很久没有写文字了 想写一写我最爱的那个人
其实很多时候我也不知道他到底是不是我最爱的那一位,只知道对于他我就只有那一种感觉。
那是一种什么样的感觉啊,无论他做什么都觉得好,多久没有回消息都觉得问题不大,无论自己多难受,多想他可以多陪我一会儿,或者多说几句话也行,但是他的回答是,没什么事嘛,放宽心,就算只有几个字还是觉得很暖心,这种自己都无法理解的感觉,我想没有其他人让我有这样的感觉,所以我想我应该是最爱他的。
从前我以为爱就应该在一起,爱就应该勇敢说出来,就应该不停的追求,到现在才发现,其实自己还蛮无私的,可以爱到他幸福就好,希望他做所有想做的事情,无条件的欣赏,无条件的支持,只为了博得他的笑,说一句,喜欢,开心,这就很满足。
他说,现在还是很喜欢前女友,心里很失落却不知道该如何回应,但试想自己也是这样的,还是很喜欢前男友,纵然在这之后又交过男朋友,却发现,忘不了的总归还是在那里停留。很想说,你喜欢的前女友是我吧,但是真的没有勇气说出这句话,虽然被拒绝已经是常事,但不想让自己那么难堪,也不想说这些让他为难。
我会记得他无意间说的话,听说外婆说,生日要吃荷包蛋和包子,他说,荷包蛋还好买,哪里去买包子嘛,本来想着让蛋糕店帮忙画个荷包蛋在蛋糕上,我以为很简单的,都遭到了拒绝,突然看到有家蛋糕店可以打印照片,于是就找了荷包蛋和包子的照片,我想这下你就可以在生日吃到了。其实这个生日很想陪你一起过,只是我少了一个陪在你身边的身份。
他说他对香味有些过敏,他可能不知道,多年后的第一面,我有多么紧张,怕自己有一丝出错,那一天,我花了一个多小时化妆,想要自然些,却总觉得哪里不够好看会再多添几笔,穿什么衣服,里里外外我也考虑了好多天,那一天身上的味道可能是因为特地去理发店洗了头发,理发店洗发水总是很香,所以后来再见面,如果是提前约好,我会选择提前一天洗头发,让洗发水的味道没有那么重,选的面霜各种也是选味道淡的,就是怕他因为味道远离我。
我不在意其他所有的东西,就像当初和他在一起时别人的目光,直到现在我还是原来的那个我,只是他的心里已经不再是以前那样,已经不再是那个会和我说,如果可以,我会陪你走完这一生。这些年,一直都在他的身后,等着他,想着他什么时候会回头,会看到我,我想应该不是不曾看到,只是故作冷漠。
陪他去看比赛,买了票之后很怕他会拒绝,因为买了两张怕他不愿意和我一起,也怕他觉得我花了钱他会不愿意接受,还好他同意了,在去之前真的是欣喜若狂,尽管到那后的安排和我想的不太一样,但不知道为什么就算是在网吧陪他打游戏到大半夜还是觉得很幸福,我知道这样好像并不是我喜欢的生活节奏,却陷在他身边没有办法脱身。
从前我一直觉得自己脾气很好,很少会生气,事实证明,和前男友一起的时候我也是会生气的,会烦躁,有点不像我,但和他一起,真的都是好脾气,很难想象他究竟有什么魔力,看过很多的故事,读过身边很多的人,也知道这可能不过是短暂的,因为还没有在一起所以我才会这样,曾经我也很害怕,所以有时候我真的很心烦的时候会去找他,他的回答很简短,很冷漠,但也是那几个字支撑着我,让我觉得自己可以做到。
说不出爱你的原因,也许因为你真的很棒,但我想,可能是因为爱你让我变得更好,在欣赏你的同时,我也爱上了我自己,所以谢谢你,我真的很爱你。
我不善言辞,当着你的面说不出心底足以浪漫一生的话,心理活动巨多但可能行动也就是关心你一句,很珍惜现在与你拥有的感情,虽然很有可能你看不到这一篇文章,也不一定会在意,我想可能到时候我们真的在一起了,如果在一起了我就给你看,你说好吗。
——可以给个机会了解一下吗?
——现在不是已经在了解了吗?
期待爱你的第九年,第十年,可能在第十年我们就会在一起了,我想我会等你到10年前你说好的那一天,或许你会不记得是哪一天,我会来提醒你,再久我怕我等不起,怕等来你和别人的婚礼,我怕我承受不起,当然,如果等来我们的婚礼,我想我们会很幸福。
不知道会有多少人读到这篇文章,愿你爱的人在此情此景也在爱着你。祝愿你们可以相互拥抱与倾诉。
那些岁月里不可磨灭的美丽的人儿啊,愿你像所有可以绽放的花朵一般绚烂此生。