给父母写一封信 我留给你们的是背影 你们给了我最伟大的爱

一直以来，我都想把一些话，说给爸爸妈妈听。

但是，每次在离别的缝隙中，我都无法那般云淡风轻地说出口。

我爱你们，为何如此艰涩？还是说，用行动代替的言语，要比语言变得更为有力量？

这一年，再次悄然而过。

因为留了太多不肯亲自对着你们说的话，所以每次转身，我都不用看，也知道你们期许与关切 的目光中，隐藏着对于女儿的爱。

和你一样，我也是到了上大学就开始北漂。

在北京，人人都在说“天子脚下”，好像一切事情就可以变得不一样呢。但是，生活的艰辛，谈何容易？

我记得爸爸在我实习的时候，问得最多的话是：你怎样了呢？身体好不好？北京那么冷，要不要回长沙？

再等我工作了两三年之后，爸爸开始问我：“闺女，能够糊口了吧？是不是要将婚姻大事提上日程了呢？”

如果你是一个北漂的姑娘，就会知道盘着腿坐在稻田的儿时记忆，会在你拼命的闲暇重新启动僵硬的大脑。

你喜欢在星空下荡起的秋千，就像是爸爸宽厚的手挡在了后边，你不用担心自己随时遇到的危险。甚至你从来不相信，生活会发生不好的事情。

我也是这样想过的，因而，工作中的大大小小的问题，也都是觉得“那都不是事”。

尽管爸爸妈妈从未指责过我的远方求学与工作，但是岁月在他们身体上的痕迹，实在让做女儿的心，疼痛难忍。

多少次，在加了很晚的班，回到住处的暗黑路上，舍不得深夜打扰他们的睡眠，拿起的电话又放下了。

日子过得就像是在翻书一样，很想抚摸着每一个字词段落啊，可是能够怎么办呢？

在北漂的日子越多，对于女孩子们来说，很像是赵雷的《南方姑娘》所唱到的：

北方的村庄住着一个南方的姑娘

她总是喜欢穿着带花的裙子站在路旁

她的话不多但笑起来是那麽平静优雅

她柔弱的眼神里装的是什么

是思念的忧伤

是啊，不论你是因为什么原因开始了北漂，时光是否会温柔地安慰你地发梢，我是不知道。但是年轮在你的岁月里，到底是撑起了你生命的光芒万丈，还是让你如堕冰窖？

恐怕，只有你自己才能够知道这一个答案。在安静的夜晚，我们同样微小平凡，可远方总会有深爱着我们的双亲与同伴。

有人在远方向你发出朴素的惦念，也有人为你365天清晨不断地祈祷。

我的爸爸妈妈很勤快，手也特别巧妙。

他们能够将一堆糯米粉，做成不同形状的粑粑，也可以将很硬的腊肉切成薄片，做成肉丸子，还能够将年糕做得村头到村尾都可以闻见香味。

爸爸妈妈对我的爱，不只是奢华。不，这是一种昂贵的情感，因为这份爱无法用金钱来衡量，是一份对于生命的态度。他们的认真与勤劳美善，使得我慢慢懂得了烟火红尘里的人生意义。

爸爸妈妈的教育，对我受用一生的，便是不要将身外之物看得过重。

可以有，需要感恩；也可以与贫苦相处，这些，都不能成为生活的底色。

如同夏日的黄昏，在天黑之前，爸爸总是让我看田垄上的光芒，闪闪的，很踏实。

我想，爸爸也是要让我学习这一份平凡里的执着吧。

记得外祖父身体还好的时候，妈妈对我感慨说，以后，外祖父也是要老的，什么是最终的归宿呢？

我那时候太年幼，直等到参加过越来越多长辈们的葬礼，又开始找到自己喜欢的生活方式，才咀嚼出这一句的分量。

我从来不知道“分离”，居然可以让人心痛如此。

就像是太阳下山后，躲在后山去了，可是大地会是金黄色，天空会是焦糖色。每一天，都可以重新来过。

生命，却是只有一次的。

自那以后，我开始了百般思考，却也是成熟不少。不过，依然不敢说，已经看透或者想明白。

毕竟，在家里的日子是好的，爸爸妈妈总在我面前“逞强”，没露出任何的病态的样子。去邻居家聊天才知道，爸爸上个月的感冒咳嗽是多么严重。

爸爸妈妈将伟大的爱给了我，我也权当是幸福地沉浸着，不去想不好的事情，也深信，我们可以这样永远地幸福下去吧。

不论生活到底是一滴水或一粒尘，我们过好了眼前，不是更好了呢？

今天已经是二十九了，早上和爸爸一同准备明天年夜饭的食材时，他坐下去的动作比之前慢了很多，还用手背擦了一下眼睛。

站久了，他的腿有些酸痛，不说，我可以看得见他走路的缓慢；看久了，眼睛也有很多的不舒服，他会偷偷地擦去眼泪。

生活，远比我们能够想象到的，难得多。一家人可以一起享受年夜饭的美好，感受团圆的温暖。不过，愈发读不懂的是，父母眼中的恋恋不舍。

他们变老了，也许穷尽我的一生，到头来，未必真正能够懂得他们。

唯愿他们接下来的生活可以过得更家舒坦，就像是一只只可爱的蝴蝶挂在豆蔓上，风吹起时，爸爸妈妈总会去看那些花，别提开得有多么漂亮了。

这一次，我下定决心，在明天除夕夜对他们说出“我爱你，爸爸妈妈。”

我还要望着他们的脸，看看他们会不会笑得跟孩子们一样呢？

（注：图片来自网络，谢谢）