面对“不听话的孩子” 父母可知这6个方法？每一种虐心 却有效
在昨天的留言中有一条颇为醒目，也具有普遍性：我经常为管教孩子而感到束手无策，不管是喋喋不休地说教还是大喊大叫地命令，孩子全然不理。说的急了，孩子有时候会反抗，不懂他为什么会变成这样，他爸爸有时候会体罚他，特别是小的时候，现在少了一点，但如果他犯了大错误，还是要打的，我也替孩子可怜，他就是不认错，真不知道该怎么办？
回复
谢谢你的信任，将孩子的真实情况诉说出来，这种诉说本身意味着问题解决的一部分，许多父母可能将这些隐瞒终身而不愿意面对，也就一生无从解决，许多家庭悲剧往往就是在两代人无法沟通的情况下慢慢酝酿而成的。所有的看似“不听话、固执的孩子”背后往往都有一个家庭成因，只有解决了这个因素，孩子的问题才会迎刃而解。
接下来，尝试从父母的角度来看看对不服管教的孩子究竟该怎么做？这些方法被我所观察验证，对确实有效。虽然，它不能防止淘气的孩子偶尔犯错，但可以帮助您运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的孩子从麻烦角色中转换过来。关键是父母首先要有转变的意识，能认真去做这些细节。
父母要有“说到做到”的坚定
如果从1到10代表正确管教孩子的重要程度,(数字越高表明越重要)那说到做到、言行一致就可以用10来表示了!为什么要这样做?说到做不到、言行不一的父母会把孩子变成投机主义者。因为他知道怎样能逃避惩罚，知道如何应对不坚定的父母。但当他知道您一定会在他做错事后怎样做时，他就可以预测那种行为的后果，自己控制自己。
如何做到这一点? 其中关键的部分是家长不要心软,不要在“只此一次，下不为例”面前让步。总结出您认为重要的规矩,定好无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果,然后,将这些统统告诉孩子。例如,您要带他逛超市,告诉他不要乱动商品,并告诉他违反的后果是什么,如果他犯错,就按说的来惩罚他。
父母不要当众轻视孩子
大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是最无效的方法,只会伤害他的自尊心。
为什么要这样做？孩子并不会因为您惩罚了他，就从自己做错事的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复当众的批评(“为什么您总对别人这样不友好”)会产生消极的感觉令其挥之不去。
如何做到这一点？
您要相信孩子，暗示他有能力做得更好。最终,也就促进孩子做出了更好的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果做了正确的事，我会感觉很好。如果通过做这种事我能得到很好的感觉的话,下次我还想再这样做。”
带着赞赏去教育孩子
管教的正确含义是“教”。如果您只是通过惩罚来管教孩子的话，您就会失去给予孩子正确引导的机会。例如当孩子收拾好玩具，您通过赞赏的目光这种具体方式提醒他，同时希望他怎样去做细节，必要的时候示范一下，效果反而会更好。
为什么要这样做?
您一定要认定一点：孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只有当他把玩具扔向小朋友时才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。当孩子把一件事做得很棒时,要多关注他,多给些鼓励和赞许,这会激励他下次做得更好。
如何做到这一点?
您不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但表扬他的时候应更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好。”而应该说：“今天的衣服很整洁、干净,非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为您会表扬他，以及原因是什么。表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁,为什么你不能每天都做到呢?”这种貌似表扬实为批评的话对教育孩子没有任何好处。
父母要学会控制自己的情绪
大喊大叫、摔门、态度粗暴……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过？只是，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。失控的怒火会影响您管教孩子努力的成果。一旦他习惯了您的这种教育方式之后,会将您的话当作耳边风，慢慢就会变成您的批评或表扬他都听不进去了。
为什么要这样做?
用冷静、平和的语调对孩子进行管教，会让他感觉到您的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。
如何做到这一点?
即将发怒前从1数到10，或是深呼吸几次，如果这些方法仍无济于事，最终您还是对孩子发了脾气，记住事后要真诚地向孩子道歉，告诉他,您也会犯错，但您能承认并改正错误。
认真的说明后果，并让孩子记住因果关系
“后果”这个词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，后果，就是任何一种行为的结果—惩罚或是奖励。
为什么要这样做?
给孩子加深这种“原因和结果”的观念：做什么事情是由自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。有一部分孩子对后果的意识不强，只想着现在干什么，缺少提前的预判，如果让一个孩子从感性的场景里面获悉理性的后果，那么，下一次再处理一些完全陌生的事件时，会有这个后果意识提醒他，该做什么，不该做什么？
如何做到这一点?
养成一种习惯,在对孩子提出要求后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激凌店的路上，您可以说:“今天你表现很不错，我请你吃点东西。”当必须要采取惩罚措施的时候，也要将其与导致这种惩罚结果的行为联结在一起。卢梭有过一个自然后果法的案例，若打破了玻璃，什么也不说，就让孩子站在破窗前感受窗外寒风的凛冽，具体站多少时间你自己把握，卢梭那个时代让孩子站半天，都快冻僵了，现在估计不能这么做，但站一会，感受一下这个后果应该没问题。
亮明您的价值观，不能含糊其词
家长管教孩子，目的都是为了将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的都不尽相同。最重要的您要考虑到，您希望孩子学到怎样的价值观,这也是教育孩子的一部分。
为什么要这样做?
现在的孩子被外界大量不好的信息所影响，像什么“成年人很虚伪”,“及时享乐”，包括昨天那片被热传的爷爷奶奶暑期培训孩子不吃亏教育……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。
如何做到这一点?
按您的价值观排列您的教育方式,假如您试图向孩子传递一种“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感”,请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励前深思一下，这种奖励是物质的还是精神的方面的，并在措辞中表现出来。
最后，当孩子将家长的价值观逐渐演变成他们自己的价值观，这就完成了我们管教孩子的终极目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。
当然，以上任何一点都可以继续阐释开去，限于篇幅，这里不再展开。望各位家长留言讨论，互动起来。
图文来源于网络
（本文来自：百度宝宝知道 亲子陪伴）
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