内涵段子:天助我也 家里来客人了
1、一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。
2、李小弟写文章老是漏字,写不出难字又不去问人,宁可让它空着。有一次,他在作文簿上写着:“我爸爸身体不好,叫我去买人。我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。 我买了半斤人回到家里,切成块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊,急忙找李小弟来问,才知他写的是人参,漏掉了一个“参”字。
3、我和老婆吵架了,丈母娘来劝架,谁知她不分青红皂白劈头盖脸把我一顿骂, 我气的咬紧牙不敢吱声,午饭后,丈母娘靠在沙发上睡着了, 我走过去对着她就狠狠的抽了几巴掌,丈母娘惊醒,迷惑的问:干嘛打我? 我赶紧说:看您睡觉大喊大叫的,您又做噩梦了吧?一个梦而已,没事,继续睡。
4、跟老婆去她家,还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷,估计又在数落老丈人,我下意识地拉住老婆,跟她说:老婆,要不我先不进去了呗,咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办?真是个怂货。为了不让媳妇小看,我一进门就吼到:妈,别说了,就不能理解理解我爸吗?然后,下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……
5、小时候家里穷,喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时,自己也想尝尝。直到有一天,大伯养了一头牛,每到深夜我就偷跑到大伯家的棚喝奶,那牛也挺配合,就让我吸了个够。突然有一天,大伯叫我们去他家吃牛肉,我心里难受的想:“以后没牛奶喝了。”这时,我爸尝了一口牛肉说:“这公牛肉就是有嚼劲。”
6、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨。快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”我说:“难得二人世界,带他下次来吧,也不缺这一回!”刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅,咱们去吃火锅吧!”我……
7、我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”我回答道:“我叫老师!”他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!
8、病人对自己的病房不满意,医生说:我不理解,你为什么要换一个病房?你的临床是一个极好的病友,他是有名的相声家。病人打断他说:你说的没错,那你也割掉阑尾,整天捂着伤口笑笑看。
9、初中开学第一天,发现讲课的老师很有韵味。于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错,挺漂亮又白,娶回家当媳妇肯定好。结果旁边那哥们不理我,白了我一眼。有些尴尬,于是我又说:你说她孩子多大了?13岁。那哥们回的很干脆。我问你咋知道,他说:她是我妈。
10、盛唐时期,老婆一般到了29岁都会对老公说,官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧……这么优秀的传统文化,居然丢了,可惜……