《且听风吟》我不喜欢任何东西 甚至不喜欢我自己
今天我和大家聊聊我最近看的一本后现代小说《且听风吟》。
《且听风吟》是我很喜欢的一位日本作家村上春树的作品，最近我喜欢上了作家村上春树，并一举荣登我最喜欢的作家排名，没有之一。发表于1979年，并获得日本第22届群像新人文学奖、第81届芥川奖候选作品。
首先，我们按照惯例介绍一下作者，村上春树是日本后现代主义作家，1949年1月12日生于京都伏见区。毕业于早稻田大学第一文学部演剧科。村上春树被称作第一个纯正的“二战后时期作家”，并被誉为日本80年代的文学旗手。
文章的第一部分作者向我们介绍了他为什么写文章以及如何写文章，其中有一段话我很喜欢——我或许可以就大象本身写一点什么，但对象的驯化却不知何从写起。很多时候我们的想法喝看法往往流于表面，难以直击人心，个中缘由也只能各自体会。
下面我们来说以小说的内容，整篇小说是个初看看不懂，由一个巨大而凌乱的关于夏天的回忆的内容拼凑而成，从开头读来这些故事显得有些杂乱，读起来不是很通顺，甚至有些费解，但读完之后总觉得有些东西压在心头，有些东西卡在喉头，让人怪抑郁的，却不知道为什么。
故事从1970年8月8日开始，结束于18天后，即同年的8月26日。
讲述了“我”在这一段时光发生的一些事和遇见的几个人，并与这几个人产生了一些交集，其中还穿插着“我”的几段回忆。唯一能叫出名字的是“我”的朋友——家中巨富而愤世嫉俗的青年“鼠”。没有名字，也就没有了确认的标记，多年之后回忆往事，只能被当做醉后的呓语。
读完整篇文章后在我脑海中留有印象的人物有哈特费尔德；“我”；鼠；四指女孩；杰。
以下是我的印象：
哈特费尔德：
村上春树虚构的作家，以本文中的内容可以判定他的行文诘齿聱牙，情节颠三倒四，立意浮浅稚拙。然而他却是少数几个能以文章为武器进行战斗的非凡作家之一。纵使同海明威、菲茨杰拉德等与他同时代的作家相比，我想其战斗姿态恐怕也毫不逊色。
“我”：
故事来自我的一吐为快，“我”及小说的主角，故事中的我有几个场景交替出现：
“我”在酒吧喝酒
“我”在看书
“我”在开车到处逛
“我”在回忆过去
总之就是在这18天无所事事，不知道他生活的意志在哪里？
哦，对了倒是有一个要在8点刷父亲皮鞋的活计要干。
鼠：
一个有钱人家的少爷，却讨厌有钱人，但在我看来他能够无所事事的生活，做一些常人难以做的事，哪一点不是靠他这个有钱人的身份。
鼠经常和“我”在一起在酒吧喝酒聊天，想去写那种没有性场面，不死人的小说，并且最终真的开始写他说的这种小说。
四指女孩：出场的离奇，消失的也没有理由，唱片店里工作，和“我”产生交集后，常常聊天，原以为会和“我”产生一段恋情，却也无疾而终。
杰：酒吧老板，听着来往客人的谈话，估计也有着一段不为人知的过去，杰是旅日中国人，日语说得地道又调皮。杰的名字是驻日美国军人起的。饱经风霜的杰传达的是爱与和平，相对于从17岁到20岁左右的“我”和鼠，他就是“我”和鼠的“精神父亲”。
“在这个夏天，‘我’与‘鼠’疯狂地喝光了能够灌满二十五米长游泳池的啤酒，我们扔掉的花生皮可以铺满整个酒吧的地板，否则我们是不会撑过这个无聊的夏天的。”
是的这时一个无聊的夏天，无聊的人，无聊的事，看的我都觉的自己无聊，估计不去结合故事的背景很难懂得其中的深意，文中多次提到了肯尼迪,我看不懂用意何在，但也不想去深究。
但文中对生和死的探讨倒是我喜欢，因为我在一个人静处无事可干时，总会胡思乱想，总会想现在的生活是我想要的吗？现在活得有意义吗？
想想就觉得害怕！因此想从文中作者的笔触中找到答案。
1、他将这种无可救药的战斗锲而不舍地进行了8年零两个月，然后死了。1938年6月一个晴朗的周日早晨，他右臂抱着希特勒画像，左手拿伞，从纽约摩天大楼的天台上纵身跳下。同他生前一样，死时也没引起怎样的反响。
给我的感受：很多时候我们以为我们的行为会引起他人的注意，但我们可能根本就没有入他们的眼！
2、送给我这本书的叔父，3年后身患肠癌，死的时候被切割得体无完肤，身体的入口和出口插着塑料管，甚是痛苦不堪。最后见面那次，他全身青黑透红，萎缩一团，活像狡黠的猴。
我共有三个叔父，一个死于上海郊区——战败第三天踩响了自己埋下的地雷。活下来的第三个叔父成了魔术师，在全国各个有温泉的地方巡回表演。
给我的感受：每个人的死状都不同，有的死于自己的恶果，但这却是轻松的，一个没做坏事的人，可能会死的更加的难受，萎缩一团，活像狡黠的猴，是啊，他好像一个猴啊！这是为什么呢？
3、那年大概是肯尼迪总统惨死的那年，距今已有15年之久。这15年里我的确扔掉了很多很多东西。就像发动机出了故障的飞机为减轻重量而甩掉货物、甩掉座椅、最后连可怜的男乘务员也甩掉一样。十五年里我舍弃了一切，身上几乎一无所有。
至于这样做是否正确，我无从断定。心情变得痛快这点倒是确确实实的。然而每当我想到临终时身上将剩何物，我便觉得格外恐惧。一旦付诸火炬，想必连一截残骨也断难剩下。
死去的祖母常说，“心情抑郁的人只能做抑郁的梦，要是更加抑郁，连梦都不做的。”祖母辞世的夜晚，我做的第一件事，是伸手把她的眼睑轻轻合拢。与此同时，她79年来所怀有的梦，便如落在人行道上的夏日阵雨一样悄然逝去，了无遗痕了。
给我的感受：我们不断的得到一些东西，也不断的失去一些东西，是得到的重要，还是失去的重要，以我现在的阅历还不得而知。唯一可以知道的是我常常恐惧，害怕有一天会连一截残骨也断难剩下。也许作者是对的，心情抑郁的人只能做抑郁的梦，要是更加抑郁，连梦都不做的。而我恰恰是一个抑郁的人，为什么不呢？
4、“不过，到头来都是一死。”我试探着说道。
“那自然。人人早晚得死。可是死之前有50年要活。这呀那呀地边想边活，说白啦，要比什么也不想地活5千年还辛苦得多。是吧？”
诚如所言。
给我的感受：我们到头来都是一死，但至少其中的过程还可以由我们自己来决定。
5、我连同啤酒一起把最后剩下的竹荚鱼一口送进肚里，收拾一下碟盘，拿起旁边刚读个开头的《情感教育》，啪啪啦啦翻了几页：
“因为福楼拜早已经死掉了。”
“活着的作家的书就不看？”
“活着的作家一钱不值。”
“怎讲？”
“对于死去的人，我觉得一般都可原谅。”我一边回答，一边看着柜台里手提式电视机中的重播节目“航线66”。
鼠又思忖多时。
“我问你，活生生的人怎么了？一般都不可原谅？”
“怎么说呢，我还真没认真用脑想过。不过，一旦被逼得走投无路，或许是那样的，或许不可原谅。”
杰走过来，把两瓶新啤酒放在我们面前。
“不原谅又怎么着？”
“抱枕头睡大觉。”
鼠困惑地摇摇头。
“奇谈怪论，我可是理解不了。”
鼠如此说罢，把啤酒倒进杯子，再次缩起身
子陷入沉思。
给我的感受：死了，为什么值得原谅，因为他毕竟死，活着还有太多的可能。
6、谈论死去的人是非常困难的事情，更何况是年纪轻轻便死去的女郎。她们由于一死了之而永葆青春年华。
相反，苟活于世的我们却年复一年、月复一月、日复一日地增加着年龄：我甚至时常觉得每隔一小时便长了一岁。而可怕的是，这是千真万确的。
关于她为什么死，任何人都不清楚。我甚至怀疑她本身恐怕也不明了。
给我的感受：死并不可怕，可怕的是，我们不知到为啥活着。
7、某一时刻，他突然觉察到了日光，原来是横洞同别的井连在了一起。他沿井壁攀登，重新返回地面。他在井围弓身坐下，望着无遮无拦的茫茫荒野，又望望太阳。是有什么出了错！风的气息、太阳……太阳虽在中天，却如夕阳一般成了橙色的巨大块体。
“再过25万年，太阳就要爆炸，……oFF。
25万年，时间也并不很长。”风向他窃窃私语，
“用不着为我担心，我不过是风。假如你愿意，叫我火星人也没关系，听起来还不坏嘛！当然，
话语对我来说是没有意义的。”
“可你是在讲话。”
“我？讲话的是你。我只是给你的心一点提
示。”
“太阳是怎么回事，到底？”
“老啦，奄奄一息。你我都毫无办法。”
“干嘛突如其来地……”
“不是突如其来。你在井内穿行之间，时光已流逝了约15亿年，正如你们的谚语所说，光阴似箭啊。你所穿行的井是沿着时间的斜坡开凿出来的。也就是说，我们是在时间之中彷惶，从宙诞生直到死亡的时间里。所以我们无所谓生也无所谓死。只是风。”
“有句后问一下好么？”
“愿闻。”
“你学得了什么？”
大气微微摇颤，风绽出笑容，须臾，亘古不灭的沉寂重新笼罩了火星的表面。年轻人从衣袋里掏出手枪，用枪口顶住太阳穴，轻轻扣动了板机。
给我的感受：死是什么，活又是什么？
8、“去年啊，解剖了一头牛。”
“是么？”
“划开肚子一看，胃里边只有一把草。我把草装进塑料袋，拿回家放在桌面。这么着，每当遇到什么不开心的事，我就对着那草块想：牛何苦好多遍好多遍地反复咀嚼这么难吃又难看的东西呢？”
她淡淡一笑，撅起嘴唇，许久盯着我的脸。
“明白了，什么也不说就是。”
我点头
“人为什么要死？”
“由于进化。个体无法承受进化的能量。周而必然换代。当然，这只是其中一种说法。”
“现今仍在进化？”
“一点一点地。”
“为什么进化？”
“对此众说纷纭。但有一点是确切无疑的，即宇宙本身在不断进化。至于是否有某种方向性或意志介入其中，可以暂且不论，总之宇宙是在进化。而我们，归根结底不过是其中的一部分罢了。”我放下威士忌酒杯，给香烟点上火。“没有任何人知道那种能量来自何处。”
“是吗？”
“是的。”
她一边用指尖反复旋转杯里的冰块，一边出神地盯视白色的桌布。
“我死后百年，谁也不会记得我的存在了吧？”
“有可能。”我说。
给我的感受：人为什么要死？谁也没有答案，谁也没有。
读了这么多段对于死亡的描写，我觉得我可能懂而一些，也可能能什么都没懂，只是我的自怨自艾罢了，唯一懂的是“死不是生的对立而是生的一部分”这是村上春树的另一不作品《挪威的盛林》中的一句话，下次我们就一起聊聊这本书吧，拜了个拜。