我至亲至爱的好外婆
一天早上看到老妈发了条语音给我,因为上班时间不方便,想等抽空看了再用语音而不是文字回复给她,想不到到中午忘记了,下午回家路上才想起。
原来当天是农历十月初十,老妈说按照老家的习俗,这一天要给刚过世的亲人扫墓上香,一家人当天买了纸钱、香炮等去外婆的坟头祭拜,表弟也从南宁回去了,老妈还说帮我出钱买了些祭拜的物品,不用我再出钱了,也听到老爸在旁边说几十块钱而已。
上香的事情,已经不记得是否曾经有听说过,还是我忘记了,那一刻又想起了外婆满是褶皱的笑脸,顿时极其愧疚,远离家乡,日夜思念却再也回不去,如梦境一般,仿佛就在眼前,伸手又如云散消散。
慈祥的外婆,就这样只能活在我的记忆和梦里。
奔赴丧礼的雨夜
灰暗的天空,熟悉的山林和晚空,安静地坐在车里,隔着车窗,怀念曾经也是在同样的道路,骑着摩托车被晚风吹拂脸皮的感觉,还有各种呼啸的声音,心情都是想尽快回到“家”里。
弟媳和弟弟在聊天,他们的交流和询问,让我打不起精神,只想这个世界能安静或者停止,或者如果我有指挥棒,能受我控制及掌控最好,这样我会不会更好受一些,会不会更快乐幸福一些?都是问号。
越来越近的时候,感觉也越来越强烈,仿佛想要跳起来,到村口的时候,闷热的天空突然下起了暴雨,那么突然那么着急,好像外婆的突然离去。
很多亲戚朋友都在忙碌着,我有点不知道该如何下车了,最终还是不知道被谁叫了才下了车,然后听到几个声音,说外婆在家里,我魂不守舍地拖着大腿朝着熟悉又伤感的老房子走去,穿过忙碌的人群,穿过做法事的师傅,我只是看着路,谁也都没有看。
碰见了舅舅,他平静地对我说,外婆就老房子里面。
那是我从小未满月就待过的房间,也是我从小长大的房间,更是和外婆生活一起的房间,可是现在这个房间,几乎是空的,只有地上白布包裹着的外婆,我大腿不敢再迈出一步了,不敢再前行一步了,因为我不敢接受这个事实,不敢面对如此亲近的外婆就这样安静地躺着了,不再起来了,不再亲切的呼唤我了,不再对我微笑了…..
想起前一天下午,表弟和老妈用微信视频和外婆的通话,那时候的外婆虽然有点神志不清,可还是一个大活人,想不到如今就从此阴阳两隔,我都没能好好报答您的此生恩情呢,为何就要走得如此匆忙,让我好生悔恨,悔恨我的无能和不孝啊。眼泪止不住的往下流,鼻涕止不住的也往下流,控制不住的情绪让自己头脑要空白,身体抽搐着,自己又想去控制住…….
外面的雨下得越来越大,风也在狂啸着,在这个雨夜,这就是我要的背景音乐吗?不是也由不得我啊,天意弄人啊。
阳光灿烂的下午的微信视频对话
2020年夏天出差东莞的某个下午,下班比较早,回宿舍闲着无事就给表弟打了个微信视频,他们都在家里,然后就把手机给了外婆,外婆一个人坐在摇床上,夕阳撒在她黝黑的脸上,看着她张开了镶满牙的嘴亲切与我打招呼,精神非常饱满,我也会心及开心地的笑了,觉得外婆应该好起来了。
于是我就说,外婆,你精神看起来很好,应该很快就好起来了。
外婆也笑着说,是吗,你也觉得我精神很好吗?最近也吃了好多东西,你妈也经常买东西给回来给我吃,大家都很关心我。
我说:你多注意休息,能吃的就多吃一点,想吃什么的告诉我们,还有我买的奶粉也记得吃。
外婆说:是啊,吃得下我就多吃一点,不过肚子还是有点胀胀的。你好好工作,不用太担心外婆,外婆没事的。
我说:你好起来了我们会再回去看你的。
……
那天下午,我们聊了半个小时,那是我看到外婆最后的,也是最好的状态。
想不到外婆在那个午后的灿烂笑脸,永远成为回忆。
记事起,我的童年
感觉我的记忆正式打开的印记,是某天,老妈牵着我的手,后背背着弟弟,路过外婆家的猪棚,朝着外婆家走,人生的半个童年,都是在那屋、那山、那田间、那树上树下度过。
早晨,在外婆的呼喊声下挣扎起床,自己洗涮,吃着外婆做好的早餐,大部分是粥,有时候是饭,很少有面条,因为面条是甜的,我也不是很喜欢。
没上学之前,到底怎么玩耍的已没有太多印象,只是记得老往厨房跑,看有什么好吃的,但是大部分时间是喝着甘甜的米汤。
夜晚,外婆又会给我们做饭,外公是不怎么做饭的,老爸老妈到镇上做生意,所以晚上回来也比较晚,所以基本上都是外婆做饭,最喜欢的是下午帮外婆煮饭,那是土灶上放个大锅,家里人多,都会放很多水,小孩一般得帮忙生火,熟了之后用一个篓子把米饭和米汤分开,如果是喝粥的话就直接乘到锅里面或者大碗里面。这时候常常会来一碗猪肉酱油拌饭吃,那个香啊,回味无穷,从外婆的手上接过来端到大门口,放到石凳上吃,不知道有多幸福和惬意。
读书的时候,放学了需要做课后作业,外婆边做饭边看我们是否有做作业,有时候忍不住想快点到外面去玩,就用2-3支笔并排着写字,这样可以写快一些,有时候还随便乱画,外婆没什么文化,看到我认真地在做作业,她很开心的笑着说,对了,我们哥哥就是要这么认真读书才对,好好学,以后要读大学哦。
当然有时候不太想做,偷偷着想往外面跑,外婆就追出来,语气很重地说,没做完作业怎么能跑出去玩呢,赶紧先做完作业,要不然告诉你老爸又要打你了。
是的,我被我老爸打过一次,因为作业不会写,又反应不过来,老爸一气之下拍了我的头,说怎么像个木头一样,这么简单都不会。外婆听到了很心疼,说怎么可以打呢,晚上睡觉前摸摸我的头问痛不痛?不过还是说,要听话,要好好读书才是,听到了吗?知道了吗?
一天到晚,外婆如果不是在家里做家务,就是到田里干农活,圩日的时候会上街帮外公卖菜种,有人有困难了她也会去帮忙,也喜欢给别人做媒,媒女(被介绍婚姻的女方)有6-7个。
天冷了大家就围在外婆家烤火、一起做过节的烧饼,别人也会经常送东西给外婆,外婆的好人缘感觉是我们自愧不如的。
跟随外婆摘野果
小时候没钱,所以能想到的赚钱的方式大家都会去做,比如我们从小就学会到山上采摘一种野草,晒干了卖。会帮家里编制竹制品,比如养蚕用的,用烟熏了再拉到街上卖。还有到山里砍一种灌木类的植物,晒干了去掉它们的小叶子,捆绑好了可以当扫把,也可以拿去卖,还采蜂蛹、蜂蜜就更不用说了。
小时候经常和外婆去摘一种小小的野果,像一个圆圆胖胖的小导弹一样的,成熟的话是紫黑色的,甜甜的很好吃。
为了摘到更多更好的,外婆一般是下午忙完了,四点钟左右就带上我,走去很远的山上去采摘,因为一天的太阳晒过之后,野果会更成熟更好吃,第二天一早拿去卖才可以卖个好价钱,而我也可以吃更多,只不过吃多了会便秘,拉大便屁股会很痛,所以家里人也不让吃太多。
这时候我会帮着外婆找哪里有更多的野果,帮忙摘,而外婆背着袋子,弓着腰从一个地方挪到另外一个地方,从一堆灌木丛挪到另外一个灌木丛,从一个山头挪到另外一个山头,好几次我看着空旷的山野,看着日落西山后阴凉的山风吹来之后,忍不住问外婆什么时候回家?还要摘多久?也害怕会不会有坏人或者野兽出来伤害我们?而那时候幼小的心灵也有了对死亡的恐惧,只不过不是对外婆过世的恐惧,而是所谓鬼混的恐惧,长大了之后,看着父母衰老,直到外婆比重及过世,才加重了对家人过世的恐惧。
三年级被赶回父母家,泪湿了双眼
记忆中,已经上三年级的一天下午,我和弟弟一如既往地要回外婆家,可是在大门外的路边,外婆把我和弟弟的书包、衣服都拿了出来,直接推到我们手上说,这是你们的书包和衣服,拿着,今晚回你们家里去住,你们家在**屋村。
其实这是早就有说过的事情,只不过从小在外婆家长大,已经习惯了把那里当作自己的家,然后听得出外婆的声音有些颤抖,她也很快就转身往大屋里面走,再远远地冲着我们喊,快回去快回去,早点回你们的家里去。
那一刻,我和弟弟不知所措,你看着我,我看着你,不知道该往哪里走。
这是第一次很深刻的别离,这辈子也不会忘记,虽然从我们家到外婆家可能就5-6分钟的距离。
当然,虽然回家住了,可是经常会往外婆家跑,以及上了初中就又离开了老家到镇上读书,很快又和外婆一起生活了。
外婆学自行车
小时去镇上的交通工具是自行车,可是外婆不会骑,要么是外公带她去,要么是其他人带她去,也有很多时候是走路去。包括去种田、去亲戚家,很多次都是我跟着外婆一步一步走过去的。外婆的一生都在用她的双脚丈量着这个地球,丈量着这个养育着她的地方,也因为有她的双脚,才让这个家族不断维系和壮大。
其实外婆一直都想学骑自行车,我们虽然也还小不太会,但是因为胆子比较大,也基本上会骑了,所以和隔壁的小妹妹一起带着外婆到村外的一条马路上练习,100多米的马路,我们开心地教着外婆应该如何扶正自行车、如何起步、如何蹬腿,还双手抓住车尾巴用尽全身的力气为外婆扶住自行车,外婆有些担心,小心翼翼地左脚踩着自行车,右脚不断在地上往前蹬,有几次差点摔倒。我们有点着急,不断比划着,不断叫喊着告诉外婆要怎么骑,外婆也有点着急也有点尴尬地笑了。
最后外婆还是没有学会骑自行车,可是那100多米的自行车故事,以及那夹杂着欢笑声的回忆,在无数次的梦中浮现。
夜晚的风扇和外婆温暖的怀抱
小时候觉得外婆家很大,去哪个房间都得跑,或者走好多步,哪里都可以玩捉迷藏,但是长大了再回去看,发觉其实很小,特别是从小和外婆睡的房间,并排放了两张床,其中一张就是我、外婆还有弟弟经常睡的,另外一张应该是外公和舅舅睡的,再长大一些外公就给舅舅在大门口盖了两间新房,用于结婚和舅妈住。
老房子的墙还是田里的泥混合打结实了堆积的,房梁是木头,上面再用竹子固定和托住瓦片,地面也直接就是泥土,不过是被压结实了,以及来来回回的走,有些地方都光滑发亮了。
虽然是老式的房子,大部分冬暖夏凉,可是夏天热的时候还是很热,特别是在乡下,屋子后面就是山、竹林和树木,所以蚊帐是少不了的,那时候又还没有电风扇,外婆在每个夏夜都得用那把大大的葵叶扇,先把蚊子赶到蚊帐外面,然后再一遍一遍的给我们扇风去热,仿佛她不知疲倦,每当这时候,我都会伴着丝丝的凉意安然入睡。
多年以后,才买了小风扇和大风扇,外婆也老了,也不用给我们扇风了,可是外婆一辈子也没用过空调,顿时想起内疚又油然而生。
舅舅和舅妈结婚后,外公买了一部彩色电视剧放在舅舅的房间,每天晚上我们吃完饭坐在电视机前看,开始因为买电视机的人少,过来看的邻居很多,外婆就很热情的招呼大家。
很多时候我也是依偎在外婆身边看,印象最深的是看旧版的封神榜,看到有奇形怪状的妖怪和人出来的时候,吓得我急忙躲到外婆后面,惹得大家哈哈大笑,外婆就笑着安慰我不要害怕,可是那时候确实觉得很害怕,睡觉的时候就算有外婆在,也做了噩梦,也是从那时候起对世界产生了恐惧和怀疑。
也因为经常看电视,学会了渴望的主题曲,在读小学的时候就经常被老师要求上讲台唱,外婆就经常在别人面前夸我,说我会唱歌,唱得好听,也跟其他小伙伴一样说,“我们家哥哥就像个小巨星”。
跟着外婆走亲戚,外婆温暖的后背
外婆的人缘很好,亲戚朋友邻居和顾客都很喜欢她,都很爱戴她,好几次也都因为没有自行车,跟着外婆到处走亲戚,经常睡在熟悉又陌生的亲戚家里,听着外面的虫鸣声,是我小时候最喜欢做的一件事情,可是好几次都得外婆背着走,好几次都在外婆的背上睡着了。
当然,有记忆以来,让外婆背得最多一次是因为牙痛,不记得是长牙齿还是蛀牙,只是觉得非常的痛,老爸最后虽然有带我到牙科去看牙,可是在这之前我的牙因为太痛了不断地哭闹,然后外婆去找了偏方说黑豆煮水可以缓解牙痛,就去给我买了骨头和黑豆煮汤喝,然后背着我哄着我说不哭不哭,很快就好了。
就那样一直让她背了一整天,背着干家务,背着下田去干农活。现在很想知道,我在外婆的后背的时间到底有多少呢?可是记忆中,我一次都被背过外婆啊。
还有一次也是在外婆家,因为脚受伤了也让外婆担心了好久。事情起因是因为一个节日要到了,就跟着舅舅和哥哥们到隔壁村去采摘一些菠萝蜜的叶子,用来做我们比较喜欢吃的一种节日的、甜甜的、很好吃的粑粑。可是那天在我爬树下来的时候,脚底板突然有一种强烈的刺痛感,最后发觉是因为踩到钉子了,已经不记得有多痛,不记得哭了多久,只是记得确实觉得很痛很痛,以及好几天都不能动,只能一整天坐在外婆家厨房的门外,由外婆帮我打理衣食住行。
养蚕养花养鱼的童年
虽然身在农村,也可能是因为在农村,所以很小的时候,喜欢学着大人的模样,养蚕宝宝。已经不记得蚕宝宝是谁给的,可是还记得每天清晨,浓雾还没消退,雾水也还躺在蚕叶上面的时候,我们就一骨碌地爬起床,然后从路边的蚕树上,摘一把再跑回去喂它们,静静地看着它们吃,幻想着它们吐蚕丝的样子。
找了一些瓶瓶罐罐,种上其它小伙伴分享的花花草草,每天都浇水,看着它们长大,开花,每每这时候,就觉得很开心很快乐。
以及还从小河里面抓小鱼,在放到塑料瓶里面养起来,或者在门前给它们建个小小水池,希望它们能在里面快乐的游来游去,快快长大。
而这些,都是外婆最支持我们做的事情,比如有时候我们忘记为蚕宝宝了,会帮我们摘些蚕叶喂它们,比如从其它的地方给我们找回一些小花小草回来给我们种,抓鱼把衣服弄脏了会任劳任怨地帮我们洗衣服,等等。
就算长大了,换了住的地方,也保持着爱好养花养草的习惯,而最后帮忙浇水、看护的,都是亲爱的外婆。
中学,晚上等我回家,写日记再睡
外婆每次都很得意地告诉别人我学习很用功,晚上回来还写一篇日记才睡。虽然中学的时候,下课回到家都快10点了,再写完日记也差不多11点了。外婆的意思应该是因为我的努力用功,才考上了大学,才找到了体面的工作,而且还是在深圳,还可以经常出差国内外。
其实,中学的学业比较繁重,每天晚上要上晚自习,然后再走路回家,这时候,外婆有时候还在收拾家里,有时候就坐等我们回来,再躺着看我写完日记后,她也才安心睡觉。可第二天一早5点多,她又继续起床给我们做早餐,外婆的睡觉时间远远少过我们,而且要做几个大人和小孩的饭菜,一年四季没有休息日,也没有节假日。
有一次自己生病了发烧,大半夜睁开眼,也还看到外婆坐在床边深情地看着我,看到我醒了赶紧问好点没有?要不要吃点什么?熬了汤,要不要喝?
可能看到我没有像样的手表,外婆就把自己的手表送给了我,那个手表应该是外公送给她的,那个手表应该对她的意义也很大,看得出她送给我的时候眼神有种不一样的凝重。那是一个非常精致的女装手表,可是对于我来说,非常适合,而且那时候能有个手表已经算不错了,不会讲究是否男女,而且外婆的手表不仔细对比,也不会觉得是女装的,就是这样一个手表,跟着我度过了中学,再到大学。
成人后,每次回家、离家的落泪
好不容易复读后,考上了大学,作为家族第一个大学生,一开始我也很兴奋,一方面是骄傲,另外一方面是自己长大了,可以“逃离”家里的看管,可以自由“飞翔”了。而每次出门去读书,外婆都会满含泪水送别我,一开始我也会有点鼻子酸酸的,可是慢慢地就习惯了,外婆也由落泪变成了慢慢转身,挥挥手说,走吧走吧,一路顺风,不要太牵挂外婆,外婆没事。
读书的时候,也会经常给外婆打电话,不过那时候的外婆精神很好,每次都问学业重不重?同学及老师对我好不好?多吃点好的,多喝点汤补补。外婆讲的时候,依旧是含着泪。
工作后,就东奔西走,回家的时间也越来越少了,一开始外婆还是问工作忙不忙?领导和同事们对我怎么样?不要太辛苦太累,不用买太多东西回去给她,好好工作,听领导的话。偶尔也会开玩笑问有女朋友没有?还不赶紧带回去给外婆看看?外婆老了,怕等不及哦。
外婆也还想着在老家看看能不能给我介绍婚姻对象,听老妈说她到处问,到处看,可是最后还是没有跟我说,可能是觉得她孙子在外面会找到更好的吧?可能觉得不太想给我过多压力吧?可能外婆对她孙媳妇的要求也很高暂时找不到吧?…… 可惜我没问,也没机会问了。
上大学到工作后,有2-3次过年没有回家,外婆也只是说是不是工作太忙了?在外面自己要照顾好自己,别舍不得吃穿,外婆让**给你打个红包(银行和微信转账),收到了没有?
不管是上学还是工作后,每次回家外婆也都会给两次红包,还为我求签求符,结婚的时候专门做了一个银手环给老婆戴,也为我们求了两个符,我和老婆一个人各一个,我们也一直佩戴在身边。每每看到那个三角形的字符,仿佛看到外婆慈祥的笑脸。
2017年秋,和老婆的第一个宝宝流产了,然后和外婆通了电话,跟外婆聊了很多,她有意岔开流产的事情,然后说到了家里,说着说着她又流泪了,那一刻感觉从小抚养我长大的外婆真的老了,我却无能为力的感觉,为什么对我那么重要的女人们,我都觉得如此多的愧疚跟无助。那一刻,真想对80多岁的外婆说,对不起,孙儿不孝。
2018年7月的一个晚上,和老妈打了视频电话,说很久家族没聚了,晚上就一起聚了一下,两桌人,然后让我跟外婆视频了一下,外婆听力不好了,然后说着说着就哭了,想起昨天我还写了篇《致外婆》,想不到晚上就视频了,唏嘘时光的残忍,却也无可奈何。
2019年清明节和老婆回去扫墓,因为最后一天返回深圳定的车票比较早,外婆虽然身体不好,还是很早就起来,坐在门口等着我们,最后也是满含深情地送我们离开,又给我们塞了一个大红包,叫我们好好工作,不要太担心外婆,外婆没事。
2019年4月24日,老爸突然找我说,外婆下午摔倒了,已经送到镇上的医院了,在输液,照B超的时候还发现外婆大脑里面有肿瘤。那一刻,我的大脑嗡了一下,我的天,怎么会这样。
而老妈那时候也在上海旅游,她也很紧张,说不知道要不要回去?我仔细问了一下,还和表弟沟通了,虽然我也很想回去看看,不过他们也让我们不要担心,然后我也跟老妈说外婆还是很清醒的,等第二天再看吧,应该没什么事,你现在一个人回去也不好,也不知道怎么坐车及坐飞机,先看看再说。老妈和表弟也说家里的三舅妈2019年的4月18日也是癌症过世了,而三舅妈过世的前一天下午还和外婆在聊天,她们说外婆可能也是受到这件事情的影响了吧。别说外婆,就算是我,而听到这个消息的那一刻,我也感觉好难受。
第二天,打了电话给舅舅,他们说外婆好点了,老妈也说放心了,不过她说前一晚失眠了。而视频中的外婆还一个劲地说没事的,没事的,让我们不用太担心。
之后几乎每天有机会都会问家里人外婆的情况,都会和外婆、老爸、老妈、表弟视频及语音,老爸很淡定,老妈就稍微有些激动,他们以为我劳动节会回去,可是我说只有一天假,除非请假,听完他们应该有些失望的,而外婆听到了,还是那句话,外婆没事,不用担心外婆哈。
外婆的状态在那刻起,时好时坏,有机会也每天和外婆视频电话,有时候外婆精神很好,说话很大声,有时候会明显感觉到她说话没有力气。不过还好子女们都很孝顺,都很关心照顾她,她也很懂得知足,心态很好。
住了一段时间医院的外婆稍微好一些的时候,就说晚上可以不用安排人去守夜了,老妈说有时候她还独自一个人跑下楼买早餐,或者到街上逛逛,这时候我们会说一下她,可是心里还是开心的,因为感觉外婆好起来了。
端午假期给外婆第一次洗头,和外婆最后的时光
虽然清明节已经回过一次老家,可是外婆的身体这么不好,在和老婆商量之后,提前买好了端午节的车票回去看望外婆,到的当天晚上,看到外婆坐在门口的椅子上,有点精神状态不是很好,骨瘦如柴的身子,衣服都感觉镂空了,不过看到我回去她看起来很开心,然后还一个劲地说,还要辛苦你回来看外婆,有心了,外婆年纪大了,没办法,不过应该没事的,不用太担心外婆。公司领导同意你请假了是吗?
第二天大家都要上班的上班,做事的做事,所以就只有我和侄子陪着外婆及外公在家里,陪他们聊天,扶着外婆上厕所,端茶倒水给他们喝,帮忙收拾家里,下午烧水给他们洗澡,好久没有这么惬意地在乡村待一天了。
外婆说好几天没洗头了,然后打了一桶水给她,我说帮她洗,一开始她还不让,最后拗不过我,还是让我帮她洗了。印象中这是我第一次帮外婆洗头,看着外婆稀少、花白又微卷的头发,外婆真的老了,老了。边洗边装作平静地和外婆聊天,问她水烫不烫?手抓的痛不痛?等等。
然后还打了一桶水给外婆洗澡,洗涮完的外婆看得出很开心。就在这样的一个午后,这是我们最后一次如此亲密的互动,微风吹着,夕阳斜照,山里有鸟鸣传来,生病的外婆身影不断在院子里来回走动,外公也不闲着在劈柴火,小侄子躺在树下睡着了,我是多想时间能再多停留一下,不要走啊。
勤劳的外婆,80多岁了还坚持养鸡,种庄稼
端午节第三天的早上,找寻外婆,家里人说,你外婆和外公到田里种花生了,就在村口那边的田里。
带着蹦蹦跳跳的小侄子走过去看,偌大的一片田里,外公带着帽子在锄地,而外婆弓着腰在整理杂草。空旷的田间,只有他们两个老人在劳作,而很多田地还荒的荒,废的废,要么就建了房子,儿时大家都在田里忙碌劳作的景象已不复存在了,也回不去了。
外婆很得意很高兴地说她种了多少的花生、玉米、蔬菜,还养及一些鸡,给了一些谁谁谁,还准备给些蔬菜和鸡我们,也捡了一些鸡蛋,让我带回深圳给老婆吃,好补身体。可是外婆不知道是否忘记了,她前些天还躺在医院的病床上呢。
老妈也经常说外婆每年养十几只鸡,希望等着我们回去吃,连生病了,还在惦记着早点回去喂鸡,以及给蔬菜除草。操劳了一辈子的外婆,八十多岁高龄了,心里惦记的都是劳作,以及把我能给的,都给我们。
从香港买了些膏药给外婆擦,不过她老说不要浪费钱。亲自帮她擦的时候,看着像皱了的纸一样的皮肤,骨头也若隐若现,很多地方还都是青一块紫一块,虽然不敢接受外婆的年老,可是就是如此。每每这样,外婆都笑着说,擦着有点凉凉的、辣辣的感觉,没事的,外婆一把年纪了,是这样了,不要太担心外婆。
看着外婆摔伤的腿,为了防止外婆上厕所不方便,我说要不我出钱给外婆修个专门的坐厕吧,老妈说不用,最后弟弟偷偷买了一个可移动的坐厕给外婆,这时候我才有的懊恼,怎么早没想到呢。
有次表弟说外婆又摔倒了,想叫我买个老人用的警示铃,以便她晚上起来要上厕所的时候可以叫表弟或其他人扶一下,然后我说要不买个老人用的智能手表吧,可以打电话、有定位,还有摔倒提醒,然后外婆知道了要几百块钱,就极力反对说不要浪费钱了,买了她不会带的。
端午节结束不得不回去上班,内心带着不舍及愧疚随着火车的开启越积越沉重。工作之余,晚上及周末,都会及时地问家里人外婆的情况,有时间就会和外婆视频,大部分时候外婆都是笑容满面地,但是也明显感觉到她含着泪水在一个劲地说,外婆没事外婆没事,不用太担心,好好工作此类。
就在她去世前的一个礼拜,老妈又说她上厕所的时候摔倒了,然后就是因为这一次,病情就变得更加严重了,经常得卧床。在多个白天和夜里,我都极度地自责和懊悔,外婆养育我这么大,生病了都不能及时去照顾,工作这么多年,成就一般,还离家遥远,为何就如此无用呢?如果以后自己的亲生父母,及岳父岳母也病重了,我又该如何照顾?又该如何是好?内心的愧疚感每天都撞击着我的内心。
为了送外婆最后一程,出殡前的一个晚上,跟着法师们给外婆守了一夜,时而和家人围坐在外婆的灵柩旁边,时而跟着法师们在祠堂、院子里、大门外或村口完成一系列的法事,虽然知道做这些远远不足以弥补外婆对我的疼爱和付出,也不能再挽回过世的外婆,可是希望在最后一刻,能陪伴外婆再多走一会儿,能多陪伴一会儿外婆。
直到出殡的那天早上,外婆的灵柩终于要被抬出去了,和家人们一路上边跪边哭着送外婆走出村口,一路送到我小时候曾经玩耍的,也是我喜欢的一个山坡上,就这样,我最亲爱及敬爱的外婆,终于要长眠于此了,外婆永远都只能存在于我的脑海中,我的梦中了。站在山坡上,看着这片熟悉又陌生,热烈又有点沉重感的土地,思绪仿佛由不得我自己。
后记
每次回老家,老爸老妈都会把外婆接出来团聚,每次回家好像要看望的都是外婆,可是等外婆离开后,我的内心突然掉进谷底,以后回家就看不到外婆了,以后回家就少了一个牵挂的人了,微信视频也少了外婆的音容笑貌,而不是每次老妈都会大声喊外婆接电话。跟故乡的情感纽带好像在慢慢脱落一般,深夜的时候黯然落泪,嘘嘘不已,很想数落这个残酷的现实,可是也只能空有呐喊而已。
无数次情不自禁地想起外婆的音容笑貌,虽然过去外婆经常假装大声呵斥我们,可是眼神里都是满满的爱,就这样,她带着她的爱,上天堂了吧?好想再次亲口问问外婆,外婆,你还好吗?
2020年3月26日