自已选择的路再难也是要走下去
自己选择的路再难也要走下去,自己种的果再苦也要咽下去。如果时间可以倒流,如果人生可以重来,我一定会好好的选择。
纵然生活无数理由让我哭,我也要找个理由让自己笑;纵然一路上困难重重,别忘了,再难也要风雨无阻,再苦也别轻易回头。因为这是自己的的选择!回头只会让别人瞧不起,让老人操心。承诺是一张白纸,再厚的剧本也有了结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出的每一分,每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有永恒的幸福,只有水煎的惬意和安适。如果你把我的感情,当成是一场游戏,我玩不起,更输不起,花言巧语,谁又能知道我微笑背后的痛苦,。
我是一个个性很强的女人,也很拧的一个女人。只要是自已认定的事,一定要做。可是在婚姻上我真的大错特错了。一条路走错你这辈子都要吃苦了。真是不听老人言吃亏在眼前啊!好后悔当初没听父母的话,可是没有后悔药啊?80后的我来自于甘肃的省的一个郊区。跟随老乡一起来到深圳打工,我是那种可以说人见人爱的小朋友,因为那个时候我的个子很小,大家都说我是小朋友。但我的性格开朗,他们都喜欢和我玩。为此我也认了好多的哥哥姐姐,虽然那个时候在厂里上班很累可还是很开心。一晃几年过去了不再是当初那个小朋友了该找男朋友的时候了,我也谈过两个可父母都说不同意,因为他们是外地的,要找一人个我们本地的,可我就偏偏喜欢外地的。不过还是听了父母的话没有再和他们交往,也没有在找了。可过了没多久父母就给我找了我们当地的要我们见面,要我们交往,可我觉得这样的爱情不是我想要的,两个陌生人怎么能谈爱情。我不同意他们给我介绍,可是他们天天逼着我相亲,搞的我好烦,正好那个时候认识了我现在的老公。他是河南的,比我大几岁当时的他看起来比其他的男孩子多了一份成熟,少了一份幼稚。正好我想找一个有安全感的男朋友,加上父母的逼迫,我们很快就偷偷的交往了,交往没多久我就跟着他去了他们家,可以说是当时被爱情充昏了头脑,完全没想后来会怎么样。被他的花言巧语所迷惑了。过了好长一段时间我才跟父母交待,可他们怎么都不同意,我为了他和父母吵架,跟他们闹,让父母生气,把他们的心伤透了,最后父母也不管我了,就这样我们很不容易的走到了一起,连个最基本的婚礼都没有,他说这一切都会有的德等我有钱了什么都给你加倍还,我会对你好的,听了他的话我也觉得没关系,只要我们两个人好好的以后什么都会有的确,那时他对我是很好,而且什么都听我的,在外面打工我们下班了一起看电视,一起逛街,我累了他会背我的那种,像很多情侣一样我们也成为他们眼中羡慕的对象。他对我的父母也很好,很是孝顺。第二年我们有了大女儿,他会洗尿布,喂奶粉,在月子里细心的照顾我,一切的一切反正就是个好老公,好女婿,好爸爸,好男人。可好景不长,有了小孩我也没办法上班在家带孩子,他一个人上班,工资也不高,生活一下很紧张,时不时我还想着给父母贴补一点,可他不愿意不要,就慢慢的开始吵架,他也变的脾气大了起来,还不管孩子,有时我在做饭叫他抱一会儿,他就给他放在那里也不管,开始说我这也不是那也不是,反正都是我的错,性情大变。每资吵架都用很狠的话来骂我,我说我为了你和我爸爸妈妈都闹成那样了,你现在居然这样对我,他说我又没叫你那样做,不想过你走啊,我说:“可以把孩子给我我马上走”他不给我孩子我也舍不得就一直忍受着,不吵架的那会儿还是可以的,但他要是发起脾气来真的不想过了。可想一下孩子又舍不得不能走,怕孩子受罪。因为他家里很穷,我怕他把孩子照顾不好。又怕父母为我操心,让他们生气。我在他这里受的气从来也不敢给别人说:只有自己咽进肚子里。不知道多少个晚上自已在被窝里哭着哭着就睡着了。多少个晚上在外流浪又不舍得离开孩子。有好几次我真的打算走了孩子我也不管了,离开他家在外面几天不回去他就说:“你在不回来我就给你家里打电话”。让你家里人去找你。没办法只能又回去了,,我不想叫我家里人知道我过的不好,他们每次问我我只说好的,坏的从来都要不提。我怕他们伤心。
现在已十几年过去了,我就这样一直忍受着痛苦到现在,为了孩子们我受多少气,吃了多少苦,被他羞辱了多少次。我都不记得了,我的眼泪也流干了。现在哭都哭不出来了。这十几年就这样浑浑噩噩的过来了。心中不知有多少苦多少痛,只有自己清楚,没有人能知道,外表看起来一天跟没事人一样,可我的心在滴血。在滴血啊!有人知道吗?可我还是得坚强的走下去,因为这条路是我自已的选择。只怪自己当时眼瞎,没有认清人。现在我也不想为了自己而让孩子们成为单亲家庭的孩子,跟着他受苦。为了我的孩子我要坚持把这条明明走不下去的路走下去。
生活再苦再累,日子还得继续!
想开,看开,放开,用心,知心,放心,走好人生当中的每一段路,路过的都是风景,未知的都很美好!