你管好你自己 我管好我自己 美好的爱情应如是
“你怎么不做饭?为什么总是我在做饭?”灵珊这一天因为加班回来很累,就抱怨丈夫。丈夫听了二话没说就怼回去了:“平时都分工得清清楚楚的,你做饭我洗碗,怎么就今天发神经了?”接下去便是二人无止境的争吵。
又有一次,因为工作上一表格没有做好,她回来就跟他丈夫说:“我有个表格在那里没有弄好,你快点给我弄一下,我明天要上交。”丈夫一边整理着手头上的事,一边不耐烦的虚答应着,接下来自然又是一顿大吵。
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婚后不久,灵珊就觉得婚姻真的是爱情的坟墓,她完全想不通丈夫为什么会这么快就不关心她到这个地步?当她回去把自己诸如此类的苦向母亲诉说时,母亲先郑重地问女儿是否还爱她丈夫,如果不爱就及时分手最好,如果还爱着才能有下面的建议,女儿说“还有爱”,母亲就接着道:“你看我小时候教育你们的时候有骂过你们吗?有抱怨过你们吗?有说话让你们感到猜不透的地方吗?没有吧,为什么,就因为我和你爸一直都以最真实的样子在与你相处。
真实就是生命最好的状态。打个比方,我哪一天工作累了,身体不舒服了,我跟你爸爸是这样说的:‘本来我要做饭的,但今天我真的很累,身体也不舒服,你能不能帮我做一次饭?’你爸爸什么也没讲,义无反顾的就去了,去之前还会特意过来嘱咐我好好休息。
我也曾有个软件上的问题弄不好,我是这样跟你爸爸讲的:‘今天工作上有个软件使用技巧上的问题,我一直没有搞懂,我想着你那么聪明,肯定会的,能帮我弄一下吗?顺便我也做一回你的学生。’你爸听后,心里都乐开了花,几分钟的功夫就把事情办好了,还跟我很仔细的讲了很多延伸,其实那里面有一些我是懂的,但我还是会很愿意听他把话说完。
还有小时候,你不记得你做题做不出来时,我对你说过最多的一句话吗?——‘你本来就是可以自己做出来的,如果愿意再多花一点时间,多专注下来再思考思考,肯定都不是事儿,妈妈相信你。’假如我说‘你怎么这么蠢,这一点简单的东西都想不出来,丢不丢人’,你觉得你听了你会好受吗?有问题了,我们先正视问题的存在;有需要了,先大大方方的说出自己内心的真实需要。正视问题,说出需要,不是很丢丑的事,你越真实,越敢于正视,事情就越好办,你越藏着掖着,越在意虚面皮,越放不下自己,越觉得不是的永远都是别人,那你的生活永远都是一团糟。
我跟你爸爸刚认识那会儿,彼此第一眼就都觉得‘没错,就是这个人了’,后来我们还发现我们的座右铭都惊奇的一模一样,——‘你管好你自己,我管好我自己’。管好自己其实不就是修好自己吗?然而这种修己也不是为了妥协,而只是为了让自己变得更真实,更完善。
你说你丈夫喜欢早睡早起,你喜欢晚睡晚起,这样的事儿能吵起来,他不愿意顺着你而去改变他的作息规律,我以为他是对的,毕竟你又不是上夜班,晚睡晚起这个是没道理的。两个人在一起,不是以爱之名互相捆绑,全己私欲,沉沦堕落,而应该是你跟他在一起后,你觉得你变得更自在了,更喜欢超越自己了,本质上,你爱的不是你身边的那个人,而是你身边那个人的存在,让你找到了一个你更喜欢更认同的你自己。人的一生,外物外人都不是你生命的根本,假如这些外物外人助你生命之根本变得更夯实,能不刻意的促使你的本性变得更澄明,那他们在你心中自然就添了存在的价值,由这个,才能由内而外生出向阳向真的亲情,友情,爱情......否则的话,一生就都只能是在那虚空的概念中彼此折磨,彼此泯灭,彼此磨平后一道沦入被迫认命的得过且过。”