离婚后 我慢慢找回了自己
真正懂爱、珍惜爱的人,离婚都是难以承受的伤痛,然而,这种痛就像重生之前的涅槃,也许,真的要经历着一番寒彻骨,才能迎来梅花扑鼻香。
对一个女人而言,离婚估计是人生最大的苦痛和劫难,尤其是对一个被背叛的女人,一个做了母亲的女人。
在遭受背叛的那段时间里,那种刻骨铭心的痛,至今仍然记忆犹新,我曾经付出我所有的真爱,却得不到天长地久的爱情。哪怕是在伤痕累累的时候,我仍然愿意去挽回,去原谅,去像一个垂死的人抱紧那最后一棵救命稻草,直到我终于明白,这都是一厢情愿的自我折磨。
当我意识到,一切都已经回不去,也在没有可能继续之后,我只能接受这无奈的结局,接受这命运的嘲弄。是的,多么无奈。人生中,只有当你真正遭遇无奈的时候,你才会懂得什么叫无能为力,就像整个身体都被掏空了,就像一具行尸走肉,完全没有了生气,没有了希望,没有了自我。
那时候,我所仅有的,可能只是存在于灵魂深处的那一点点卑微的自尊,所以,我没有死缠烂打,没有一哭二闹三上吊,我接受了离婚。
是的,离婚是被动的,也无奈的。即使在签协议的那分钟,我的脑子都是一片空白的,我完全不知道,签完协议的下一秒,我要怎么开始我新的生活,怎么面对那一摊问题……
我当然是恐惧的,但是恐惧不能解决问题。
离婚的最初一段时间,我完全无所适从,虽然我每天还在上班,但对工作完全提不起任何兴趣,下了班就一个人躲起来,害怕见人。我吃不下饭,睡不好觉,身体和精神都已经到了崩溃的边缘。
这样的状态,持续了大约半年时间。
有一天晚上,半夜里突然觉得胃很痛,痛得难以忍受,我连忙起来找药吃。不知道是药真的管事,还是心理作用,总之,吃完药后感觉好了很多。但是,我却再也无法入睡了,我躺在孩子的身边,看着她粉红的小脸,那一刻,我泪流满面。我觉得对不起孩子,因为我无法给她一个温暖的家庭。
孩子被我的哭声吵醒,她见我哭了,问我:“妈妈,你怎么了?”
我说:“没事。”
这时候,孩子突然坐起来,替我擦眼泪,然后对我说:“妈妈,别哭了,我哄你睡吧……”
我的孩子才六岁啊,她怎么比我还懂事啊!
那一秒钟,我就像被电击了一样,从噩梦中醒过来。
是的,我就是这样觉醒的,因为孩子,唤醒了我,真正唤醒了我。
第二天一早,我就像变了一个人一样,早早起来,然后做好早餐,跟孩子一起吃完,送她去上学,然后去上班,我让自己忙起来,面对我的每一位同事,我都微笑着打招呼,下班后,我接上孩子,我们去吃了一顿大餐,我给孩子讲了很多笑话,她开心得不得了。直到晚上,我搂着她,给她讲故事,看着她的小眼睛眨巴眨巴慢慢入睡……
我这是这样真正开始了我新的生活。
我没有大家看过的那些故事里那些什么逆袭、时来运转、遇上贵人等等的离奇遭遇,我就只是这样踏踏实实在过着每一天的生活。
然而,就是这样每一天的生活,却让我感觉得到自己内心越来越充实,我感到自己身上逐渐开始有了力量,对未来有了希望,我的内在责任也慢慢在被唤醒,不管是对孩子的责任,还是对我自己的责任。我开始懂得,人生不管经历什么,我们都要学会往前看。
以前,我会认为自己是一个失败者,会认为命运对我不公平——但现在,这样的问题已经不存在,困顿于这些问题,其实没有任何意义。我现在只知道,我的生命有限,并且我已经浪费了太多宝贵的时间,剩下的时光里,我要把我的心思和精力都放在经营自己的生活、追求自己的幸福上。
对于一个离了婚的女人而言,最美好的结局当然是,在被抛弃以后,上天突然安排了一个堪称完美的救世主出现在你身边,然后你的感情、你的生活、你的一切的一切剧情反转,你从一个苦逼的女人华丽转身,成了幸福的女神……
别想了,这样的事情下下辈子都不会轮到你我的身上。
但是,离婚的女人,最怕的就是以命苦聊以自慰,要么把自己最终变成一个怨妇,或是一个楚楚可怜人;要么等待着老天开眼,有一个驾着五彩祥云的人来拯救你。
其实,经历了这些,我才懂得,人,最终都是要靠自己。这辈子,可能我们无法避免有人添乱甚至恶意伤害,但是,一个人是否生活幸福,其实与任何人都无关,完全取决于自己。
前两天,碰到一个朋友,她说,“你最近状态很好”。
我内心觉得非常欣慰,是的,一个人的外在如何,完全基于内心,我有理由相信,他们看到我的状态好,是因为我内心正在好起来,我也相信未来会越来越好。
其实,我的故事很普通,我只是找回了自己而已。