“我不是个没人要的孩子 但却没人全心全意爱我”

苏珊.福沃德在《原生家庭》写到：家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者但存在。

我本身就是处在这样的家庭氛围里，当我逐年长大，在不断进行自我认知过程中，在一寸一寸的成长岁月里，这些理论渐渐显露浮出水面。

在看到《为何家会伤人》里关于“安全岛”的问题时，我想到从小到大伤心哭泣时呜呜啦啦对着表姐说的那句话：“我特别羡慕你，你有妈妈全心全意疼你。我不是个没人要的孩子，但却没人全心全意爱我。”

我有一个哥哥，由于计划生育抓的紧，生下来3天自己就被奶奶抱回老家抚养。在我六七岁的时候，爸妈离婚了。

不知从什么时候起，在我的记忆里，奶奶开始以泪洗面。家里姑姑什么的回来时候，就习惯聚集在一起讲过去贫穷，说家长里短。

偶尔话题会落到我身上，奶奶就开始流眼泪：“可怜的音，妈也不会管，除了我疼她，谁还疼她呢！”

我总是在考虑一个问题：“我觉得自己挺好的啊，快快乐乐的，为啥老觉得我可怜？”

在很久的一段时光里，我不懂，为什么家里的亲人们永远用那种满是心疼和怜悯的目光看着我，我有4个姑姑，一个叔叔，他们对我都有特别的关爱。

所以，在我的印象里，除了没有叫过爸爸妈妈，别的我好像什么都不缺，反而有时觉得自己身上沾了一些闪闪发光的东西。

可禁不住家里孩子多啊，我是她掌心里的宝，哥哥也是，弟弟也是，奶奶的儿女们更是。

有一段时间，我不甘心，因为我觉得她最疼的肯定是我。所以有人穿奶奶的拖鞋，我不愿意；有人用奶奶的东西，我不愿意；又有人和我一样叫奶奶，我更不愿意。

我的反抗方式是大哭，就是别人一动我就哭。奶奶虽然疼我，不说一碗水端平，也得有个差不多。有时吵我几句，有时示意性的打我一破鞋。

可我心里有说不出来的委屈，凭什么？记得我做过最荒谬的事就是对着奶奶大声叫“妈”，可见，奶奶当时心情会是什么样子！

我却像是闹着玩，傻里傻气的笑着。

上学后，我渐渐感受到有什么不一样的感觉。三年级转到市里上学，每每到了要写作文的时候，我总是抓耳挠腮。因为很多题目都是和爸爸妈妈有关的命题作文，这不禁让我内心深处感到总是有一片很大很深的黑洞。

那是一片填不满，没有亮光照耀的地方。成绩不好了，奶奶总是吵我，那声音特别刺耳，让人心痛。

奶奶是个连十个数都认不全的农村老太太，除了言语上的批评，也没有什么可做的。

我不埋怨她，因为除了她爱我，她吵我，也好像没别人了。

我怕写作文，怕老师请家长。可是，生活一般就是你怕什么来什么，语文没有及格，一律请家长，没有商量。

后来小姑去了，不知道她们要说什么，但肯定没好话，我吓得跟什么似的。事实却让我出乎意料，风平浪静做梦似的。

我清楚地记得，那个美丽的短头发语文老师放学后叫我到办公室，帮我扣上没扣好的扣子，用双手温柔的整理我略显脏脏的衣服，还微笑着对我说：“没事儿，好好学，争取下次有进步。放学了，赶紧回家去吧。”

我永远忘不了那个给我鼓励，让我赶紧回家的老师，因为那种温柔带给我的冲击力是别人难以想象的。

到了初中高中，表姐是给我最多力量的人。我们两个一直同床共枕到19 岁，初二是我最叛逆的时候，和奶奶吵架变成了家常便饭。

不记得为什么会吵架，但记得吵得最凶猛的一次。我像发疯似的说：“你是不是想让我去死？”

听到我这样说话，奶奶自然恼羞成怒：“你有本事就去死去吧，让你养这么大，你可真是越来越有出息！我年龄大了，随便你去干啥，我管不了。”

我哭的昏天暗地，埋怨很多很多事，说了很多平常不敢说不会说的话。说着说着，她也跟着我哭，我知道，她也心疼我。

我羡慕的说：“你哭啥，你有爹妈要爹妈疼，哪跟我似的，我虽然是个有人要的孩子，但却没有人全心全意爱我”。

生活就是这样，不断撕扯，不断划开新的口子，又残忍地让你亲眼看看自己的血和肉。

上了高中，我哥结婚的时候准备买房子。我当时就猜想他会想到我吧，就是给我留一间我也不一定会去住，因为从小到大都没怎么相处过，14岁的年龄差确实也聊不到一起，我的心愿就是只要有就心满意足。

结果我还是落空了，我最应该疼爱我的亲人，在我需要被关爱的年龄，都静静地变成冷眼旁观者。

我不恨，但每每去剖析这件事，我的心里怎能没有怨和伤害？

就这样一直寄人篱下，奶奶在哪里，我就跟去哪里。家不家的不要紧，有奶奶的地方就是我的家。

虽然大家都对我不错，尤其因为和表姐一起生活上学，我也受到小姑无限的付出和疼爱。

家里的每个姑姑和小叔，他们只要对我有 有别于他人的哪怕零星关爱，我就总会记得很久很久，毕竟大家都有自己的孩子，都有自己的家庭。

不是有那句话“不对你好是人家的本分，对你好是人家的情分。”

直到25 岁，遇见了相伴一生的人。我们认识半年领证，随后举办婚礼，我终于拥有了自己的家，一个稳定的家，一个不会再风雨飘摇的家。

总是有人追问我：“半年的时间就结婚，哪来的勇气，不怕吗？”

我也没真正考虑过这个事，或者说我也对自己的所作所为说不出来所以然，也就草草回答：“缘分吧，感觉命中注定。”

在这两年多的时间里，我偶尔会反复剖析整理自己，得出一个更接近真实的答案。

我怕，谁不怕呢，相比于怕，我更渴望一个稳定完整的家。

另一个原因就是我先生给我了专注，疼爱，包容，这些恰恰都是我最需要的。他不单单给了我一个丈夫给妻子的爱，还给了我一个父亲对女儿的爱，面对这样的人，我怎么能够缺少勇气？

我也是幸运的，虽然婚姻有争吵有矛盾，但这都是必经的过程，所以整体来说我是抱着一颗感恩之心在生活。

现在的我，依旧不是个没人要的孩子，不但如此，还有个全心全意爱我的人。

所谓安全感也是婚姻中一点点堆砌而成，它并不牢固也不饱满，因为童年的时光太久远，有些东西终究是找不回来了。

阿德勒说：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

过去的已过去，不管是父母出于怎样的原因，哥哥出于怎样的理由，对我的伤害是一定的。

父亲没有太多生活上的关爱，但奶奶弥补了很多，毕竟爸爸供我长大，一路上，我并没有经济上太多的窘迫。

生活都不容易，人人有难处，抱着感恩的心前行是没错的。

像我这样经历的人太多了，比我更缺爱的人肯定也不少。

不管怎样，幸运是好的，不幸的人也不要给自己贴上“不幸运”的标签，心要向着好的方向。

就像那个温暖我的老师，和我同哭又同笑的姐姐，还有我最亲爱的奶奶，不要放弃，人生总有机会可以逆转。

或许后半生的温暖也能慢慢弥补前半生的荒凉，如若弥补不了，就丢弃吧，丢弃那段时光，毕竟人生更重要的是现在和未来。

现实里的父母呢？《身体未曾忘记》里说过：孩子其实是一张白纸，也没有所谓是非对错的观念，而父母的行为准则便是孩子最直接学习的榜样，包括对孩子的人格健全的塑造，方方面面都来源于父母。

所以，既然生下了孩子，就不要吝啬关爱、教育、陪伴。人人都有难处，不能因为这些就忽略了孩子。孩子需要父母的时候，请记得站在她们身边，多沟通交流，让他们享受应有的爱和温暖。

父母年轻时候不管以哪种原因在孩子成长过程中缺失，等到想回头的时候，孩子内心的千沟万壑还能填平吗？

孩子需要的时候是无价之宝，长大了，有时就会变成了一种压力和鸡肋。

我并不觉得长大就不重要了，而是缺少的时光不必想着弥补回来，一种轻松自由的相处方式可能会成为情感的润滑剂。

毕竟，我们谁也不会因为童年的缺失就对生养自己的父母置之不理。

但对于以后和下一代，我们都要从中汲取教训。不论我们的角色是父母还是孩子，人生只有一次，好好珍惜，因为生活无法重来。

愿孩子成为：我不是个没人要的孩子，并且有人全心全意爱我。

愿父母成为：我是个称职的爸爸（妈妈），并且全心全意爱着我的孩子。