我不知道什么才是最好的生活 可是我知道什么是我想要的生活
我是一个典型的理想主义者,喜欢用脑袋生活。因为还没有毕业,可以厚着脸皮、心安理得的啃老,所以书、单反、吃饭、理想和爱好就是我全部的生活。站在大三的尾巴,突然就有一种自己已经大四的感觉,身边的每一个人都变得忙碌起来,考研的考研,考公的考公,实习的实习。我也关掉了朋友圈,卸掉了微博,不再更新微信平台,开始寻思着考研、找工作,想用这样的方式提醒自己已经长大了。
和爸爸妈妈聊天的时候也会自觉不自觉的自嘲一下,自己马上就要成为一个“没工作、没学历、没男朋友”的三无产品了。嗯,生活好像就是这么残酷。我喜欢把自己最开朗的一面展示给所有人,很少在平台或者圈子中传播自己的负能量,因为我知道没有人能和我感同身受,也想把我所有的正能量都给自己身边的人。可是有的时候我也很害怕,害怕时间流逝,自己还来不及变好。
我知道自己很贪心,我想做爸爸妈妈眼中骄傲的孩子,可是爸爸妈妈眼中骄傲的孩子应该是毕业以后有一份稳定的工作,以后嫁给一个稳妥的男孩子,成家立业;我想做一个好学生,好学生就是要德智体美劳全面发展,参加各种比赛,拿各种奖,上课好好学习,考试拿到好成绩;我想和一个我喜欢也喜欢我的男孩子谈一场细水长流的恋爱,可是我没自信,因为自己还不够好,没有信心留住他;我也想做我自己,去支教老师或者去做村官,可是我知道我不够优秀,不能每一件事情都做好,所以我也会纠结,站在人生的十字路口,不知道自己怎样选择才是对的。没有人告诉我们,我是对的,跟着我的路走。
其实小时候我是一个很没有目标的人,大学之前从来没有考过第一名,因为我觉得差不多就好啊。大一的时候,也没有想过自己将来做什么职业,那时候我的人生哲学就是毕业以后回家考个公务员,像爸爸妈妈所希望的一样,岁月静好的度过自己的一生。说起改变应该谢谢那个我真心喜欢过的男孩子吧,他的离开让我明白:没有人喜欢一成不变的人,所以我开始改变,努力变好,加入学生会、拿奖学金、实习、开公众号、支教、做公益……推着自己把自己变成更好的样子。可是现在想想什么才算是最好的样子呢? 是真的就是拿奖学金、参加比赛吗?直到现在我才发现,原来我自己错了,我之前所理解的最好的样子,只是为了满足自己的虚荣心,只是看起来的好罢了!
想到这些的时候,我重新认认真真的思考了一下自己这一路走到现在。高考的时候很多人说“复读风险太大,一年一个政策,能走就走吧,学什么都是一样的”然后我放弃了复读;大一想转专业的时候有人说“其实国贸也挺好的啊,转去一个陌生的学院什么都要重新开始”然后我选择了继续读国贸;刚开始想考研的时候又有人对我说“学文学以后能干什么啊,跨专业考研很难啊如果你考不上就什么都没有了”然后我又焦虑了,我问我自己你真的要这样选择吗?哪怕到头来就是失败。幸运的是,这一次我没有妥协,这是我唯一一次坚定,因为我突然发现,之前我在面临每一次选择的时候,就像是小马过河中的小马一样,总是在别人告诉我很困难以后没有努力就放弃,之所以我现在会遗憾、后悔,并不是因为失败,而是因为我没有尝试啊!
从2月份开始,我的身体一直处于一种亚健康的状态,奔波于医院和学校之间,各种负面情绪也铺面而来,但是也是那段时间让我想通了一个很朴素的道理:大概很少有人能够时刻处在自己最好的状态里,不会有那么幸运的事,恰好在自己最漂亮,最美好的年华里,去做自己最想做的事,那么只能反过来,在自己最想做,还能做的时候勇敢的去做,哪怕离经叛道。反正我们还年轻啊,即使失败了大不了从头再来呀!