爱诉苦的女人难幸福?认清这四点 让你戒掉“祥林嫂”式诉苦
倾诉是人的一种本能,每个人都有倾诉的欲望,当生活中遭受各种不如意时,我们会选择跟身边好友倾诉,有时候朋友明明没给我们实质性帮助,但我们倾诉完,会感觉轻松舒服许多,仿佛那些不如意有了人一起分担。
偶尔的诉苦,会舒缓我们的压力,适度的“自我暴露”还会加深与身边人的亲密感,但如果一个人频繁且口不择言的诉苦,会让倾听者感觉不悦,甚至厌烦,典型的例子就是鲁迅笔下的祥林嫂。
其实对于倾听者来说,某种意义上,他们充当了“语言垃圾箱”的作用,箱子是有一定容量的,越亲密的朋友容量越大,但肯定是会“满”的,没有人愿意每天面对一个抱怨不跌的朋友。
婚姻生活中,到处诉苦的女人很难经营好婚姻,我有一个朋友,前段时间哭着打电话告诉我,她老公提出了离婚,之前她还发现她老公和其他女孩聊天,逛街,看电影,他老公认了错,她选择了原谅。
但才过了两个月,她老公就决绝要离婚,理由是这两个月,她到处在外面诉苦。
她接受不了这个理由,她觉得爱诉苦顶多是一个坏习惯,远远不到能摧毁一段婚姻的地步,其实不然,女人在外到处诉苦,起码有四点对婚姻来说是严重创伤。
表面是诉苦,实则是传达老公不能让妻子满意和幸福
我那位朋友发现老公有了“猫腻”之后,我就接到过她六个电话,对我诉说的内容,无非就是他老公多么花心,不珍惜她对家庭的付出,这样的男人真的非常差劲,劝我以后找男人一定要擦亮眼睛。
字字句句都在抨击她老公是个私生活不检点的人,她婚后过得非常不幸,是个凄惨的女人,都说家丑不可外扬,对一个男人来说,老婆在外面这样控诉自己,是很失败很丢脸的事。
我相信他老公在生活中一定听过类似的指责,所以他能猜到老婆对外诉苦时说辞也会一样。
人们倾向于相信“弱者”,当你诉苦时,就已将你老公置于“有理说不清,说了也没人信” 的境地
婚姻出现裂痕,通常夫妻双方都有问题,我那个朋友每次跟我诉苦时,一副楚楚可怜模样,我问她,你既然选择原谅你老公,为何还要揪住他的过去不放呢?
她擦擦眼泪,皱眉嫉视,劈里啪啦,对他老公又是一顿数落,跟我说完还不解气,又给他老公发微信,各种言语诋毁,人格侮辱,他老公当时在上班,大概也急了,直接飚了一个电话过来,对她说,对对对!我就是你口中的渣男,我一辈子都改不了!
我作为一个倾听者,本能会同情我朋友,跟她站在一个阵营,朋友似乎是得到了救兵。但时间久了,他老公就算想回归家庭,得到的永远是妻子和朋友的指责,只会让他“破罐子破摔”。
他肯定会想,你不是爱诉苦吗?大家不是都同情你吗?行!反正我就这样,你爱咋咋地。
夫妻是荣辱共同体,任何时候都要尊重对方
我们有时候会在大街上看到吵架的情侣,我本人是非常反感这样的沟通方式,因为在众目睽睽之下争吵,不仅解决不了问题,还会让围观的人看笑话。
作为一个妻子,男人犯了错,关起门来如何控诉都没问题,但在外面一定要给男人足够面子,因为,老公没面子,你作为妻子,面子上也好看不到哪去。
当你向外人诉说你老公的诸多不是时,其实已经将你老公置于一个“外人”的角色了,这会让你老公有一种“被背叛”的感觉,伤害了他的感情。
聪明的女人在外面一定是给足男人面子,聪明的男人在家里会选择低眉顺眼。
诉苦并不能从根本上解决婚姻问题。
诉苦这种方式确实会让我们情绪得到宣泄,心里会舒服点,但那种舒服只是暂时的,婚姻症结并没解开,就像我那个朋友,她从来没有想过,为何她老公会去跟别的小姑娘,聊天,逛街,看电影。
不去正面解决婚姻问题,而只是一味诉苦,问题不会自动消失,反而会越来越严重。
一个成天像“祥林嫂”一样的女人,旁人在最初的同情之后,也会逐渐厌烦的吧?到最后,诉无可诉。
比如我那个朋友,她可以把诉苦的时间用来分析,为何从前疼我爱我的老公会如此冷漠,有没有可能有我的原因?从结婚到做父母,最初的浓情蜜意已经被生活的柴米油盐磨得差不多了,这时候尤其需要花点心思,给婚姻注入活力。
我朋友曾经提出离婚,老公认错挽留,说明他对这个家还是有所留恋,只是这个婚姻已经让他感到鸡肋般的乏味,他和小姑娘,逛街,看电影,有没有可能在寻找遗失的快乐和激情?
结语
想要婚姻幸福,从现在开始,停止诉苦,花心思去经营,让婚姻生活过得丰富,有趣点。
比如安排一次两人的旅行,比如,他的生日,你们的结婚日,精心准备一份礼物,制造一些惊喜,比如设置一个“晚间十分钟”,彼此都来说一说,这一天里发生的开心或者不开心的事情。
这些行为,对改善你的婚姻来说,是远比诉苦,更为积极和有意义的行动。