不小心笑抽筋的幽默段子：风趣滑稽 个个奇葩笑死人！

一、晚上我做了几个小菜，男友硬要我陪他喝几杯。后来我就觉得有点晕就假装躺在沙发上睡觉。嘿嘿，等一会儿他把碗筷都收拾好了我再起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷地看他一眼。我去！这二货居然也伏在茶几上装睡呢，正半眯着眼睛看我！多么尴尬的一次深情对视啊！

二、在幼儿园工作，相处三年的这一届幼儿园的大班孩子们在他们毕业典礼后，我送他们出校门；最后一个孩子了，我有点忍不住，于是搂住她，就伤感的问:“好孩子，你从明天起就不会再来这里了，从今以后，老师就看不见你喽。” 本以为孩子会说些伤感的话安慰我的，没想到，这孩子一张嘴就说：“老师，你眼睛要瞎了吗？”我。。。

三、去男盆友家，他家在农村，条件不太好，他妈把下蛋的老母鸡杀了。饭桌上由于我太害羞，不好意思夹远的菜，只好低着头夹眼前的菜默默地吃着饭。饭后，听男友说他家人说我：跟没吃过肉似的，一盘子鸡都差点一个人吃了。冤啊，我真的是害羞啊！

四、我一朋友是路痴，昨天让我带他去超市，中途我接了个电话有事就走了。超市很大，他逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安两眼惊呆了问：你咋出来的？

五、昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！”李姐：“你真愿意帮我？！”我点点头……昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，真的，她老公真不会，连小学的应用题都不会...

六、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！” 当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！” 幸福来得太突然了！…从此我多了一个后妈…

七、大瑶：5· 20前一天，老公说要送给我999朵玫瑰，我开心了一晚上，第二天收到后老公的玫瑰是一包999朵玫瑰花种子，这是要让我自己种出来吗？

八、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我哥淡淡的说了说声：终于知道为啥学习不好了，这么傻

九、我正玩电脑，老婆跑过来，弱弱的跟我说:“老公，我好像又闯货了！”我心里猛的一惊，杂了？又出啥事儿了？老婆可怜巴巴的指着门外，示意我出去看看，我刚跑出房间，，身后“砰”一声，把门反锁了~我去，又跟老子抢电脑！！

十、同事：“你会修电脑吗？”我：“会啊，怎么了?”同事：“过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事?”我：“电源插上了吗?”同事：“嗯嗯!”我：“那我没办法了!”

十一、我们学校后面有一片沙地，每次下课后我们都跑到那里玩骑马打架，我因为胖只能当马，每次玩的时候我就会直接撞过去把对方撞的人仰马翻，如此几次后对方也找到了规律，在我撞过来的时候对方直接躲了，往往是因为冲得太快把骑我的那位大头冲下扔沙堆里。

十二、高中时候很多人跳墙出去玩电脑，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，没地方去，就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞，学校知道后，领导说：“去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。”

十三、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，我实话告诉你，我有对象了。。

十四、刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

十五、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔特牛地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。