感还在作祟,你依然还是想控制他,你希望他成为你期望的样子,但其实我们养育孩子的目标是让孩子对自己的生命有掌控感。
这一点不容易,因为我们小时候也许也是在被控制的原生家庭中长大的,但是我们不能意识到这一点,我们又怎样让孩子做自己?为他自己的人生去负责?
放下你的功利性,真诚的去鼓励孩子,不带任何目的,就像给花浇水一样,每天都去做这样的动作,先不要去期待任何结果,做父母是长远的规划,我们要有大局的观念。让我们在生活中去一点一点践行。
2、鼓励孩子的过程中,摘下"有色眼镜"去观察孩子
为什么说要摘下"有色眼镜"?
我经常会收到这样的问题:我的孩子不爱吃饭挑食;我的孩子太爱吃,长得太胖了。吃多了也愁吃少了也愁,我们只能看见孩子的一面,就像一本书,镜头前的你只看到封面,我看到的是封底,人站在不同的地方只会看到书的一面而已。
所以,你要摘下"有色眼镜"看孩子,你要观察孩子的全方位,而不是只观察孩子的一点,如果你只盯着孩子的劣势、缺点,你就会把它放得很大,你会发现,他就是有着缺点的孩子。
下面我们来做个实验,在纸上画一个点,除了这个点之外你还能看到什么?如果拿到远处,你就看不到那个点了。
当你要鼓励孩子的时候,你要全方位看孩子,不带有任何的评判,观察孩子。我们上个月最后的一本书是孙云晓的《亲子关系决定孩子一生幸福的密码》,这本书讲了父母与孩子之间的亲子关系是如此重要,他在工作过程中,接触了那么多孩子,每一个孩子是有优点的。
所以,请各位爸爸妈妈好好想一下,当你说你看到白纸上的一个点的时候,你仅仅看到一个小小的部分,当你放大了之后才能看到全局,原来这是我的孩子,他是一个活生生的生命,他这么美好,他这么纯真,他生命中一定有一些特质是你喜欢的、欣赏的。
能不能把它们呈现出来?能不能通过观察孩子这样的方式,在你心中种下美好的种子?每天去看见他的优点,我们天天盯着的都是孩子的缺点,巴不得他把缺点都改好了。
在你的评判之下,你看不到孩子真实的样子,你只看到有瑕疵的孩子,当你有了一个完美孩子的期待,你的孩子达不到的时候,他就会变得如此不堪。
坦白讲,我的孩子也有一些劣势,我不觉得那是缺点,那只是他不擅长的,但是不擅长我们也是需要鼓励他的。
给大家讲一个例子:
我的儿子果果两岁八个月上的幼儿园,他很内向,第一个月,在幼儿园他只会观察,慢慢的才融入,没有玩得特别好的小伙伴,总会躲着大的孩子。
我就在想,怎么去鼓励他,我与果果爸爸去探讨这个话题,结果他和我说:"没关系,我小时候就这样的,后来我长大了,身体变得强壮,就有胆量和比我大的孩子玩了。"我这时候才明白他不愿意和别人玩是因为这个原因。
看,爸爸是理解孩子的,果然,等果果五岁,在幼儿园开始有了好朋友、哥们儿,还主动邀请他们来家里玩儿了。
所以,当我们把孩子的缺点、劣势换一个角度看,是不是就不会带给我们焦虑呢?而且,你还要鼓励他发展出他的优势。
后来,果果上了小学,但是在学校他不会主动举手回答问题,大人都喜欢举手回答问题的孩子,每一个父母都希望孩子这样,我也同样期待,但是我期待有用吗?
我知道他就是一个对于陌生环境要适应很长时间的孩子,所以我不会那么着急推着他往前走,但是我会引导他,就是当你观察孩子之后,你要学会一些方法引导他。
我和爸爸跟他聊天,我问他:"学校好玩么?"
他说:"挺好玩的,就是有一点不喜欢,我不喜欢举手回答问题,我害羞。"
爸爸说:"没关系,我小时候跟你一样,我也害羞,不愿意举手回答问题。"
果果问:"爸爸,那你几岁开始就能举手回答问题?"
爸爸想了想说:"好像高中吧。"
果果说:"这么长时间啊!"
爸爸说:"是啊,你觉得呢?"
果果说:"我自己想了想,二年级我就应该能举手回答问题了。"
爸爸说:"你这么棒啊,二年级就能举手回答问题了,那你比我厉害。"
后来,果果特别自豪,总跟我说:"妈妈,我二年级就能举手回答问题了。"
所以,我们观察孩子是为什么,除了要全方位了解他,我们还要顺势教养,别非把内向的孩子一定变成外向的,那是没办法实现的。
内向的孩子也有天生的优势,他们的专注力特别好,他们一个人做自己的事情时成果非常显著。
每一个孩子的生命都是在不断发展的,既然你想孩子有一个美好的未来,那你现在就要摘下你的"有色眼镜",不要带评判去观察他,真实的去看见孩子的样子,去接纳他现在的样子,这才是真正的鼓励。
3、鼓励的一些好的方式
其实,很多人说不会鼓励,觉得鼓励很难,是因为我们没在这种环境中长大,我们没有被别人鼓励,所以我们也很难鼓励别人。可以说,用话语鼓励很难的。
给大家讲一个例子:
大概一个月前,我在家里办公,果果上完网课之后画画,而我脑子里都是工作。
果果跑过来说:"妈妈你看我的画。"
我说:"你画的好棒啊!"然后我继续工作。
结果他说:"妈妈你不要拍马屁。"
我说:"你觉得我在拍马屁吗?"
果果说:"对啊,你都没有仔细看,一点都不真诚。"
那天晚上聊天,我和他说:"今天妈妈好忙,开了好几个会,你的画我都没好好看,你能现在拿给我看看吗?"
后来他把画拿过来,给我讲他的画。听过之后,我发现他的画里有一个故事情节。
我说:"妈妈真的听到了,你画的这个故事很打动我,你用的色彩很好看。"果果就特别开心。
看,孩子要的不是我们多么华丽的词藻,也不是我们天天想着说,拿着一个工具书套用一个格式去鼓励,那都不真诚。
他需要的是内心当中感情的表达,你爱的真实流露,你真正用耳朵听了,用你的眼睛看了,用你的心感受了,那个时候你与孩子的心和心是连在一起的,他一定会感受到你给他鼓励的力量,这才是真正的鼓励。
所以,鼓励不简简单单是语言上的词藻,还要用心,还可以用拥抱的方式表达。
即便你不知道怎么去说,那么就用非语言的行动吧,蹲下来看着他,听他讲,给他一个拥抱,给他一个亲吻就够了,孩子需要的真的不多。
我们现在的父母特别不容易,每天要上班,要处理很多事情,家里有错综复杂的关系,还要完成学习的任务,还想成为一个好妈妈,我们要学的太多太多了。
实际上,我想说的是,就做到一点吧,真诚的对待孩子,放下那些应该、那些教条,真实的去面对他就好了,拥抱他、亲吻他,让他能感受你的爱,这就是给孩子最好的鼓励。
4、作为父母,学会自我鼓励
因为我们没有学会自我鼓励,我们是无法鼓励孩子的,因为在鼓励孩子的过程中,我们要把自己的爱给出去,如果我们的爱不是满的是亏的,那还怎么给出去?
虽然我们做不到完美,我相信,在这个过程中不断觉察、练习,你就是最棒的。
所以,也请给自己一个大大的鼓励,不要苛责自己,我们都是人,不是神,我们都会犯错的。不要攻击自己,需要给自己认可,当你学会鼓励自己、认可自己,你才会在这个过程中感受到,你就可以真正鼓励孩子。
每个人都应该给自己点一个大大的赞,给自己一个拥抱,那是一件多么幸福的事情。
总结一下今天的分享:首先鼓励孩子之前,先放下控制。
有时候我们觉得做的太少了,管他们是我们的责任,但是管孩子并不是施压,是要先放下控制感。
把自主权交给孩子自己的手里,然后摘下你的"有色眼镜",真实的观察孩子,放大他的优点,把他的优点真实的说出来,用你的眼神看见,用你的耳朵去倾听,用你的身体给他拥抱,用你的吻给他一份爱,这就是给孩子最好的鼓励。
一天结束了,也不要忘了给自己一个大大的鼓励,爱自己,做自己喜欢的事情,照顾好自己,只有当你把自己照顾好了,你第二天才能有能量、爱去面对我们的孩子。
-作者-
果妈阅读李璇
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