为何总想让父母满意的你 忽略自己真实感受？这本书揭示事情真相

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我不相信任何人；

我的存在是个错误，我不值得被关心，被爱护；

我什么都做不好，成功从不属于我。

看到此文章的你是否有过以上可怕的想法，如果你从未对自己有过这样的认识，那么恭喜你，成长在健康的家庭；如果你有过类似的想法或自我认知，那么可以肯定，你生活在“有毒的家庭”。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》是国际知名心理医师苏珊·福沃德的一部优秀心理学作品。这本书从心理学方面阐释了原生家庭是如何带给人们一生的影响。而给孩子们带来灾难性人生的家庭，在本书中称“有毒的家庭行为模式”、“有毒的父母”。

“有毒的家庭”与健康家庭究竟有什么区别呢？书中是这样解释的：

家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。

也就是说：健康家庭重视每一个家庭成员的感受，彼此互相尊重，可以真实表达自己的想法和需求。

不健康的家庭则要求每个家庭成员必须和父母的思想、行为保持一致，服从父母的意愿，至于个人意愿无足轻重。

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现在，相信你已经对自己从小生活的家庭有了大致的了解。

那么接下来要了解的是“有毒的家庭”都是哪些表现形式呢？生活中“有毒家庭”的父母都统一表现为以自我中心和利己的观念。

“你必须尊重我，我的感受最重要！”

这类家庭父母都有至高无上的权利，孩子不论做什么必须尊重父母的感受。

现实生活中因为婆媳矛盾导致婚姻解体的案例也不在少数，这其中有很大一部分是婆婆对媳妇的不满意，儿子唯有解除自己的婚姻来获得母亲的满意。

经朋友介绍，同学李斌认识了小他两岁的小柯，两人情投意合，双方父母也都非常满意，不久，就结婚了。

婚后夫妻俩和公婆住在一起，李斌一直就是个孝顺听话的孩子，从小到大，除了上大学离开父母，其他时间没有离开过家。

婚后不到一年的时间，婆媳矛盾渐渐显露出来。妻子小柯是个心直口快且时尚大方的现代年轻人，婆婆是家里的“一把手”，以前儿子和丈夫从来都是对她言听计从，但是自打这个风风火火，不守规矩的媳妇进了门，婆婆是越看越不顺眼，越看越来气。

随便和儿子唠叨几句，就能数落小柯一箩筐的毛病：什么晚上不睡觉、早上不起床、没有下厨做饭、没有给自己老公洗衣服了等等，李斌只是点头没多说话。

渐渐婆媳间的战火越烧越大了。一次，面对婆婆的指责，小柯实在忍不住了，对着愤愤不平的婆婆厉声说道：“你凭什么每天对我挑东挑西的，我是你儿子的老婆，只要我们俩互不嫌弃，我们就是恩爱的好夫妻。我就是这样的人，你看不惯可以不看呀，但是不要扰乱我的生活！”

婆婆哪能受得了这个气，这是对她的侮辱。于是把所有的怨气都撒在儿子身上，并郑重提出要求李斌离婚，他们家不要这样的媳妇。

起初李斌死活不答应，他和小柯是有感情的，但是他耐不住母亲的软硬兼施直至以死相逼，最终他选择向母亲妥协，和妻子离了婚。以此换来母亲的满意，也换来自己内心的安宁。

而妻子小柯在离婚后对李斌说，她很庆幸能早些离婚，不然自己的青春年华就要葬送在李斌家了。

事件中，小柯顶撞了婆婆，使婆婆自尊心受辱，在这个以她为尊的家庭里绝对不能出现儿媳妇挑战婆婆权威的事情。即使儿子和媳妇之间没有矛盾，那也不行，儿子是自己，儿子必须向着自己、听自己的话，媳妇不听话就不要了，所以，结果就是小柯离开这个家。这就是“有毒家庭”的残酷现实。

“凡事必须我说了算，否则就是错误的！”

孩子从小到大，父母有操不完的心，从上那个幼儿园、小学、中学、大学；到每天吃什么东西，穿什么衣服，见什么人；再到交往什么样的对象，和谁结婚等等都必须由父母来定夺，孩子没有话语权，只有执行权。

如果有意见或是强烈反对，那也是徒劳，因为父母这么做“都是为你好”，所以孩子自己的决定都是错误的，这就是典型的“控制型”父母。

“你怎么可以比妈妈还快乐！”

生活在这样家庭的孩子要处处看父母脸上行事，他们在家里的行动要由父母的情绪来决定。

如果父母今天情绪不错，他们就可以做自己喜欢做的事；如果父母情绪非常不好，他们就要时刻警惕起来，并限制自己的行动和话语，不然，因为自己的一时失误而引来父母对自己的责罚。

在这种家庭成长起来的孩子胆怯不自信、畏手畏脚，长大后也很难充分展现自我，他们害怕失败，害怕被人嫌弃，始终不能自我肯定。

“你怎么能有自己的生活，我们该怎么办？”

作者苏珊在书中提到了关于迈克的故事，已经结婚成家的迈克为了工作方便，也为了更好地经营他和妻子的关系，离开父母到加州居住时，迈克的母亲便经常以心脏病发作为由，要求迈克回去。

一次因为妻子生病没能及时回去参加父母结婚周年聚会时，便受到了母亲的以死相逼，在迈克急冲冲赶飞机回到家时，父母要求他在家住一个礼拜，而他依然在第二天返回后，父亲打电话告诉迈克母亲哭了一整晚。

这样的事情让迈克很苦恼，父母不允许迈克离开自己，不允许迈克过自己的生活，也就是说，迈克应该以父母的需求为重。

其实，我们身边不乏这样的例子，父母舍不得子女离开自己，就是离家去外地上大学，那也是情非得已。有些子女在外地工作、结婚并买了房居住下来，父母也会跟随子女到同一城市居住。

“都是你的错，才造成我现在的失误！”

在家里一位母亲歇斯底里对着女儿咒骂，因为女儿不听话，不按时写作业，老师便打电话给母亲，指责她只顾打麻将没有好好辅导女儿。这样的事情隔三差五的发生，她很是生气，她觉得自己的身体都被女儿气出毛病来了。

很委屈的女儿，只要妈妈接到老师的微信或是电话，她肯定要挨揍的。

这位自私的母亲把所有的错误都推在了女儿身上，丝毫没有发觉自己的问题，女儿成了她排泄情感的垃圾桶。

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小时候，父母就是自己的全部，家庭就是自己的庇护所。不幸的是涉世未深，还不能分辨是非对错的孩子，就已经被父母扭曲了的现实所熏陶，长大后的他们便带着父母这种不可改变的扭曲世界观步入了自己的生活。

盲目的孝顺

在被父母错误观念的灌输下，孩子忠诚于家庭，忠诚于“有毒的父母”。同学李斌从小深受母亲的教导：子女必须服从父母，无论父母怎样对自己，子女都应该接受。

在李斌盲目的孝顺下拿自己的婚姻作为代价，他不认为母亲的要求是过分的，更没有意识到自己的婚姻自己做不了主，他所有的行动都是为了让父母满意，这是他生存的核心。

孝顺的陷阱

这里的孝顺并不是自由的选择，而是多年来在“有毒家庭”观念的影响下继续着一种让父母满意，让自己忠诚于家庭的生活方式，这样做可让自己得到安慰，这和真正意义的“孝敬”有着本质的区别。

家庭关系、个人界限混淆不清

家庭关系不分彼此，个人界限混淆不清这可能是大多数家庭呈现的状态。

“有毒家庭”不鼓励个人需求，一切以父母为中心，为了表示和家人的亲密，对父母的孝顺，就要压制个人思想，才能换得肯定和安全感。

比如：你可能不会这样想“今天我很累，还要不要去看父母？”

只会这样想“如果今天我不去看父母，父母会不会不高兴？”、“父母会不会生我的气？”

可以看出：不看父母你会自责，你做出的决定都会和家人有关，自己的感受、行为和决定不由自己，完全受家庭关系左右，你不是一个完全自主的人。

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经过这些分析，发现我们每个人赖以生存的家庭，有时真的很可怕，他会剥夺我们的思想，剥夺我们的自由，剥夺我们有趣的童年。

正如书中写到：

“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传”

但这个状况并不是我们的父母所发明的，而是从先辈那里继承并逐渐累积而成的感受、规则、观念。

面对复杂的家庭模式，我们只从理解，或换个角度看问题是远远不够的，真正的改变要从改变自身行为开始。