《爱上双人舞》:感情不是一个人的独角戏 共同努力才能换来幸福
钱钟书先生在《围城》里写道:“婚姻就像一座围城,外面的人想进来,里面的人想出去。”
很多人不明白为什么恋爱时甜言蜜语,你侬我侬,结婚后就只剩下一地鸡毛,食之无味,弃之可惜?
这本《爱上双人舞》,堪称恋爱指南,婚姻问题教科书。本书从恋爱雷区、婚姻致命伤和八大问题、沟通技巧、婚姻破裂处理等方面结合案例,为成年男女奉上一堂堂精彩的爱情必修课,指导读者重修爱情学分。
作者李中莹是美国职业催眠治疗师、NLP培训师,香港专业效能管理学院创始人,专门从事情绪、态度、对外沟通等问题的研究。
01恋爱的三大雷区,从何而来
日常生活中,很多恋爱中的男女可能遇到过两难的抉择,彼此相爱,但是门不当户不对,遭到了父母的反对,这个时候,你是坚守爱情,还是忍痛割爱?
比如,法国小说《茶花女》中两人的爱情,因为门不当户不对,父亲强烈阻拦,烟花女玛格丽特为了阿尔芒的前途和名誉着想,被迫放弃了爱情。
不知情的阿尔芒无法忍受佳人的不辞而别,因爱生恨。为了复仇,他用尽一切方法让玛格丽特痛苦。他很快找了另一名烟花女做情人,给新情人赠送马车和首饰,唆使新情人不放过每一次机会去侮辱玛格丽特。
一边是对阿尔芒的思念,一边是他的无情报复,玛格丽特终于不堪重负生病了,最后,孤独地含恨而死。等到真相大白的那天,阿尔芒后悔莫及。
阿尔芒之所以会做出极端的报复行为,是因为在他看来,爱一个人就该完全拥有她,如果自己得不到,那宁肯毁了她。
他的做法令人唏嘘,同时,也让我们反思。我们通常认为当自己爱一个人时,对方就完全地属于你,你对他(她)似乎就有了很多特权。事实并非如此,作者在书中提出观点:爱一个人,并不给你以下三个权利。
第一个是要求对方也爱你。两情相悦的爱情固然美好,却可遇不可求。我们不能强制要求对方必须爱你,他有选择爱与不爱的权利。
第二是控制对方的思想行为。一旦把对方当成自己的私有财产,就会想要控制对方,改变对方。但我们都知道,改变一个人太难了,每个人能改变的只有自己。
第三个是要求对方照顾自己的人生。很多人会有托付心理,觉得对方对自己有责任,需要理所应当照顾自己。
作为资深的心理咨询师,作者指出九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求,所以恋爱中的男女,切记不要去踩这三大雷区。
由此可知,爱一个人,只给你想为他(她)做一些事情的权利,不能要求更多。知道了恋爱的三大雷区后,怎么做才能获得一份美好的爱情呢?
作者认为一对男女要获得美好恒久的爱情,直至走向婚姻,需要具备两个条件:一是对对方没有要求,二是两人都能做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础,才能建立一加一大于二的爱情。
当一个完全能够照顾自己的人,与另一个有同样能力的人相爱,他们不会要求对方做什么,也就不会影响对方的能量。
彼此独立的两个人会自发地为对方做很多事,同时,从对方那里也会得到很多,双方都会感到满足和丰盈。
纵观古今中外,但凡令人心驰神往的爱情,都拥有各自独立的人格,相互成就对方。
古有李清照与赵明诚的举案齐眉,舞文弄墨;今有文学泰斗钱钟书与杨绛,既是夫妻又是朋友,相互独立又相互依赖。这样的感情才能细水长流,成为佳话。
02这五个致命伤,是婚姻的不定时炸弹
婚姻里会出现很多问题,经济问题引起的摩擦,一方孩子气导致的任性妄为,不安全感造成猜忌等等。这些问题更多的是个人在孩童时期没有充分地成长所致,不算感情关系的致命伤。
致命伤的概念是如果不去改变,婚姻就会分崩离析。书中提出了婚姻的五大致命伤:坚持“我是对的”、“托付心态”、不愿意讨论自己与对方的内心感受、维持“苹果皮”式的和谐、不知如何处理冲突。
作者举例一名女性患者因为和丈夫关系恶劣找他做咨询,夫妻间已经到了无话可说的地步。
因为,妻子只要一说话,丈夫不是关上房门就是外出。细问之下,发现原来妻子不满丈夫的一些小事,总找机会对丈夫抱怨批评,而且坚持自己是对的,才导致两人关系的恶化。
针对这种致命伤,作者建议除了必要的原则外,在所有事上降低自己的标准,就算对方的做法不是最好,只要符合最低标准就接受,这是给对方空间和爱的表现。
此外,父母总是教导我们“家和万事兴”、“以和为贵”,他们这代人习惯了在婚姻中隐忍退让,即使婚姻已经平淡无奇,为了孩子,为了名声还是会维持表面的和谐继续凑合地过。
然而,对于年轻人而言,这样的和谐往往会导致婚姻的破裂。“苹果皮”式的和谐只会让小事变大事,如果两人都不寻求改变,结果只能分道扬镳。
作者提出的解决办法是建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。即两人在心平气和的时候,约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制,让双方平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定解决方法。
美满的婚姻不是天赐的,需要双方共同努力,共同经营。
03当爱已成往事,如何好聚好散
曾在知乎上看到这样一个话题,讨论女人最大的心机是什么?其中一个回答印象深刻。
回答者是一名女性,和丈夫结婚两年,一直不要孩子,被家长和丈夫催着生时,只说新婚燕尔,二人世界还没有过够,孩子过几年生不着急。但其实她心里想的是结婚不久,感情尚不稳固,有了孩子,不方便离婚。
虽然很现实,但却不无道理。婚姻前几年双方的经济基础和感情基础并未完善,有了孩子,进退两难。多少女性为了孩子在婚姻里忍气吞声,忍受着家暴、出轨、冷暴力。
而且在每个孩子的心里,与父母的关系都是一份无可替代、不能动摇的“钢铁三角”,对孩子来说,父母就是他们的天和地。
当看到父母之间出现问题,他们会显得着急和无助。孩子的潜意识会推动他们制造一些麻烦,来吸引父母的注意力,使他们停止争吵。这也是孩子多病、学业成绩急降和出现不当行为的原因。
然而,一份糟糕的婚姻关系并不能给孩子带来积极的作用,反而更容易使孩子活在恐惧中,与其维持这种“苹果皮”式的和谐,不如离婚来得干脆。
当爱已成往事,覆水难收,那夫妻双方最需要做的就是好聚好散,努力把婚姻破裂造成的损失降到最低。
首先,需要妥善处理的就是把对孩子的伤害降到最低。
作者提出的建议是:尽量对孩子坦白;告诉孩子,即使离婚后,父母对他的爱也不会改变;安排孩子与父母一起玩乐的时间等等。
其次,需要处理的是自己的心情。人生中各种事情的发生总有它的规律,就如佛家所云:“因缘而聚,缘尽便分。”用这个态度去接受离婚的事实,才能把过去放下,面对未来。
然后,处理财富的分配。作者主张夫妻双方都要有自己独立的财富,同时也有共同的财富。这样,即使离婚,两人也比较容易处理。
最后,不要急于寻找第二春。如果没有从这一段婚姻里学到该学的东西,没有充分成长,同样的问题将会导致另一次的失败。
与其如此,不如给自己足够的时间反思这段婚姻失败的原因,避免犯同样的错误。如此,才能以全新的姿态,迎接下一个美好的到来。
04结 语
任何一段美好的恋情或是圆满的婚姻,都离不开用心经营。在这个过程中,难免会遇到各种各样的问题。据说,再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
因此,出现问题并不可怕,可怕的是视而不见。出现问题时,如果两人能够用心对待,积极寻求解决方法,感情的裂缝才有修复的机会。
与此同时,不要忘记感情绝不是一个人的独角戏,需要双方共同努力,一厢情愿的努力只会换来心灰意冷的结果,一个人失望积攒多了,就只能离开了。
愿你我都能掌握正确的方法,应对情感中出现的各种问题,与相爱的人一起携手到老,跳出最美的双人舞。
文/紫竹凌:多平台签约作者,自由撰稿人。欢迎关注@以书话人生,经典好书,与君共读。