写给你的一封信！

Hey，

朋友，好久不见。

隔离期间你是否也像我一样用手指头数着解封的日子，是否也会在夜幕降临时仰望着星空，是否也会怀念我们吹着风走在这个热闹的小城市，是否也在规划相见的那天要去吃没能吃上的冰激凌。

朋友们说：“好久都没看到你开心的样子了。”

是啊，比起表达快乐，悲伤显得更容易表达。快乐的时候人们会说：我好快乐，我真幸福，今天的天气真好，今晚月色真美。然而表达伤悲，却有很多种手法，正常悲剧、偶然性、认知偏差，都算。我说：“比起悲观的人写快乐，乐观的人写伤悲更容易引起共鸣。”

我挥了挥手，这世间怎么可能都如愿以偿，那样岂不是很没意思，也是。

旅行归来后，面对朋友们的惊叹，甚至有些心虚，这么大张旗鼓，搞得人尽皆知，最后输了岂不是很丢人。

可是如果一开始就不足够有信心，一开始就不够勇敢，满腔热血在刚开始时就没有，那将如何面对往后永无止境的磨合与争吵，将如何克服新鲜感后的无趣与疲惫，我像是手握宝剑的勇士做好了一路披荆斩棘的准备，我幻想着一路的艰难坎坷你能与我携手并进，再归来时仍是意气风发，说一句：“嘿！伙计，这一路配合得不错”，你说会给我足够的安全感，于是你会汇报所有的行程。我想，这种安全感，的确是很多人所向往的，但我认为，真正的安全感来源于你的责任心，你的上进来心，你的耐心，以及你的包容心，你对我们未来的规划，是心定，是选择，是在每一个很不经意的瞬间都能想起我，微信好友可以再加，行程也可以做到不汇报，但是责任感和包容心不会在一瞬间崩塌，我希望你的宏伟蓝图有我，更希望看到你携尚方宝剑归来名满天下再冲我笑。

我认为好的爱情应该是：我们势均力敌，难分伯仲，但我们携手并进，强强联合。

我喜欢规划未来，你喜欢活在当下，我们似乎都有各自的道理，却似乎在每天无限制的控诉与宣泄中迷失了自己。

我无比的想成为你的骄傲，想成为别人眼中的优质男友，于是我习惯锻炼跑步，我希望身材更好，当我分享我瘦了时，我希望听到的是：你真棒，但你会说：就这？如果当时你能鼓励鼓励我，我是否不会那么失落，我对你的依赖是否会更进一步，我们拥有未来的可能性会不会更大一些，可是我后来想想，你没有错，你只是表达了自己，我也没有错，我只是活在了我的希望里。

我本以为我能成为一个合格的男朋友，能够把握好节奏，能够谈一场漂漂亮亮的恋爱。可是我发现我跟很多数人并没有任何区别，尽管我也对球鞋有着向往也会在各种聚会千杯不倒，我以为我会跟你有说不尽的话，我们会有聊不完的话题，可事实上我们依然会冷场，我的敏感和脆弱在这一刻爆发出来，我的患得患失我的压迫让你也很苦恼，我的自信与憧憬在那一刻被击毁的一无所有。

后来朋友对我说，她烫伤了，男朋友也仅仅寒暄了几句就去睡了，她说这句话的时候我看出来她的失望比悲伤大，她似乎有说不尽的无奈，可是后来她补了一句，但他脾气真的很好，很包容我，那一刻我笑了，我喜欢有但是的句式，好像一切充满了希望和转机，我对朋友说：再磨合磨合。

有一天朋友问我，他男朋友明年就去当兵了，一去就是好几年，该怎么办？我问他，这句话有但是吗？他说，但是我喜欢他，我回答：那就等等吧。书上说，今生的相遇是上辈子一万次的回眸才换来的，挺不容易，放弃岂不是很可惜。

我突然如释重负，在感情中的偶然性悲剧很多且不可避免。我沉默了良久，我想对G先生说："我抱怨了这么多，发表了这么多无奈，我也有但是。”

尽管你很多时候说出来的话很无趣很令人生气，但是你也忍受了我性格中自带的锋芒，包容了我强势的作风与咄咄逼人的做法，能够察觉到我的小情绪不停的为此做出改变，在无数个晚上，我想你应该也想了很多，就像刚开始你对我说的“我有点小虚荣，像个钱串子，你要多多照顾我”一样。

我想，你能读到这里想必也想了很多，这世间没有十全十美的人，放弃前想想当初为何而选择，失落时不妨看看窗外的风景，宇宙广阔生命有限，别把时间都花在失落上，暴躁和悲伤时口无遮拦说出的话真的会让人寒心，冷暴力真的是最容易使关系走向溃败的方式。

如果说，被爱是一种运气，那么爱人是一种能力，别丧失这个能力，生性凉薄的人看起来很酷，可从古至今，梁山伯与祝英台、孔雀东南飞，这种悲剧中夹杂美好，美好中带有心痛感觉，薄情人又该如何体会？

喂，这一路还得一起披荆斩棘，会很累，所以余生还请多多指教！

还有就是，谢谢你。