我怀念的——致我们终将逝去的亲情（看完请珍惜你身边的亲人）

今晚的夜，格外的冷凄。躺在床上辗转反侧，很久都不能入睡。闭上眼睛：依旧还是那个熟悉的背影，那个伴随了我20多年的背影。是高大？是伟岸？而我的回答只有一个：是洒脱！

2018年5月13日，这个特殊的日子，让我很是悲伤。本来今天是和母亲约好一起过的，但是，就是这么的意外。自己的亲人（外公）走了。其实，这个消息对于一般的人来说是无关紧要的，因为现在的人们都太过于都市化，整天为了工作而忙碌，每天都奔走在生活和金钱的欲望之中。血浓于水的亲情早就被吞噬的只剩下零星点点。

坦白说：之前的我也是这样，太过于活在安逸的物质中。但是当真正回到老家的那一刹那，我后悔了……

“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”……

苏轼怀念他的亡妻几十年，无论何时，都是带着痛彻心扉的感觉。就像当年的纳兰，无时无刻不在痛苦和悲伤中度过他的一生。也许，我们并没有古人的那种愁肠，但我们怀念的真情也是只增不减。

可能这样的文字表达还是太过于的浅显。我们是没有经历过的那些事情的。长辈们总是很珍惜今天的幸福生活，有时我们不理解那是因为我们并没有经历过这些事情。在外公的葬礼的祭文中，舅舅含着泪水叙述道：“外公七八岁就去十几公里远去挑煤炭，这是为了生活。外公的父亲在他几岁的时候就离开家去部队了。本应该享受父爱的他，却不得不提早成熟，承担起家里生活的重担。在他不满10岁的时候，祖爷就去世了。家里只剩下他和祖母还有外公的两个妹妹。一家人要怎么活，那个时候家里没有一粒存粮，外公又干起挑煤炭的旧活，可这是杯水车薪，根本不能养活一家人。而且，在祖爷在部队的时候，祖爷又娶了另一个女人，在祖爷去世后，祖娘还好心将她接回家说要一起生活。在这么艰苦的情况下，外公他们没有一句怨言。

一次，外公挑完煤炭回来，被他的两个妹妹打烂了，外公坐在地上大哭起来，这下子又不能卖好价钱了，一家人该怎么办？他并没有责怪他的妹妹们，而是在担心他们的生计。

祖母那时候是村里出了名的能干人，她白天出去帮人家做针线活换米来养活孩子，每天早上祖母离开家时，能给外公三姊妹的就是八个李子，她告诉外公说，你们中午就吃这八个李子，晚上妈妈就会带米回来。可是祖母一出门，外公他们就把那八个李子吃了，几岁的小孩就这样从黎明饿到黄昏。这些苦，是我永远无法匹级的！

尽管在怎样艰苦，祖母还是不能养活一大家人，除了自己的孩子，还有祖爷的父母，还有祖爷娶的小老婆。这些巨大的人口，会把一个纤弱的女人压得喘不过气来。外公不得不跟随一个老木匠去学艺，那时候外公11岁，一个人挑着担子翻过康定的雪山，也渡过泸定桥，有时候，回去看望外公的时候，饭桌上他总是兴致勃勃地谈起他翻雪山过草地的那些壮举，可对于我们，觉得听过无数遍了，早就觉得厌烦了。可曾想过，那是老一辈人的执念，我们这样，是不是就像是现在的父母会为了学习成绩扼杀了许多的梦想！

后来，外公学会木匠的手艺了，一家人的生活也慢慢缓和一些了，但吃不饱的情况还是经常发生。那个时候，外公家有些酸菜，隔壁家的令邻居什么也没有，自己本来都吃不饱还要分一些给而二外婆家里，也许是外公他们的善良，才有了他后来的威望。外公的葬礼上，全村的人都来了，而且隔壁村的也来了大多数。当年帮过的二外婆他们，也全部都从城市赶回来。人们都在怀念他，都想送他最后一程。”

“物是人非事事休，欲语泪先流”......

我怀念的是无话不说，我怀念的是和外公在一起的日子。想想以前那些简单快乐的日子，有人在你身边陪伴，关心你的感觉。老一辈的人总是很质朴的，但他们又从不含糊。小时候，放学是要经过外公家的，路过的时候，总会忍不住进去吃好吃的东西。我家是在一个很是贫苦的农村，当时家家户户能顿顿吃肉的话，也算得上是小康生活了。但因为我喜欢吃梅菜扣肉，外公每次都假装是我恰好碰到才吃的。当时，我只有个上幼儿园的小孩子，根本不懂这话的意思。后来长大后想起来，觉得外公真是可爱。怎么可能有人连续5天都吃一样的菜，而且每天我去的时候总是新的。后知后觉回来，总会在某个深夜里流泪。

其实，现在我总是在后悔。记得小时候外公问我长大想做什么？我那时候还傻乎乎的说想要发明后悔药，这样我肯定能发财。如果，这世上真的有后悔药，我你愿再来一次。那时候，除了爸爸妈妈强行要求我去外公家或则是有好吃的，我是坚决不去的。原因很可笑，就因为外公他总是饲养鸡鸭这类似的家禽。所以我就觉得肮不愿意去。为此，老人家肯定伤过不少次的心。每次都是笑脸相迎，而每次也要忍着我的言语伤害。

现在中国的情况都是这样，空巢老人和留守儿童。我就是留守儿童长大的，而外公他们也是不折不扣的空巢老人。每次有子孙回家看外，外公就会显得格外的兴奋，这一点在他的脸上一眼就能看出来。他们孤单了多少个春秋，只是为了这一个简单的相聚。也许在某个星星很多的夜晚，老人坐在门前的凳子上，想念着他的儿孙，但却不舍得打电话，不是因为舍不得话费，而是舍不得儿女担心和流泪。

对于留守儿童来说，零花钱其实是没有的。但是，那个时候外公却因为我要跳舞，给了我25块钱，要知道在当时25块钱买一身的衣服都够了。而且是一个没有丝毫的收入的老人来说，可能这是老人一个月的生活费了。而现在老人也会逢年过节给我钱，但我总是拒绝，老人眼中还满是从满怜悯，嘴上还说：“在外读书，多辛苦，拿着买点自己喜欢吃的吧！”而我也总是说：“我身体好着呢，还要减肥呢！”外公也因为体力原因追不上我，只好把钱收回去。每次外公都会问我学习还可以吗？外公是把希望给予在你的身上的，虽然外公没有读过书，但他讲起话来就像民国时期的私塾老先生，总是文绉绉的，而又富有道理。你总是会在不自觉中默认他的观点，而且，我总会缠着外公出字谜给我猜，每次都会觉得很有趣。当然我有时会教他一些新鲜事情，比如下五子棋。祖孙两人会切磋六子棋，外婆也总会在一旁大声提醒我说：“外公不能够用太多脑，否则会范老毛病”。而外公总是不在意，说这是好事！

时间总是滴滴答答从指间溜走，那些日子也不复存在。以往的点点滴滴，还有很多很多......数也数不过来！

“而今才道当时错，心绪凄迷”......

外公走后，我曾默默流了好多的泪。真的好悔恨，外公在世时，没有好好的多陪陪他，现在觉得内心好空泛。回到老家，看到外公的灵柩，我再也绷不住了，放声痛哭出来。我除了陪外公渡过这最后几个夜晚我无能为力。除了吃饭上厕所，我一直坐在外公的灵柩旁边，回想起我们这二十多年来在一起的点滴，泪水是止不住的留下来。

今年新年的时候，我去接外公到我们家吃饭（外公家离我家只有10—20分钟的路程），傍晚，外公他们一向是不留宿的，我送外公回家时，外公那个走路的背影一直在我脑海里挥之不去。他走路真的不像是个91岁的老人，反而是一个洒脱的中年游行侠客的感觉，在他身上你看不到那种老年人的颓唐感。这背景到现在我闭上眼睛还历历在目。

也还记得，我要回学校的前一天，我再次邀请外公到家吃饭，而外公因为身体原因来不了，我煮好满满一盆的抄手，飞奔到外公家给外公吃。外公很高兴，把一盆都吃得精光，还说好吃，在我离开时，外公再三叮嘱，要我好好学习，抓紧做自己的事情。那个眼神从满了无限的期待，无限的关切。我忘不了！

也就是上个月，外公来了成都一次，那是我最后一次见外公。记忆中他总是从满笑脸，我叫他时，没听见。后来还“小气”的计较了一番，说我没叫他了，忘了外公了。但脸上总是那个温暖的笑容。这份温暖，直到今天我才明白。上月也是我的生日，外公没存我的号码，就打电话给妈妈，祝福我，还前千叮嘱万嘱咐我的一切。后来妈妈告诉我，我真的后悔当时没有给外公回一个电话，机会就是这样错过，以后也再也没有了。

看到外公入墓的那一刻，心里说不出的感觉。母亲早已经就哭成泪人，这几天清瘦了好几斤。我知道她也难受，我又何尝不是？现在，我害怕，我害怕再失去亲人。每周都坚持给外婆打电话，不仅仅是外婆，连爷爷奶奶也是。我真的害怕，我再也没有以前的那种无所谓的感觉了。对你至亲的人，你会在乎了。

今夜，闭上眼又是外公的背影，枕巾也在不觉间湿润了。我想我有必要把这份思念保存下来。在以后无尽的夜里，或许我会失眠于某个夜晚，在那个夜里，我会再次将这些记忆唤醒，然后又将这些无眠延续到夜的尽头......

（注明：此篇文章写于2018年5月29日晚23点56分，我闭上眼又浮现外公的背影，回忆起他的点滴。自然就形成这篇文章。小编只写历史的，但不惜降分的风险也要写这篇文章。只希望更多的人能够懂得珍惜，也希望天堂没有痛苦，外公在天上和他的姊妹母亲一家团聚，远离纷扰，共享天伦之乐！）