母爱恒久远 唯有爱 是永不止息！

题记：这篇文章记录2002年从家乡去北京闯荡时的心情，那是一生中最灰暗的日子，至今回想起来仍心有余悸，但这段岁月同时也让我满怀感恩，感恩母亲、感恩苦难，让我得以在煎熬和磨炼中成长，从此心无畏惧。

谨以此文献给母亲，致敬母亲节！

当我在母亲身边时

母爱是一张看不见的网

我是网里自由自在的鱼

当我离开母亲的视线

母爱是一根摸不着的线

我是线那头远走高飞的风筝……

2002年，我决定去北京时，没有告诉母亲，不是怕她不答应，只是怕离别那一刻，母亲的泪会让我蓄意伪装起来的坚强搁浅。

从来没有走的这么远，我不知道在那些个冰凉如水的深秋夜晚，母亲是怎么默默的担忧着她从未出过远门的儿子。

那年北京的秋天格外阴冷，像我的心情，灰暗而惨淡，奔波了一天后回到宿舍，我常常会拿着电话按那个熟悉的号码，却并不真打出去，就这样反复的拨、反复的取消，那一刻，我知道我在思念。

不知道男人是不是都和我一样，很羞于在母亲面前表达自己的爱，一直以来都习惯把那种对父母的爱藏在心里，然后给自己找个譬如工作太忙、压力太大的借口，努力让自己游离出那份感情，于是很多时候，我和母亲的交流仅限于我的工作和身体状况。

几个月后，收到母亲的来信，信里夹着一个红绸包裹着的护身符。

母亲在那几张薄薄的纸上写满了对我的思念和叮咛，字迹很草很密，在信的末尾写着：“听人说这个符很灵验，我求了一个给你，你带着吧” 当那个被红绸包裹成三角形的平安附出现在我眼前时，我突然很想哭，那红稠里包裹着的不只是一张划满符号的符纸，还有母亲一颗担忧的心和那浓的化不开的爱。

母亲从不信神，她是妇产科医师，她的职业决定了她的信仰，从她的手中降临人世的生命无计其数，所以她只相信医学，相信那幼小微弱的生命需要精湛的技术和无私的爱才能在这个世界上发出第一声啼哭，她痛恨那些把生命寄托给神的愚昧世人，说信神是误人误己。

但这次她却信了，爬很远的山路，像一个虔诚的信徒般在那个香火弥漫的神殿上一边想着远方的儿子，一边对着她曾经痛恨的神像颤颤微微的叩头，而这只为了求得一张平安符，保佑他的儿子平安无事…………那一刻她的祈祷一定是最虔诚的，当自己的儿子走出她能呵护的范围，她便信了这世间所有能佑护人类的神灵。

记得那天晚上我打电话回家，电话那头母亲的声音响起时我的眼泪突然就盈眶而出了，我听着她问寒问暖，听她唠唠叨叨的告诉我家里一切都好，不要担心，在外面要注意身体，不要生病，有什么困难打电话回家…….我一任眼泪在脸上肆意的流淌，默默的感受母爱在寒夜里带来的温暖，当母亲问我有什么事情要说时，我摒住眼泪压住那翻腾的感情淡淡的说：“妈、我在这边一切都好，你不要操心……….”

挂上电话后我失声痛哭，那段时间我过的非常艰难，仅靠微薄的稿费维持生计，常常用方便面对付一日三餐…….但这些，我不想让母亲知道，更不想让母亲为我担心，那个护身符，是我度过那个冬天的精神依靠，而这些，我却从来没有想过告诉她。

今天再回想起那段日子，我开始强烈的自责，因为倔强因为自尊，我们常常在母爱面前伪装自己，总是用坚强的一面去伤害母亲那柔软的心，其实从小到大，再没有一个人能比母亲更了解自己的儿子，不用询问，母亲就能读懂儿子的处境，也更能为自己的儿子设想，明知道儿子说的都是谎言，母亲却从来不去揭穿，只是用母爱去包容，在电话里欲言又止，在挂上电话后，不知道又有多少个彻夜不眠的担忧。

2005年春节前夕奶奶去世了，我赶回去的时候却未能见到她最后一面，出葬那天云压的很低，天似乎离地面很近，我不知道在这样的季节去世的人会不会更容易进入天堂，但接下来的日子里，生者一定更容易怀念。

整整一个春节，我都在哀伤中度过，母亲的身影在我的面前经过时，我总是难以自抑的心惊，才离开家一年，母亲已经衰老了很多，我不知道这是不是完全因为我的原因，但那份心惊却总是让我难以安寝。

那一刻我体会到了死的可怕，明白了生命其实是一个非常脆弱的过程，明白了上帝给我们爱的时间并不是永无休止的。

原谅我，母亲，请原谅我总是羞于说出我的爱，总以为还有很多的时间可以让我从容的去爱你们，权当死是件很遥远的事情。

这个世界上其实只有一条代沟，那就是死亡，当亲情被分割成阴阳两界的时候，我们会为那没有说出口的爱遗憾终身。

我们还是幸运的，还来的及把对方的手抓紧，还来的及告诉母亲我真的很爱你，还来的及让这种亲情在我们身上继续传承，如果有一天，我们被迫要永久分离，我会让母亲带着我的爱离开，而母亲的爱，我会一如既往的传递给我的孩子，然后在那稚嫩的生命里感受亲情的天荒地老，绵延不息。