《清平乐》徽柔:那个“大宋最快乐的姑娘” 被她爹害苦了!
最近,热播剧《清平乐》频频登上网络热搜,而剧中徽柔公主的一生更是令人唏嘘不已。
这位公主,是宋仁宗最疼爱的孩子,但结局却是婚姻不幸,精神失常,三十出头就郁郁而终。
而导致徽柔人生悲剧的,却是对她视若珍宝的父亲宋仁宗赵祯。
表面上看,宋仁宗是一个名副其实的女儿奴。
在女儿出生前,就为她准备了一箱礼物,并扬言要让女儿成为大宋最快乐的姑娘;
女儿出生后,宋仁宗心花怒放,绞尽脑汁为女儿取名柔,徽者善也,柔者仁也,寄予了宋仁宗的无限爱意;
徽柔出生后第二年,就被册封为“福康公主”,成为宋朝第一个行册封礼的公主;在公主长大的过程中,更是隔三差五地赏赐各种奇珍异宝。
宋仁宗差不多把这个世界上最好的东西、最多的宠爱都给了这个女儿,然而,看似对孩子是无条件的爱和祝福,却已经昭示了徽柔公主一生悲剧的源头。
这份热切的父爱,其实是父亲对自身不幸的弥补,这种补偿自己缺失的心理,意味着孩子只能按照他的理想模式去生存。与其说他爱的是女儿,不如说他更爱的是在女儿身上实现他这些未尽理想的满足感。
在徽柔的婚姻上,为了弥补对生母的愧疚,宋仁宗不顾女儿的反感,把早已心有所属的徽柔许配给了生母的侄子李玮,自认为女儿嫁给一个“老实人”,是最合适的归属,同时又想通过把自己最宠爱的女儿嫁给生母族中之人的方式,来弥补自己内心的缺憾。
和一个自己根本就不喜欢的人共度终生,这对于憧憬美好爱情的徽柔来说,简直是一场巨大的灾难。
我们不禁感叹,徽柔的悲剧结局,就是从仁宗没有摆正自己的位置,对女儿有着强烈的控制欲开始的。
“自我满足式”的爱不是爱
电视剧中不遗余力地描述宋仁宗爱女如痴,也给观众留下非常深刻的印象。但是,宋仁宗真的爱徽柔吗?
宋仁宗对徽柔的付出,看似是疼爱,实则是一种自我满足。
宋仁宗是一个好皇帝,他殚精竭虑,耗尽心血操持国事,把大宋推向前所未有的鼎盛局面;他广开言路,虚心听取各派人物的观点,使清明自由的景象在朝廷之中蔚然成风。死后能得到“仁”的谥号,正是靠一辈子的隐忍、克制换来的。
宋仁宗一方面在物质上极尽宠爱徽柔,是为了满足一直被要求、被压抑的自己;另一方面也用各种规矩约束徽柔,让徽柔学会隐忍、克制,徽柔的天真活力,一点点被湮灭。
爱情导师涂磊曾经说过:没有尊重的付出是一种自我满足,那不是爱。
兜妈也一直认为没有溺爱一说,因为爱是给予幸福与满足的最为深刻的情感,哪有什么“过分”与“沉溺”之说呢?爱就是爱,没有好坏之分。过度给予的并不是爱,而是父母借“爱”之名,行自我满足之实的控制而已。
就如宋仁宗对女儿的纵容型满足和包办式控制,都不过是成全父母对虚荣的满足、对掌控感的需要。
那些活在父母控制欲下的孩子,都怎么样了?
作为全剧最重要的一个角色,宋仁宗也是活在刘太后的控制之下的。刘太后担心宋仁宗年幼无知,处理不好国家大事,把持朝政多年;她怕养育多年的儿子离他远去,阻止宋仁宗见生母。
面对母亲强烈的控制欲,宋仁宗有过多次反抗,和刘太后的关系也十分淡漠。
《小欢喜》中,陶虹饰演的单亲母亲宋倩,为了监督英子的学习,在家里凿了墙,安上透明玻璃;为了照顾好英子的身体,她每天变着花样给英子做难以下咽的“大补汤”;明知道英子对天文感兴趣,却阻止她去演讲……总之,一切她觉得不好的事情,都会想尽办法强迫英子妥协。
在宋倩强烈的“控制欲“下,英子患上了抑郁症,选择了离家出走。宋倩找到她时,她崩溃地大喊:我就是想要逃离你。
从这些父母的身上,我们仿佛看到了自己的影子。一方面,我们给予孩子无微不至的关爱,但另一方面,我们又想方设法地控制孩子,还理所当然地认为这都是为了孩子好。
这种界限模糊、以“爱之名”的控制,只会将孩子越推越远。你越是握紧拳头,想要抓紧,孩子就越会用尽力气,想要逃离。这种爱,让原本温馨、融洽的亲子关系渐行渐远,让孩子活成一座孤岛。
适时放手,把选择权交给孩子
《奇葩说》有一期这样的辩题:如果你面前有个按钮,可以为孩子一键定制完美人生,你会按吗?
有控制欲的父母一定会毫不犹豫地按下这个按钮,因为他们把孩子当成自己的私有物品,让孩子照着自己设想的方向成长,并极尽所能地减少偏差。如果有这样一个按钮,可以毫无差池地定制成自己想要的人生,何乐而不为?
但是,你想要的人生,是孩子想要的吗?你们对完美人生的定义是否存在差别呢?许多家长从小就给孩子规划好了一生的路线,到头来,孩子虽然当上你满意的医生、教授、科学家,但却过着煎熬的一生。
曾经听过这样一句话:一个身体只能承受一个灵魂,并按照这个灵魂的指引来行事,如果在这个过程中被另外一个人进行精神控制,那他就会完全丧失自己。我们想想自己,身为父母,对孩子是不是有过让孩子喘不过气的干涉呢?
如果你的孩子在你密不透风的控制里没有进行反抗,乖巧听话,说明他们习惯了被父母控制的生活,丧失了独立的冲劲,变成名副其实的“傀儡”,孩子实际上已经精神死亡。
所以,控制欲强烈的父母们,最应该学习的一课是适时放手,把人生的选择权交还给孩子。不再理所当然地霸占孩子的思想、兴趣和圈子,不再像监工那样随时监视孩子的学习和生活。
父母虽是孩子最亲近的人,却无法一辈子都给孩子铺路,如果不懂得适时放手,留给孩子的只会是无尽的伤害。
为人父母,我们都深爱着孩子,但一定要明白,孩子想要的不是被安排的人生,而是可以自由选择的人生。
体面退出,让孩子自由生长
周国平说过:爱,可以亲密,但不能无间。
这句话告诉我们,在与孩子相处的过程中,先要学会亲密,然后要学会放手。亲密可以让孩子在充满爱与包容的环境里健康成长,学会放手,保持距离,则能促进孩子的独立。
我们可以观察这个社会所存在的各种关系,亲情、友情、爱情......好像唯有父母与孩子的关系,是以分离为目的的,就像老鹰一次次向悬崖扔下小鹰,迫使它学会飞行,肆意翱翔在自己向往的天空;父母把孩子培养成人,教会他独立、爱与分享,终究是为了他有一天能够不依附自己健康成长。
在孩子的成长中,他会寻找到志同道合的伙伴,会遇到一生所爱,缘分的牵引使他们聚合在一起,互相表达和分享自己的爱,而只有父母对孩子的爱,是以分开为目的,让孩子尽早作为一个独立的个体,从自己的生命中分离出去。
即便今后,他们注定要吃尽苦头,经历坎坷,也请得体地退出,让他们自由生长。
父母要做的是,当孩子想要飞翔的时候,请给予他们自由;当孩子受伤回来的时候,你永远站在他们身后温暖的陪伴,这才是父母之爱的最高境界。
我是兜妈,一位母婴作者,也是小小兜的母亲,每天记录和分享有温度、有高度、有深度的育儿经验与趣谈,为您提供科学靠谱的育儿干货!如果您有感兴趣或想了解的话题,欢迎留言或评论区告诉我们,也欢迎来评论区分享您的观点,期待参与哦!