幽默一笑：妈妈 这些都烂了 我吃烂的

1、晚上煮火锅，我剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙，我告诉他小心别弄烂了，如果剥烂了就吃掉，儿子一连剥烂了几个，都吃了。我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥，我剥好了一大盘，就出去拿东西，等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠，看到我，他含含糊糊地边抠边说：妈妈，这些……都烂了，我吃烂的！

2、邻居家有棵杏树，我和发小去偷，他负责侦查，我上树摘。把小背心往裤子里一扎，就开始摘杏往里放，正摘的开心，人回来了，他溜了，我被抓。邻居人挺好，不打，不骂，看着我把杏吃完，味道怎么样我不记得了，我是边哭边吃的，摘了多少也没数，只记得那天吃撑了。

3、杨同学媳妇洁癖，餐厅和阳台连接有2扇推拉门，同学聚会在他家餐厅吃饭，都夸奖玻璃擦的干净，李同学就把2扇门推到了右边，以前在左边，杨同学端菜直接撞到玻璃上，一边揉一边去拿下道菜，李同学一看因为她害了杨同学，赶快又把门全都推回来左边，杨同学过来直接撞到了桌面玻璃上，大嚷谁老配合我……

4、大毛昨天新婚，今天就住院了，一群哥们带着礼物去看他。一哥们问：你这是用了啥高难度动作，导致你肋骨骨折？大毛抬头，呆呆看着天花板说：哎呀，就别提了，我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就给我踹下床了。

5、隔壁邻居今天结婚，四岁的儿子站在门口看，然后问我：“妈妈，妈妈，为什么隔壁的叔叔都娶老婆了，我们家怎么不娶？”我：“宝贝，等你长大了就可以娶老婆啦。”儿子看了看他爸爸说：“妈妈，爸爸都长大了，先给爸爸娶一个吧。”我一脸黑钱，爸爸亲了亲儿子说：“你真是爸爸的好儿子。”我去。。。

6、大家不要对婚后生活抱有什么甜甜的幻想，就比如睡懒觉这件事。你以为会有人在你耳边，温柔的说：“起来啦，给你准备了你最喜欢吃的饭菜，刚睡醒喝点水，不烫，凉好的。”实际上是：“你看看都几点了！还在睡！赶紧起来做饭，什么事都不干就知道睡觉！”

7、是谁说女生外向的，这话放我媳妇身上完全不适用，每次去娘家或者她姊妹家，都恨不得把自己家能掏的都带过去，连个水果家里都放不牢，去个超市基本都是帮她娘家带东西，唉，我娶的是个假媳妇。

8、今天单位来了一个美女，公司几个单身男计划着前去搭讪，于是他们决定石头剪刀布，谁赢了谁先去，结果其中一位长得十分挫的同事赢了，鼓起勇气跟美女搭讪：”美女，今天我们一起出去玩好吗？“美女：”你愿意做我的太阳吗？“男同事：”我愿意，我当然愿意！“美女：”那请你和我保持30万千米的距离好吗？“我：......

9、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。

10、三岁那年，我问我妈我是哪里来的，老妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪，这不高潮，高潮是我抱着猪说：妈，我找人来救你了。