清理 才能为关系带来新幸福 生活里只留下对的人
电影《千与千寻》有一段台词:“人生是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完,当陪你的人要下车时,即使不舍,也该心存感激,然后挥手道别。”这段话浅显易懂,却具体呈现关系的流动是怎么一回事,而割舍与分离,更是人生必修的课题。
有些人的出现只是为了教会我们一件很重要的事情,也许是背叛、正直、付出、勇敢等,当事件落幕后,他们也就会离开或淡出我们的生命。
如果我们不能接受,关系的汰换与切割是必然的,那么我们就会在心里头住进太多人,造成我们的负担。就像一间房子,东西只进不出,堆积如山的杂物将会瘫痪主人的生活。
当我们背负太多期待,承担太多责任,就很容易卡在关系里,无法动弹。那些会伤害你的关系,其实都是在你心里生了根的人,他们制造出来的关系肿瘤也会特别的大。割舍,并不是决裂,而是了解到如果不适度的切割,生命的养分就无法得到最适当的发挥,整个人会越活越虚弱、衰败。
01 孝与不孝的两难
如果小皖没有学会割舍他人的期待,现在的她早已被陌生人的一句话给击落了。那天,小皖和先生带婆婆一同到餐厅吃饭,结帐时,老板娘突然问到:“你们全家人一起来高雄玩吗?”小皖有些讶异,原来刚刚点菜中不经意的对话,全被老板娘给记住了。
“不是,我们是特地从北部下来带婆婆出来吃饭的。”小皖客气地回应。
“你们没住在一起?婆婆在高雄跟其他儿子、女儿住?”
“不,我婆婆住在安养院。”话一说完,老板娘眼中出现一闪而逝的讶异。
“她看起来很健康,不像是需要住安养院的人”老板娘似乎意识到自己失言,马上住嘴。
以往一听到这句话,小皖总得为自己辩护,可那天面对老板娘的疑惑,小皖只是不疾不徐说:“我们都觉得住安养院是一个很棒的决定。”
那是小皖第一次发现,自己已经可以从容地说出这个事实,不再害怕别人质疑的眼光。更重要的是,她回答的语气带有一种坚定,让对方没理由再往下探问。但其实要这么坦然的接受现况,不理会社会观感,不承担扛不起的未来,不为了圆满别人口中的孝,而牺牲彼此的生活,并非一蹴可几。小皖和先生都经过一段挣扎与拉扯。
小皖的公公很早就过世,婆婆一个人拉拔三个儿女长大,两个姐姐陆续出嫁后,还是女朋友的小皖,已经可以感受到先生的焦虑,认定自己是家里唯一的儿子,有义务负担照顾母亲的余生。
所幸当时婆婆还年轻,一个人生活也还能自理,不觉得儿子需要放弃好不容易打下的事业,回家乡照顾自己。但先生为了减少内心的愧疚,仍旧每个星期搭车南下回家探望母亲。
这样的情况维持好多年,即使是婚后也没有改变。舟车劳顿当然有,但想一想,一星期也才回家一趟,平常不需要天天住在一起,对需要独处的小皖来说,已经是很大的自由了,所以即使每次回婆家都睡得不安稳,她仍努力扮演好媳妇的角色,尽量减轻先生的内疚。
不幸的是,某天婆婆跌倒昏迷了,恰巧先生出差回家探望,才及时发现送医治疗。幸好,医生说只是血糖不稳,造成的晕眩,而且只有轻微瘀青不用住院,但要小心不能再跌第二次了。
从那天开始,他们才正式意识到妈妈老了,已经无法再一个人独居了。婆婆已高龄八十多,虽然保养得宜,活动自如,也没有失智的状况,但一些慢性病,像是高血压、糖尿病再加上三不五时的健忘,忘记关火、关门等,仍旧有可能威胁生命安全。
先生返家后,和小皖商量该怎么安排妈妈接下来的生活。但因为他们都无法放弃事业,眼下只剩下把婆婆接上来同住一条路。为此,先生还考虑换屋,多准备一间孝亲房给妈妈住,就盼望能取得小皖的首肯。可小皖迟迟没点头。
小皖能体谅先生想善尽人子的责任,和母亲同住,是最合情合理的安排。但先生却没想到让母亲住进生活里,并不是多一张床、一双碗筷这么简单,这里头隐藏着许多情绪的劳动、生活习惯的适应。
小皖还顾虑到婆婆需要专业的医疗协助,以控制日渐升高的血糖和血压,和大量的社交刺激延缓智能退化。这些都不是她和先生每天工作将近十二小时的上班族,可以照料得来的。他们虽然可以提供一个舒适的居住空间,但里头却没有灵魂,婆婆只能天天独守电视,面对空荡荡的家,没有朋友、无人交谈。就算请外劳,情况不会改善到哪里去,而且经济压力更大。
思考数周后,小皖告诉先生:“真要考量妈妈的福祉,我们必须为她找合适的安养院。”不出所料,先生一时间无法接受,觉得这么做太无情,等于是遗弃妈妈,不论小皖怎么解释他都不听,夫妻关系降到冰点。
但小皖坚定的告诉先生:“如果妈妈还没来住,我们就已经无法心平气和的讨论事情。那么妈妈进入我们的生活后,压力只会更大,到时候,你要处理的不只是妈妈的健康、婆媳相处,还有夫妻冲突。我们都不是完美的人,都会有情绪,想要扮演好孝子和孝媳的信念,很可能成为压垮我们感情的包袱,让关系变调。
02 你觉得妈妈会希望这样吗?
当你一心期许自己成为孝顺的孩子时,你有想过这样的想法,是以你自己的需求为中心?还是真的以妈妈的角度思考,怎样的安排才会让她的后半辈子过得有尊严?你该成全的是自己、妈妈,还是我们这整个家?”
那晚,先生在书房待上一夜没有回房。隔日,便亲自向母亲表达这个安排,母亲听完后没多说什么,只说年轻人高兴就好。小皖很感谢婆婆的包容与开明,和先生决定在老家附近找一间设备完善的安养院,希望母亲别离开家乡太远,老友和亲戚还能定期去探望,提高她的安全感。
送婆婆入住那天,小皖和先生一同处理了许多手续,临走前,小皖看到先生眼眶含泪,总是背对母亲,那一刻她觉得自己很残忍,好像是刽子手拆散他们母子,很怕自己一时心软,就撤销了入住申请。但她忍了下来,背负著亲戚们的耳语与批评,坚持让婆婆搬入安养院至少一年,真不行再来想办法。为此,他们仍旧一如往常的每周探视,直到婆婆适应新环境,先生完全放心为止。
至今已过了两年,某天小皖陪先生到安养院探望婆婆,刚好听见婆婆跟来访的亲友说:“我好喜欢住安养院,我在这里有很多朋友,每天也有很多活动,有卡拉OK比赛、志工表演,一点都不无聊。医生说我的血糖血压控制得很好,很健康呢!”
听到这些话,小皖红了眼眶,庆幸自己当初的坚持是对的,那些被误解的委屈,一点也不重要了。小皖回想,假使那时选择走另一条路,和婆婆距离是近了,但心却会越来越远。彼此无法有好的心理状态,面带微笑的话家常,而是难以克制的嫌弃与不耐。婆婆的身体会衰败得更快,而她和先生的婚姻也会受到严重的考验。
透过这个过程,她更明白爱不一定是紧紧相依、嘘寒问暖、侍医奉茶,诚实地面对自己的限制,勇敢割舍不合时宜的观念与做法,在心里保持一段距离、保留一点空间,反而保障了彼此的幸福。