心理学《经营爱情 我们都应该学会的三条规则》

1971年,一个小伙子给自己的新娘写了一首情诗,然后把它塞进瓶子并扔到了西雅图和夏威夷之间的太平洋海域。10年后,有人在关岛附近海岸慢跑时发现了这首装在瓶子里的情诗：

当你看到这封信的时候,我可能已经是白发苍苍的老人了,但我相信我们的爱情仍然会像现在一样鲜活。

这封信可能要花上一周甚至若干年的时间才能“找到你”……即使它永远都不能到你手中,我仍然铭记于心的就是,我会不顾一切地去证明我对你的爱。你的丈夫,鲍伯

发现情书的人通过电话找到了那位十年前的新娘。当把情书的内容读给她听时,她竟然大笑起来,而且越听笑得越厉害。最后,她只说了一句“我们已经离婚了”就挂了电话。

事实通常如此。聪明的头脑也会做出愚蠢的决定。人们将自己不满意的婚姻关系与想象中可从别处获得的支持和情感相比较,越来越多的人会选择离婚,今天的离婚率已经是1960年的两倍。每年,加拿大和美国每两次结婚中就有一次离婚。20世纪60和70年代,部分是由于进入职场的女性越来越多,经济和社会因素对离婚的阻碍作用被削弱了,离婚率不断上升。美国福音派学者葛尼斯( Guiness,1993,p309)的话很有讽刺意味:“我们活得更长了,但爱得更短了。

“永远幸福生活在一起”并非只能出现在童话故事中。若要将其变为现实那么幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互情感的不同构造。渴望激情永存或亲密关系不受挑战的伴侣一定会感到失望…我们必须致力于不断地理解、创建和重建我们的爱情关系。关系是一种建构,如果没有得到维持和改善,就会随着时间而衰退。我们不能简单地期望爱情关系会像建筑物那样保持自身的稳定,我们有责任创造我们爱情关系的最佳状态。

现代生活的两个事实似乎无可辩驳:其一,亲密而持久的婚姻关系是幸福生活的标志。美国国家民意调查中心自1972年起对40605个美国人进行了调查研究,结果显示,有40%的已婚者、22%的未婚者、19%的离婚者和16%的分居者认为他们的生活“非常幸福”。加拿大和欧洲各国的全国性调查中也得到了类似的结果。

其二,亲密而持久的婚姻关系正在减少。与几十年前相比,人们现在更经常搬家、独自生活、离婚以及拥有接连数段婚姻关系。假如婚姻幸福的心理要素是心意相通、交往和性的亲密、平等地给予和获取情感和物质资源,那么法国的这句谚语“爱情消磨了时间,时间也消磨了爱情”就可能站不住脚。但人们必须付出努力才能防止爱情的衰退。例如,每天挤出时间来聊聊当天发生的事情;克制自己的唠叨,不争吵,袒露自己并倾听对方的感伤、关注和梦想;努力使婚姻关系达到理想的完美境界,成为“社会平等的、无阶级的乌托邦”,伴侣双方都能自由地给予和获取,能够共同做出决策并一起享受生活。

哈维等人指出,“用心照顾”我们的亲密关系能够使我们]获得更长久的满足。澳大利亚婚姻关系研究者诺勒也认为:“成熟的爱情能够维系婚姻和家庭,因为它为每个家庭成员都创造了成长的环境……·成熟的爱情是被一种信念所支撑的:爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳;爱情是在内心决定去爱一个人并对其做出长相厮守的承诺;爱情是可以经营的,它需要相爱的人共同去培育。

那些承诺要创造一段平等、亲密、相互支持的婚姻关系的人可能会从持久的相伴之爱中获得安全和快乐。在美国家喻户晓的童书《毛绒兔》里,老皮马对毛绒兔解释说,当一个小朋友“爱你,爱你很久很久”:“他不只是想跟你一起玩,而是真正地爱你,你就变成真的了。“

那是一下子发生的,就像上了发条一样?”毛绒兔问,“还是一点一点慢慢发生的?”“不是一下子发生的,”

老皮马说,“需要很长的时间。这就是为什么长久的爱通常不会发生在那些轻易分手、棱角分明或需要小心呵护的人身上。一般来说,当你变得‘真实’的时候,你大部分的毛发已经脱落,眼睛甚至都不在了,关节也松散了,衣衫褴褛。但是这都不重要,因为一旦你变得‘真实’了,你就不会是丑陋的,除非那个人不懂你的爱。”