我不能陪伴你的以后和未来

吃火锅的时候会贪恋白米粥的清淡；喝汽水的时候会怀念甜牛奶的香甜；唱儿歌的时候想着急的长大，说未来会抱着谁吻谁入酣睡；抱着眼前人时又恍惚的觉得，心上人曾许诺的常住你心上，原来是真的就只住在了心上。

以前我问我姐：你为什么要跟他在一起。我姐说：因为他懂我。我说我也很懂你啊。我姐说：我说的懂，是天下人只有他懂我的懂。我那时候觉得，我姐的解释很敷衍。就像我问为什么太阳是热的，你告诉我因为它会发光一样。

之后的日子里，我就总是缠着我姐，问他们俩个人的爱情故事。比如谁为谁哭过几次，比如打电话的时候会说些什么，比如牵手的时候手心会不会出汗，比如一起看电影的时候会不会突然心跳加快。我姐说我既然我这么好奇，干脆去谈一场恋爱好了。我每次都说我很害怕。可是每次打听到他们之间的小秘密时还是会脸蛋发烫，嘴角带笑。就像怀揣着别人的天长地久，欢喜着自己。

后来我姐就开始主动的分享他们之间的故事。吵架时的心痛，甜蜜时的感动，任性时的傲娇，难过时的寂寞，事无巨细的都告诉我。而我也再不像一个，满嘴塞满松子的松鼠一样，紧张兴奋地去消化每一个松子背后的美味。很多时候，我都只会觉得自己更像个偷窥者，分享着别人的甜蜜与心酸，而并不能去真正的做一次，敢爱敢恨的自己。

后来我姐分手了。我问：他不是全世界最懂你的人吗。我姐听了之后就笑了笑，反倒是没说什么。我很疑惑，不相信以前说的“所爱隔山海，山海亦可平”的人会放弃；也不信以前那个碰碰指尖，就会心动的那个最懂你的人会不见。

我第一次读白居易的《李夫人》，读到里面说“人非木石皆有情，不如不遇倾城色。”我当时就想说这白居易有病吧，倾城色为什么要不遇，不遇不会后悔吗。

我第一次读曹文轩的《阿雏》，不懂里面的动物为什么会恨人类，为什么弱小动物的仇恨会让很多人终身胆怯。

我第一次读倪一宁的《丢掉那少年》时，就想自己写小说出本书。想把所有我遇到的人写成路人羡慕的主角ABC，想把我们之间为数不多的携手岁月磨成陈墨，调皮的在你心上画个花，墨香是花香，印记留给我。

从小到大都是这样，我每次读到小说缠绵处就想为你写下可歌可泣的爱情，每次读到情诗押韵处就想为你呼风唤雨找声韵。可是我也从来没想过，有一天我也会这样，纠纠结结的写下一句修改三次，一次改相遇之初的惺惺相惜，一次改欢喜相爱的不离不弃，一次改沉默相拥的相欠别离。

可改来改去还不是一样的，再也说不出坦荡前行的临行壮语，再也唤不回叮咛嘱咐的呢喃耳语。遇倾城色的时候，喜欢的少年是你，未来可期是我给你的承诺；不如不遇的时候，你是年少的欢喜，出现即心动，画地即为牢，人间即地狱。

想说世界之大，冥冥之中自有天意可冥冥之中也自有定数。想说所有挂在嘴边的爱情友情，值得被这样一笔一划的写下来，再一字一句的念给你听。想说这天地浩大星辰浩瀚，遗憾的事错过的人和应该被原谅的过错，都是我如今承诺过的，拿来填满的那些，我不能陪伴你的以后和未来。