幽默一笑:我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱
1、儿子嘟嘟着嘴说到、我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱、而你却可以要50晚上回家一家人坐一起看电视、儿子突然跟我说:老爸、我好想拥有像你一样的权利啊、我就激动的问道你想拥有什么权利啊?儿子嘟嘟着嘴说到、我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱、而你却可以要50。
2、几年前,和老婆相亲过后,她答应跟我处处,但约法三章,有一章就是婚后,我的工资收入必须全部上交,绝不允许藏一分一厘的私房钱! 我正犹豫不决时,是岳母发话一锤定音:“二丫头,这个就没必要特意拿出来叨叨,你属狗的,还怕他藏钱,藏哪里你找不到?”
3、下午去闺蜜的理发店玩,却看见几个工人在装修店面,我打电话问闺蜜:你的店盘出去了吗?咋有人在装修啊? 闺蜜:最近生意差,装修一下提高档次,再搞个活动,装修钱就赚回来了!我:那你去哪儿了?咋没看见你呢? 闺蜜:我也在装修啊,刚做完双眼皮,现在正等着做瘦脸呢!额……
4、我在外地出差住旅店,老板娘问我:“半夜要加被子吗?”我心中一动:“要加。”老板娘:“先交100元。”我犹豫了一下,还是交了,为了我的第一次,赌了。半夜果然有人敲门,我激动万分的打开门,只见一个胡子男抱着一床被进来,放下被子,就走了。
5、去菜市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗?卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的!我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?
6、早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个,这时老师发话了:“某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧!”
7、我不是一个强悍的女人,甚至不善于吵架,今天上班同事问我照片里小孩的衣服是洗给谁的,我说是洗给我姐的小孩,因为我想分享喜悦就说了句龙凤胎,另一个女同事就站了起来龙凤胎不好,还说什么一阴一阳家破人亡,一直说不好不好。我真的要被气吐血了,我觉的没有什么事情是值得我哭的,但想死她那副嘴脸我就好想哭。
8、从小皮肤易过敏,最怕蚊虫叮咬,夏天被蚊子叮一下,十天半月不见好。前天回娘家,妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了,围着我点了四根蚊香。不得不说,蚊香质量真的好,一个蚊子也没出现,要不是天黑后我妈硬把我晃醒,估计现在还没醒!
9、姐姐因为外甥女不听话把她揍了,外甥女边哭边喊:姥姥救命,姥姥救命。姐姐说:你姥姥不在家,你喊她也听不到。外甥女说:只要我大声喊,姥姥就能听到。接着又双手合十,大声的喊:姥姥,姥姥,心灵感应啊,快来救救我。
10、感冒头疼,让我妈给我拿药,我妈边拿药便数落我:“天天晚上抱着手机玩游戏不睡觉,头不疼才怪,赶紧吃了药睡觉。”“妈,我今天头疼睡了一天了,睡不着了。”老妈:“天天的就知道吃了睡,睡了长肉,我看着你这一身肉我也头疼……”