这两天看了不少人发的童年照片 终于明白 难怪现在长得这么难看

放学的时候，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你!”我怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗?”带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“那，那明天带二十好了!”

“先生，有什么需要帮助的吗?” “开个帐户。” “你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?” “我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”

“医生，我刚刚在五点的时候吃了你给我开的药。”“不对吧，我明明给你写的是晚上九点再吃的。”“我知道，但是我想给病菌来个出其不意!”

现在的年轻人交流时表面风平浪静，但背后很可能已经把你刚才说的话连同你编成了段子发在网上。

去年这个时候，给自己定的目标是存款30万。目标是有点高，但人就是要给自己一点压力不是么?刚刚计算了一下，距离目标还差50万。

图书馆悲剧三部曲：那个妹子好好看;那个妹子有男朋友了;我还没复习完。

过年回家，站票，预料到车上会超级拥挤的我，机智的买了一个可以折叠的小板凳，提着去坐车。然后我把小板凳举了一路，下车就扔了。

多年总结的规律：在每个人的朋友圈中，总有一条神一般的单身狗可以解答所有恋爱问题。

公司有一大叔，自从他儿子上了高中，他就把一身的撩妹技巧倾囊相授。他老婆得知后大吵大闹，原因是：好些招数她都没见识过!

哥们的女友喝多了，站到酒吧的桌子上跳舞。我喝彩道：“好腿!”哥们笑道：“真的吗?”“那肯定啊!”我说：“一般桌子腿哪能受得了她这么折腾?”

同事女儿高中，暑假请一老外做家教，说好一课时45，每天两课时。一个月后，老外放下两千七百块钱说：“非常抱歉没能提高你女儿的英语水平，她却提高了我的汉语水平，这就当我请你女儿做家教吧。”

老婆怀孕了，她说：“这么多年，第二次有想吐的感觉。”我问：“第一次是什么时候?”她说：“刚认识你的时候。”

嫂子问小侄子：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍?”小侄子淡然道：“因为我的算术也不好。

每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩?

针对某些小鲜肉和小花，可以用下面的句式：“就ta那演技，还不如emoji” “就ta那台词功底，还不如siri”

刚刚接到一个诈骗电话：“我系来治东北的黑社慧，你额几现在在我手上。”沉默了两秒，对方自己把电话挂了。

去买东西，付了十块钱，店主当成一百的找钱了，到家才发现，就想去还给店主。找到店主说：“我刚才买东西你钱找错了。”店主冷笑道：“刚刚怎么不说?现在说没用!”我见她态度坚决，只好又回家了。

老师：“你怎么又迟到了!”小明：“我看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路，然后我发现要迟到了，马上飞奔到学校...”老奶奶：“这事我可以证明，快让我下来!”

跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶。回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“本店不允许喝自带的酒水。”我那朋友指着我说：“我没带，我喝的是他带的。”

问：山寨熊本熊应该叫什么?答：能不能。

大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数?”大哥：“我就喜欢重金数乐队。”

昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的?”她毫不犹豫的说帅的 ，我问她为什么，她说帅本来就很有趣啊。

去面试，HR问我：“你的梦想是什么?”我：“我的梦想是不上班。”HR：“那你为什么还来应聘?”我：“为了实现梦想。”HR：“你等等，我理一下头绪。”

犹记得那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀?”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语过了六级，数理化全通，作文大赛第一名!”工头连连点头说道：“会的还真不少，那去搬砖吧。”