不忍了 我要说的这个坏习惯 正在伤害你

如果你感觉自己过的不幸是有原因的，太多身不由己影响你的行为。

我们常感觉不自由。因为习惯于听外界环境对自己的评论，而丢了自己，外界的人、事、物无时无刻不在裹挟着我们。

让我们没有办法凭借自己的意愿去做自己想做的事情、去收获幸福。

今天这篇文章，我们就来说说，怎么戒掉容易受外界影响的坏习惯，让自己过得更自由舒心。

1

不自由的例子太多了。

想让朋友陪看一场电影，可是朋友不愿意去，又说服不动她，于是自己扫了兴、看不成电影了。---不自由。

老公以工作繁忙为由，没有按照约定送自己节日礼物，于是和老公吵架，可是最终却并没有换来一个安慰。---不自由。

本职工作不顺心所以想要跳槽，但苦于经济寒冬，新的工作不好找，开始埋怨领导无能和社会不公。---不自由。

天啊，这些事经历下来，感觉自己要一口老血喷出来了，怎么没有一个人让我顺心的？而事实上，我们之所以产生这种“不自由”的感觉，是因为我们把本应锚定在自己身上的锚点，错误的锚定在了朋友、伴侣、领导甚至社会环境上。

我们经常去纠结自己没有办法控制的事情，把心力都耗费到了那些自己本就无能为力之处。

2

去年读的《被讨厌的勇气》一书，给我影响很大。书中哲人和青年就“课题分离”这一话题展开讨论，大致的结论是，人要区分清楚哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，而人只需要在自己的课题上做出努力，不用去妄图左右别人的课题。在我看来，守住界限、把自己的课题处理好，便是获得自由的先决条件。

如果我们可以做到：

不需要朋友陪伴，自己也可以去看电影，静静的感受曼妙的故事情节在眼前流淌。

即便老公没有送节日礼物，也可以为自己买上一束鲜花，做一顿美味的大餐，享受节日专属的芬芳和丰盛。

即便一时无法找到合适的新工作，也能安然地处在当下的工作中，一边耐心地处理当前工作中的挑战，一边乐观地找寻着新的机会。

这一刻，简直是不要太爽，真是太自由了。

傻瓜，难道你还不明白吗？我们永远只能决定自己的心态和行为，而无法决定其他人、事、物等各种外在条件。我们得首先明白这个“游戏规则”是什么，才能不去对抗规则，而是在这个既定规则下通过更多的关注我们自身而变得游刃有余，从而拥有获得自由的可能。

当然了，要想获得自由，我们不止是需要放弃别人的课题。还需要学会为自己负全责。

最基本的准则就是，为自己做每一个决定，无论选择对错，都去坦然接纳选择的结果。

成年人的世界里出现“我没错，这事都怪你”的埋怨，是可笑的。即便当时是我听信了你的建议做了某个决定，那我也需要为 “当初我决定听你的建议”这个决定负责。

这个还可以衍生出一个重要推论：

我们在决定自己做一件事情之前，首先要想好这件事情要带来什么后果，我们是否可以承受，因为这个行动的后果需要我们自己负责。如果确定自己可以承受，我们再去做。否则，还不如把想法扼杀在摇篮中。

3

闺蜜小米大半夜的跑来敲我的门，看着她一言不发的样子，就知道她又和男朋友吵架了。“你知道他多过分吗？

明明告诉他我不喜欢吃葱，他老是不记得，对我越来越不上心了….呜呜呜，然后我们就吵了起来，最后我气不过，就跟他说我们分手吧，然后假装离家出走，我都走到楼下了，他还不来追我….现在连一个电话都不打，你说怎么办啊“看着闺蜜又生气又后悔的样子，我也不知道该说啥了。

很多伴侣吵架的时候，喜欢用分手来恐吓对方顺从自己，特别是女生。可是，大多数女生恐怕没有想清楚，自己说出口的这句话，如果真的被对方听进去了，给你来一句“那就分手吧”，这个结果会是你想要的吗，你能承受的起吗？。

我想很多女生只是因为一时情绪失控说说而已，并没有想清楚自己最后是需要为后果负责的。如果自己想要避免自食苦果，有些话一开始就不应该出口。

当我们想清楚哪些事情是自己可控的，并为自己可控之事负全责，同时，放下对不可控之事的纠结，不再怨天尤人，我们便真正获得了自由。

我很喜欢台湾心理咨询师金玉蓉老师接受采访时说的一段话，大意是，在和她老公相处的过程中，她是绝不会留下什么“线头”的，她会“把自己身上的线头收拾的很干净”，不让别人轻易的踩到它们，因此她不受牵制于两性关系，在婚姻中获得了自由。金老师的做法便是在婚姻关系中为自己负全责。

这段话同样适用于生活的方方面面，希望你我都能改掉容易受外界环境影响的坏习惯，做一个不纠结、为自己负全责的自由人。