又想起了你 我的求之不得

又又又想起了你，我的求不得。

喜欢上你的时候是十五岁，知道自己喜欢你的时候刚好是我的二八年华。记忆里的你是我假装看窗外风景时余光里的人影，是偷偷注视的目光聚焦，是校园里那一树树如云如雾的粉色桃花，是大家一起扫雪时女生们借给男生手套的不经意就借给了你。

我也不知道为什么我的青春期没有叛逆只有成熟懂事，所以我只能背着家人老师的沉重期望一步一步小心地走着，戴着学霸的光环，用受到的表扬和优异的成绩蒙盖自己的一切渴望，乖乖做一个听话的机器。那时的你，就是我向往的一切，自由，洒脱，不羁，年少轻狂自信得耀眼的少年，是同样年少的女孩子们眼里的焦点。

那时的我在猜，你也是喜欢我的吧？不然为什么会一次次偶遇上我看你的目光？为什么会有人说起闲话？为什么你的手臂上会写有我名字的同音字？都是巧合吗？不是的话，为什么你从来没有过表达？

算了，不想了，作业那么多，还有很多东西要学呢。

初中的最后一个学期我有了自己的QQ号，偷偷用家长的手机和你聊天，然后每天销毁记录，像一只偷吃了鱼的小猫舔干净爪子。可是毕业的假期却少了你的联系，发给你的消息一周也等不来几句回音。我养了QQ宠物，名字叫小鱼。一遍遍地听许嵩的《灰色头像》。我用自己尚且幼稚的理智告诉自己不再喜欢你。要更加优秀，不做张爱玲一样从尘土里开出的花。

如果有天意，那它一定是个顽童，让我在高中的校园里又遇到了你。除了能偶尔互相看到，我和你没有其他的交集。

我如愿进了最好的班级，却不再是班级最优秀的那几个学生。巨大的落差打击了我，也给了我更合适的心态——除了对你。我更加的喜欢你，或者，可以说是爱了。我甚至想过，你的学习不好，以后由我来养你。我负责给生活面包，你只要给我爱情就好。我借着对你的喜欢，没有一次想过放弃。我登上过学校成绩榜的单科第一、前十名，可是我自己已经分不清，支撑着我的，到底是我不服输的努力，还是想让你每次路过都看到我的照片我的名字的赌气。我在害怕，怕你忘了我。也怕自己不再优秀，不再是那一片白月光。

我曾在和闺蜜的电话里说起你，说起对你的喜欢，一声不响地落下眼泪，说大概这辈子都要喜欢你了。曾在一个短假给你发消息，告诉你我喜欢你，可是被拒绝了，又知道了那时你已经换过了好几个女朋友。我沉寂了好久，还是选择默默地喜欢你。喜欢是我一个人的天长地久，又何必对你有所求？

我又变成了那个望向窗外的女孩，高考是我所有的追求。所以当高考的打击来的时候，我第一次放弃了希望。所有的一切好像都没了意义，只有陪我考试的妈妈眼里化不开的担心是我活下的唯一的理由。我第一次感觉到你于我而言没什么重要。

你大学在我原本想去的大学所在的城市，我却阴错阳差去了另外的地方。

大学里，我有了男朋友，又换了男朋友，又单身。我们也没断了联系，我可以毫无波澜地和你在网上聊天、开玩笑。你似乎成了我的朱砂痣。

上次聊天，说起以前的事情，我才知道你比我还要早一年喜欢我，曾经为了我打架，也曾为我落泪，又因为我的优秀而自卑不敢有所表达。你说最后的一个前女友是你最深爱过的人，而初恋是你最美好的回忆。我说，我一直都喜欢你呐，现在你后悔也不晚。你又拒绝了。不过，这次，如果你答应了我才会尴尬。喜欢的少年是你，你却不再是当时少年。我亦不是。我喜欢的自由、洒脱我都做到了，而你却不再有潇洒不羁，再也镇不住我了。心结解开，执念消散，至此，我才真正放下了。

八年的心心念念小心翼翼遮遮掩掩，八年的争强好胜倔强执着不肯放下，俱往矣。