最亲密的人 最清楚你的死穴在哪 如何摆脱以爱为名的情感勒索
2009年,上海一所大学的女研究生,因为学校拒绝她母亲住在她的宿舍,而选择跳楼。当时引发了人们对教育制度和贫富差距的讨论。
但随后,人们了解到了更多信息。这个女生是单亲家庭,家里只有母亲和弟弟。高考那年,她想报考大连海事大学,但母亲觉得离家太远,往返路费贵,所以让女儿去了武汉大学。大三时,母亲因为工作单位拆迁,失去住所,随即搬到女儿宿舍。从此,开始了母女共挤一张床的生活。
大学毕业,女孩考上了公务员,但是母亲认为去北京、上海这样的大城市才有出息。所以,女孩又重新考上了上海的研究生。母亲则又跟着女儿去了上海。
在女孩短短两个月的研究生生活中,她的业余时间没有参加过一次集体活动,每天只是默默跟在母亲身后。
30岁的女孩,希望有一份属于自己的爱情。即便亲戚们劝这位母亲考虑一下女儿的终身大事,但母亲却觉得身边30多岁没结婚的女孩多了去了。
现在再回头看,这场悲剧难道真的是因为一个床位吗?
著名的心理治疗师苏珊·福沃德,在《情感勒索》中写道:
你最关心的人,最清楚你的死穴在哪儿;你最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。
情感勒索,让亲密关系变了样
亲密关系之所以重要,是因为这些人是我们最关心、交往最频繁,或者血缘最浓的人。正是因为不想离开亲密关系,所以我们会尽可能地满足他们的要求,同意他们的一言一行。
也正是因为亲密关系的知根知底。小到一声叹息、一次皱眉都能传递暗示的要求。
对方知道自己害怕什么、对什么紧张、遇到什么事会身体僵硬。虽然不是有意地记下来,但对于亲密的人散发出的信息,人们对此了然于胸。
而这些心理和情绪上的弱点,便成为了对方的一种控制手段。
当对方提出要求时,如果稍有抵抗,对方就会利用这些弱点发起攻击。
先进行施压,“你要是在乎我,就得顺着我”,然后针对弱点进行威胁,“如果不顺着我,就别想好过”。比如,停止情感关怀、切断金钱和资源。最后,终于等到屈服。
虽然这一次的冲突结束了,但是双方的相安无事只是暂时的。
一方把这种形式当成了达成目的的有效途径,另一方想尽快结束情感折磨,步步紧退。亲密关系的相处模式变了样,一方施压、一方屈服。并且,这种模式被不断重启。
这种情感勒索看似很明显,好像身处其中的人会心中警铃大作,但事实上,当人们被情感勒索紧紧扼住喉咙时,早已深陷其中不能自拔。
勒索者被强烈的自我需求蒙蔽了双眼,对别人的感受视而不见,不但不会自我反省,甚至还认为自己做了最正确的决定,所有一切都是应得的。
软弱的一方,从此被别人主宰了命运,终日处在压力和恐惧中,丢失了自己的立场和承诺。不仅如此,为了安抚勒索者,有时还要把自己陷入两难的境地,牺牲其他人,选择谎言和背叛。
勒索者虽然暂时得到了满足,但却失去了一段安全可靠的亲密关系。双方开始粉饰太平,隐藏自我。亲密关系,变成了一场假面舞会。
可见,在情感勒索中,每个人都是输家。
勒索者的种种方法,让人仿佛置身迷雾
什么人能把那些事业成功的大人变成小孩?答案是父母。
哪怕是远在外地工作的成年人,仍然会感受到父母强大的影响力。和谁结婚、如何生活、如何养育下一代,有时父母可以远程操控一切,尤其当父母用金钱和资源来强化自己的权威时。
苏珊·福沃德博士发现,很多聪明人都无法摆脱情感勒索,这并不少见。
因为遭遇情感勒索的人,往往无法察觉到加诸自身的这些手段。并且,每个勒索者的行为模式和表达方式各不相同。身处情感勒索中的人,就像置身迷雾中一样完全找不到方向。
在《情感勒索》中,苏珊博士将大量案例中的情感勒索,分成了四种类型:
第一种,也是最容易辨别的一种,是施暴型。它分为积极施暴者和消极施暴者。
积极施暴者,在要求没有被满足时,会直接情绪爆发,表示“不听我的话就滚”。
比如,你要跟她在一起就别回这个家;你要离婚就别见孩子;你要不加班就别想升职。施暴者通过威胁夺走对方珍视的东西,来逼迫对方满足自己的要求。
消极施暴者则一言不发,用冷暴力逼迫对方。就像把对方放入一个充满压迫和紧张的压力锅,无论软弱的一方怎么乞求“你说说话啊,哪怕对我大吼也行”,但直到屈服,压力才会消散。
第二种,是自虐型。小孩常有些幼稚的举动,比如父母不让玩手机,孩子可能会说“你要不让我玩手机,我就把自己憋死”。这看起来很可笑,但是成人在情感勒索中,也会如此。
自虐者会把自己当成小孩,逼迫对方必须把自己从无助的深渊拯救起来。就像,“你这个不肖子,我死给你看”。
第三种,是悲情者。悲情者遇到不顺自己心意时,会变得沮丧沉默、眼含热泪,好让对方能感受到“我好难受,看看你让我变成了什么样”。
但同时,他们又是高超的演技派,只要对方一屈服,自己得到了满意答复,就会立刻神采飞扬,仿佛什么都没发生过。被勒索者只能24小时随时待命,为他们提供服务。
第四种,是引诱者。这是最不易被察觉的。引诱者总是在说,“你不是想要这个吗?那就乖乖听我的”。这就像在驴子眼前吊着一根胡萝卜,不断驱使驴子。但驴子却对此一无所知,一无所获。
引诱者的胡萝卜不仅是物质上的,有时也包括虚幻的美梦。比如,修复家庭亲密感、给予家人的认可和爱。但这些注定是海市蜃楼,因为亲密关系根本无法靠利益交换来获得。
虽然每一种类型,看起来破坏力不同。但是不论白蚁还是飓风,都能摧毁一座城堡。
受到操控的被勒索者
事实上,情感勒索就像一场双人舞。只有双方都主动参与进来,才能成行。这看起来很奇怪,被勒索者明明是受害的一方,怎么会主动参与呢?
这取决于面对压力的方式。当被勒索者感到挫败、怨恨时,就已经感受到了情感勒索的存在,但他却选择了屈服,允许了这件事的发生。
苏珊·福沃德博士提醒到:“请记住,并非所有人都会屈服于情感勒索,正是你面对压力时的屈服,为情感勒索创造了完美的环境。”
《情感勒索》提到:当被一个人,或者一群人对付时,这些行为其实都是勒索者从我们身上学到的,也正是我们教会了他们如何对付我们。
那被勒索者是如何受到操控的呢?这里有三点心理因素:
第一,恐惧感。在亲密关系中都是至亲的人,相互熟悉的人会彼此把缺点暴露无遗,清楚地知道对方对什么敏感。
当勒索者被拒绝时,他们会转而利用这些认知来保证自己的要求得到满足。就像有人在哪儿大喊一声“都各顾各的,别管别人了”,勒索者就会趁我们毫无防备,夺走属于我们的东西。
勒索者会针对性地表示,我会怒火中烧;不再爱你;孤立排挤你;搞砸你的生活。
这些都会逼迫对方让步。而勒索者也收获了一次又一次的“心得”,最终形成了条件反射。就像俄国心理学家巴甫洛夫的著名实验,哪怕没有看到食物,狗听到铃声也会分泌唾液。
第二,责任感。勒索者从来不会放弃考验对方的责任感,这就像是“亏欠的无底洞”。
只要曾经受到过恩惠,就要从此有求必应。比如,“我为这个家做牛做马,现在就要求你陪陪我,事事顺着我,不行吗”。
当爱和自愿 ,被义务和责任取代,随之而来的就是无法逃避的感情债和让人喘不过气的怨恨。
第三,罪恶感。每个人都愿意相信自己是个好人,但是罪恶感的界定很容易出错。有时,连拒绝别人,都会认为自己加深了对方的痛苦。
同时,总是推卸责任的勒索者更擅长制造“欲加之罪”。不论遇到什么问题,通通推给软弱的一方就是了。
如果是普通工作关系,我们会第一时间明辨是非。但如果是最亲密的人的指责,好笑的事发生了,我们会默默承担,自然地产生罪恶感。而勒索者也乐得不解释。
不仅如此,勒索者的“旧事重提”,更是家常便饭。
正是这三种感受相互交织,加上被勒索者不直接反对的态度,让勒索者接收到了信号:这么做是对的,继续做吧。于是,情感勒索一再出现。
冲破勒索迷雾,摆脱恶性循环
有些人在遭遇情感勒索时,毫无抵抗力,这是因为他用让步来避免消极情绪,而不是学着控制它们。这就像扭伤脚踝的人,在康复后仍会单腿行走,因为他害怕还会感到疼痛。
所以,苏珊·福沃德博士提出,摆脱情感勒索不同于其他的心理问题,它的重点不在于回顾过去的经历,而应该将注意力放在当下,学会如果对旧情绪做出新的反应。
为此,苏珊博士制定了一套三步走的SOS策略:
第一步,停下来,也就是“什么都别做”。这其实很不容易,因为条件反射加上对方施加的压力,形成了一种惊悚悬疑片的紧张感,我们会下意识地走老路进行回应。
可是,在改变之初,我们要做的就是远离、给自己一段时间思考。比如,我们可以回应:这件事非同小可,我需要时间思考一下;我不太确定现在的想法,稍后再谈行吗;我现在不能给你答案。
说出这些话,虽然是做了对的事,但会让人感觉像搞砸了什么。因为我们正在打破以往的交往模式。坏习惯不仅让人舒适,还很有诱惑性。学着忍受痛苦,是每个人在改善过程中都必须经历的磨难。
当我们提出需要时间思考时,便打破了双方原本的力量平衡。勒索者只能依据我们接下来的行为,才能采取行动。这也是削弱对方力量的一种方式。
第二步,冷静观察,搜集信息。
这个过程就像坐观光电梯。当电梯在低层时,周围雾气弥漫,我们很难看清周围的情况。这也是勒索者调动我们情绪的阶段。
随着电梯上升,我们才发现其实雾气只笼罩了一小部分,我们拥有了更广阔的视野。这就是依赖理智、观察力和客观条件做出判断的新时刻。
最后,当我们踏出电梯,走上观景台,就能享受宁静的气氛和清晰的视野。
苏珊博士提醒我们:“请注意,你无论何时都可以到达这里”。
电梯上升的过程,就是我们冷静观察、搜集信息的过程。
我们可以思考一下对方的要求,他到底想要什么;他是以什么态度提出的;被拒绝时是什么反应。
再思考一下自己是怎么想的,什么感受。但要注意,自我贬低式的信念,比如觉得对方的需求感受比自己重要。正是由于这些错误信念,才造成了屈服的模式。
然后回忆“引爆点”。比如,看到对方大吼,就开始感到害怕。
但是,我们可以换一个说法,“我开始注意到很有趣的一点,当他一脸红脖子粗地大吼时,我就会感到害怕”。这样,让很多人感觉到自己不再像个小孩或者懦夫了。
第三步,制定策略。因为行为模式的改变,会让我们感到恐惧、焦虑,并且随时都会缴械投降。所以,苏珊博士提供了一些策略可以帮我们在沟通中陈述事实,并坚守立场。
策略1,非防御性沟通。我们可以回应:对不起,让你这么生气;我能理解你的心情;真的吗;发火是没用的,等你平静下来再说吧。这些短小,不带情绪的回应,会让人感到轻松。
策略2,化敌为友。比如,抱着求知欲和学习的态度,来瓦解攻击和辩解的氛围。我们可以说,“你能不能提供一些建议,好让我们来解决这个难题”。
策略3,条件交换。双方通过倾听、沟通和协商,讨论出相互的要求,作为条件交换。这样就把压力从一方,转为共同承担。要注意的是,让勒索者道歉和承诺并不难,但让他们兑现承诺却不容易,这就需要警觉地监督。
曾经有这样一个笑话,有个游客在纽约问路,他拦下了一个夹着小提琴的男孩:“请问,去卡内基音乐厅怎么走?”男孩看着他说:“你想知道吗?是练习,练习,不断练习。”
当我们自身在做出重大改变时,同样没有立竿见影的效果,途径只有一个,就是练习、练习、不断练习。