情感疑惑｜浅谈感情中的价值与框架

你好，这里是思哥说，我是美思。

今天收到了一位学员的咨询提问：明明是自己说的分手，但还是会感觉后悔，明明前男友并不很优秀，甚至没有达到自己的择偶标准，但恋爱后期自己却在低位。

这个问题提的非常好，今天来说说我认为的价值与框架，也希望各位能提出一些这样有深度问题，因为命题作文比选题作文还是好写很多。

下面把这个问题做一个分解，分三段来剖析。

为什么明明自己说的分手但还会后悔。

当然问题的描述存在一些偏差，到底是后悔分手的结果还是后悔开启这一段感情，这两种后悔情绪背后的动机是不一样的。

如果你是后悔分手这个结果，那你的主观认知和客观实际并没有达到一致，当实际情况并没有达到自己主观预期的结果，又感觉自己的努力不够就会后悔。

举个例子：因为之前没有努力学习，导致考试成绩很差，你会后悔为什么我当时没有好好学习。

回到正题：

在你的主观意愿中，你还是希望你们能好好相处，你能通过自己的努力去改变他，还想着如果你没有分手，说不定会有更好的未来，但你主动提了分手，也没有未来了。

如果你是后悔和他谈了场以分手结句点的恋情，那更应该好好释怀了，毕竟真爱过就没什么好后悔的。

说到框架，先说价值

价值在我看来是由三部分组成的：实际价值、情绪价值和使用价值。

实际价值：就是收入、学历、身高体重、家庭背景等等这些可以量化的价值。情绪价值：是两个人之间的感觉，你可以给对方提供的一些正向的情绪，让对方感觉到舒服。使用价值：你能为对方做的具体事情，例如：陪伴，接受对方的坏情绪，送礼物，给他做饭，接送上下班等等。

当然有很多人对于价值的认知还仅仅停留在只看实际价值的情况下，并没有看到情绪价值和使用价值的存在。

就如同学员提出的问题：

明明前男友并不是很优秀，甚至没有达到自己的择偶标准。

这里说的优秀和择偶标准往往只是局限于实际价值，如果他什么都做不到令你满意，我相信你肯定一开始就不会接受他对吧。

当然我之前也会这种误解，经常有一些很好的女生来寻求我们来帮助她挽回前任，当时的我也很不解，这么好看的女生肯定很多人追，择偶选择面很广，为什么要来挽回。

但价值三分体系建立起来之后对这一类问题，我完全就不会困惑了。

有些人的实际价值确实很高，但完全不懂给对方提供情绪价值，并且脾气差，需要对方极高的包容。

今天在工作中也接待了一位女生，形象，工作能力都非常好，就是脾气不太好，一点就爆，当然她也自知，所以找了一位各方面都不如她，但是能够容忍她坏脾气的男生。

可一个人的容忍程度是有限制的，在和这个女生谈了两年之后，男生实在忍受不了选择分手，女生问我怎么办，怎么才能挽回这个男生。

其实在我看来，女孩子脾气不好并不是一件大问题，是可以改变，当改变之后呢，完全可以找一个层次更高的男人。而这个男人可以用自己的三观和认识完善你，可以引领你成为更好的人。

而不是仅仅找一个能容忍你的男人，这个男人在你眼中是没有价值的，你会更肆无忌惮的发泄你的情绪，以至于自己脾气越来越差，人生也每况愈下。

所以我一直说没有什么配不配，两个人既然选择在一起，那对方身上必然有你想要的东西，这些都是互相匹配的，能达到你的标准的人，他也不一定会选你。

最后我们说说框架

在一段关系中建立框架和高位，其实简单来说就是在一段关系中谁制定规则，谁能左右关系的发展。

学员自己提的分手，在我看来不算低位，起码你是真的想要分手，而不是以分手为手段来争夺关系的话语权。

我们都听过一句话：好的关系是势均力敌的，这句话肯定是没错的，但很多人会曲解这句话的意思。

总感觉对方能力强，我也要努力工作，对方情商高，那我也要学点什么提高我的情商，把自己和对方放在一个竞争的层面上，总想和对方比一个输赢，好像谁强，就要听谁的。

在我理解中，上面这些理解都是错误，两个人在一起肯定是要竞争，但更多是合作是互补，这样才能共同成长。

如果两个人都是事业心极强的那必然是没办法组建好家庭，谁都想对方付出多一些，让自己能分出更多精力拼事业，都不愿顾家，家肯定也就不存在了。

所以我说的好的关系一定是彼此能给对方足够的支撑，而且一定有一位是舵手来控制你们这段关系的走向，而另一位是大副，提出建议，给予情绪上的鼓励，只有这样双方才能一直稳定的行驶下去，而不会因为双方都有自己要走航道，争得面红耳赤。

那怎么才能在一段关系中成为高位呢，是不是要有很多钱，很高的社会地位，或者能提供情绪价值，或者多陪陪她，多包容她就可以呢？

当然没有这么简单，你想在一段关系中想要做这个高位人，你就要提供对方想要的价值，并且是持续不断，保持更新的。当然我说这句话的前提是对方也是想和你认真、严肃的恋爱的，如果只是图财好色才和你在一起那你永远也满足不了她的要求。

举个例子：

你上班要听老板的吩咐，因为你需要他给你发工资，所以你们之间的关系中，大部分都是你在低位，但在工作几年后发现这个岗位不适合你，或者这个公司没什么前途，你想跳槽了，那这时候你就在高位了，他的需求已经满足不了你，你要结束这段关系了。

这也验证了我上面说的谁能左右关系的发展谁就在高位。

我们回到这个案例，女生在恋爱的后期感觉自己在低位了，说白了，她就是感觉谈这段恋爱不值得了。

自己在实际价值上要高于男生，开始和男生谈恋爱也就是图男生对自己好，能包容自己，可慢慢的男生没有提供到自己想要的情绪价值和使用价值了，并且实际价值也停滞不前。

女生想回到之前的状态，所以就加倍投入，男生感到了压力越来越想逃。一个跑一个追，追的人最后不想追了。

其实就是这么简单。

最后给在高位和低位的人各一个小贴示：

1）感情中需要弹性机制：

在高位的人喜欢在感情中设置一些条条框框，例如：每天要打几个电话，每周要见几次面，没做到就不行，就是不爱了。

谈个恋爱好像就在执行军令，你的伴侣就像是你的士兵，双方都过的都累。

没有规矩不成方圆，交往过程中的设置一些小约定没问题，但这个约定一定是有弹性的，因为人不是机器，有状态好的时候就一定有状态不佳的时候，你要接纳他状态不好的阶段，适当的降低要求。就算在完美的机器也需要保养何况是一个人呢。

并且你自己也做不到，时时刻刻都满意自己。

2）委屈求不来全，只能让彼此产生更大的误会：

总会有人来问我：思哥，我的女朋友（男朋友）总是让我做一些我不愿做的事情，例如每天要求打电话两小时，我去哪都要提前报备，虽然我不想做但都勉强自己做到了，可我的另一半为什么还不满意呢？

其实问题很简单，她要求你这么做，而且需要你“心甘情愿”得去做，你虽然按着他说的做了，但你这心不甘情不愿得态度并不是他想要的。

所以委屈求全很难求得全，在任何一段关系中，我们都要有边界感，守住自己的底线，勇敢说不，用更真实的自己和对方相处，才会让彼此更加了解，更加和谐。

今天的分享就是以上这些了，当然这个话题比较大，只是简单地说了我的一些看法，各位想看什么内容，欢迎给我留言啊，找时间写一写。