面对痛苦 你可以选择不宽恕
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以直报怨以德报德
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上周,我做了一场关于自我认知的分享,并顺势推荐了一把美国心理学会主席马丁·塞利格曼研究的VIA优势测试。
在这期间,有位听众提出了疑问:在这份测试里,有些人的“感恩”维度得了高分,但“宽恕”维度却得了低分,是不是哪里出了问题?
比起这个问题本身,我更在意的是这个问题的思路。
很显然,这位朋友把“感恩”与“宽恕”看成了同一件事。所以,从她的角度来看,一个懂得感恩的人,应该是不太可能会记仇的。
但事实上,这两者并不是对立的。我们很容易就可以找到很多“有恩报恩、有仇报仇”的例子,两者都是真诚的。
更合理也更简单的解释是,这些人的所作所为和品德没啥关系,单纯只是记性比较好。
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有趣的是,把“感恩”和“宽恕”混淆的人可能要比想象中更多。
我们经常可以看到一些鸡汤文,说要感谢那些骗了自己、伤害自己的人,因为是他们给了自己成长的机会。
久而久之,有些人就形成了一种思维定势:宽恕别人最好的方式就是感恩。
神逻辑。
且不说为什么一定要宽恕别人,就算要宽恕,还非得加上个“感谢”的标准,否则就不是真正地放下,这简直就是反人类。
我见过一些把宽恕和感恩当做人生信条的人,并没有觉得他们多幸福。
明明就很生气,恨不得把对方大卸八块,却又担心自己这么做不够“大度”,还逼自己感恩,结果只能让内疚把自己给憋出病来。
所以郭德纲才会说,最烦那些什么都不知道就劝你要大度的人。
就算不报复,可记着还不行么?心灵得有多脆弱,才非得篡改记忆,告诉自己过去都是美好的?你这样对得起自己的良心吗?
对当事人来说,有些痛苦就真的只是痛苦。而且就我所知,这些痛苦会跟着他们一辈子。
强制他们对这些痛苦进行赞扬和感谢,就显得有点过分了。即使这么做,他们的感受也不会更好。
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同理,如果我们每个人都这么做了,社会也不会变得更和谐。
我们从小到大受到的教育,都不太注重个人感受。我们听到最多的,就是要包容、要为别人考虑。
听“孔融让梨”这样的故事长大的一辈人,往往特别喜欢强调“极善文化”——比如崇尚自我牺牲、为别人考虑、个人利益要服从于集体利益之类的。
但实际上这种价值观教育出来的孩子,不会懂得用正当的方法争取自己利益,因为这和极善文化是不符的。
结果呢?这些孩子不是蒙头吃亏、助长了恶势力,就是耍些小手段偷偷摸摸去争取利益。
很多孩子用很多不正当的手段去争取利益,并不是因为他们不懂道理,恰恰相反,是他们太懂“道理”了,所以对争取自己的利益有羞耻感,只好偷偷摸摸来。
这样的孩子,最终总会长成大人。
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说起来你或许不信,尽管我并不会感谢那些欺骗我、伤害我的人,但其实我是一个很重视感恩的人。
所以如果真有人伤害了我,我一定会先把他们干掉,再感谢命运给我安排这个桥段让我成长。
至于那些人嘛,如果他们并没有悔意和弥补,那我会确保他们为自己的行为付出代价,感谢神给了我这样的力量。
最后,再感谢一下在痛苦面前没有倒下的自己。
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