假如人生可以重来 你还会选择他(她)吗 我的答案是绝对不会
茫茫宇宙,生命能有多少个轮回?在每个轮回里我们是否会再次相遇?我想目前还没有人能够回答得出来这个问题吧。
我结婚以前是个特别爱幻想的人,总是幻想着自己未来的另一半会是什么样的,那种属于小姑娘的美梦在恋爱后都被浇醒了。
大学毕业前一次恋爱也没有谈过,这是我上学期间的一个遗憾吧。之所以说遗憾,是因为之后的恋爱和婚姻生活一点也不幸福,如果我大学毕业之前就已经谈过恋爱,也许会跟恋爱对象结婚,就不会再有之后的这段失败的婚姻了吧。
不过假如有如果的话,也许世界上不被珍惜的人会更多吧,我真的不知道是该庆幸还是该悲哀。抛开幻想回到现实,生活还得继续。
前夫是我的初恋,当时认识他的时候我21岁,他27岁,比我大整整6岁,想着年纪大会心疼人,没想到真的好渣,这都是后来婚后才知道的。
我跟他同属于一个公司,但是属于不同的部门,从2002年就认识他了,做了同事一年多后才慢慢开始发展的,刚开始觉得他挺老实的,是个可靠的对象,他当时也没什么钱,我那时就对钱和原生态家庭没有什么考虑,完全不知道影响会有那么大,这些还都是在以后的婚姻生活当中才慢慢体会到的。
我父亲在1998年我高考的时候生病手术,同年年底我哥结婚,嫂子来后就掌握家里的财政大权,不允许我读书,没办法我从大一下学期开始做3份家教,以此来赚取学费和生活费,勉强能够开支,但是真的很辛苦,课余时间没有休息过,从那以后也基本上与周末无缘了,所以当时跟宿舍的室友都关系平平的,有一部分原因也是因为自卑吧,因为总是在交学费的时候凑不齐,老师总是在教室大声公布名单,全班就我一个女生这样,所以至此很少跟别人打交道。
后来同意跟前夫交往,就是感觉他比较老实可靠,他那时也没有钱,也没有房子,因为年纪小我也没有考虑到,我妈也从来不会提醒我这些,那些年除了问我要钱,真的好像没关心过我什么。因为这个原因,所以我现在对我女儿非常的照顾,会经常带她出去旅游,见见世面,和她谈谈心,我不希望她以后也像我这样子因为得不到关爱和教导而走错路。
跟前夫是裸婚,婚前总共花了他1100元钱,还是在我爸去世的时候,他过去我家带过去的,那年我们还没结婚,他回我家的那些天包括去我家的路上都一直跟我闹,说我不懂得体贴他,不给他一个笑脸。呵呵,当时的我真傻,那年我23岁。到25岁跟他结婚时属于裸婚,结婚照都没拍,只花了9元钱领了证。我妈也没说什么,我有了孩子后才懂得我妈做得真的不称职,大家别喷我,你们肯定会说都成年了,还不能自己拿主意吗!对不起,那时候真的是一张白纸,什么都不懂。
其实如果你们知道我从17岁上大学到24岁我爸去世,我整整7年的人生经历,估计你们就不会这么说了,我有一个大我2岁的哥和小我2岁的弟弟,不夸张地说,我爸的所有医药费都是我拿的,我那两年寄回家了4万多元,相当于现在的40万都不止了吧,当时在郑州中原区买1套65平米的房子也才5万多啊。我不知道那些钱有没有完全用来给我爸治病,因为从2002年毕业,到我爸2004年底去世,为了省钱我只在2003年底回去过一次,在人生地不熟的广东就那样熬着,没有人问我过得好不好,每次电话就是要钱,那时候还没有用过前夫的钱,我从跟他认识到离婚总共用过他1100元钱,最后还他的更多,有5000元,我想说原生态的家庭真的害我不浅的,没有被关爱过的女人真的很容易吃亏上当的,得到一点温暖就觉得天大的事了。
2007年8月女儿出生,他和他家人重男轻女,在孩子2个月大的时候当着我妈的面把我打了一顿,当时他用可以收合的简易饭桌往我身上砸,之后几年家暴成习惯,2012年我带孩子回了河南,2014年去南宁法院起诉离婚,终于摆脱了恶魔,没有财产什么的,我只身带孩子。
在家暴上真的只有0次和无数次,随着女儿的长大,我不能容忍,我不愿让孩子在那种环境下长大,8年来他对女儿是零关心和零抚养费,不过都无所谓了,孩子现在挺好的,至少比在不健康的家庭环境中要好很多。
如果人生可以重来,我真的宁愿是没有遇见他……
但愿下辈子、下下辈子……生生世世都不要遇见,真的感觉恶心了……