我还是曾经那个大山里的孩子 没有一丝丝改变

我一直都期待自己可以写出足够华丽以及优美的辞藻，可想象和现实的差距竟然如此之大，我写不出任何关于有趣俏皮逗人笑的文字，编不下去何谓动人动情的文字，我的文字就如同我书写在纸张上的文字，只能一笔一划的写完这个字，写不了连笔字，没有字体，它只是以一个文字的符号存在我曾经笔尖滑落的地方。

你们有抱怨过命运的不公吗？在初中之前我都没不曾知道命运不公是什么？在小学以及小学之前的成长轨迹，我和身边人的生活是差不多的，课间铃声后以及放学后，我们会聚集在一起，一起跳皮筋，蹦蹦跳跳的年纪，只有银铃般清脆的笑声，深深地留在记忆深处。那时候哪里都和小伙伴都跑去，山顶、山下、小河边和田间地头，只有我们看不见的地方，没有我们到达不了的地方。

上了初中以后，我才明白，自惭形秽是什么。有的人漂亮的就像童话里走出的白雪公主，而自己就是因为经常曝露在阳光下，被晒成黝黑皮肤的乡下姑娘，第一次我知道了自卑是什么。自卑在那段时光就像一团永不熄灭的小火苗，始终灼烧着自己那颗不知所措的心。

上了初中，我才知道，有些人很早就已经在学校接受英语课程的教育。而自己，这个黝黑的乡下女孩，在初一的课程里第一次知道了它，它是我在初中里，最最自卑的课程，明明语文课程里都学过相似的ABCDEFG……这样的符号，可英语这一门课程，还是我所有学科中，成绩最低的，是拉低我平均的一门学科。那个时候，我知道了，有些人就是比自己聪明太多太多，她们和他们即使不怎么用工听讲，也可以年级前几名。那时候众多的课程使我明白，太多了，在努力，也做不到努力了，就能样样都优秀。我所有的拼尽全力的用工和努力，得到的成绩只是堪堪一个及格，离别人的优秀成绩差了我努力了三年才一步步提升的二三十分。

从初一的刚刚及格到初四的优秀，从班里三四十名到班里前十，我努力整整将近四年的时间。从我第一次站到全校年级开会，站到讲台，接到校长颁发的进步奖的时候，接收着全校同学的掌声，当我的得奖的照片和所有得奖同学的照片一起贴在，全校师生都路过和看得到的布告栏的时候，我才深深地知道：这辈子我就是那个从大山里走出来，比别人拥有的少很多的皮肤黝黑的傻姑娘。可是只要我不自卑，不抛弃自己，不管多少年后，我也可以蜕变成蝶。我也可以成为别人眼中偶尔闪过一次的焦点。

从那之后，我明白了---只有学习才可以改变我的心态和命运，只有知识才可以决定我的未来。在初中我第一次明白：命运就如同我掌心的线，我可以去把握它，而不是自暴自弃任自卑把自己逼成一个胆小的说谎精。

从大山走到大城市，第一次坐火车。我从出生的1992年走到大学报到前的那个2011年的夏末秋初，我终于从农村那个黝黑姑娘，走进大学那个象牙塔里。接触更加广阔的天地，接受更加有深度的知识和文字的系统学习和教育。

第一次漫步在成都的春熙路，是第一次做兼职，和大学同学一起做完兼职，领完发传单的40元钱，心中感慨很多，那时候40元很多，是我四天的生活费。大学时候我的生活费预设在每天10元的标准，那时候，父母每月给我500元的生活费。也许这并买不了同宿舍舍友的一套化妆品的钱，但我从没有和父母讲过一次钱不够用过。那500元不只是我全部吃饭的钱，也是我的所有的衣食住行甚至是电话费用缴纳的钱。

生活上的不富有，并没有什么，我深信那只是暂时的。一有时间和机会，我就会和同学一起去做兼职，从大一那年我知道有一种饮料叫---奶昔，到我第一次真正去舍得花钱去买一杯喝，我走了将近三年时间，因为一杯奶昔的钱是8元，而我一天的生活费标准是10元。

而我每次发传单挣的钱，我都要留着不花，因为三个月就换一次季节，而我去大学报到的行李箱里，只有我知道，只有几件单薄的夏天穿的衣服。从秋天穿的长袖长裤，到冬天穿的棉鞋棉衣棉裤，我始终都没有和父母要过一分钱，都是我通过发传单争取的。那时候，我知道什么是冷，那比饿还要侵蚀人的意志。冻得上下牙打颤我也没有敢和父母多要过一分的生活费。因为我知道，爸妈的收入只有农作物和农闲时的外出打工，一分一分省下来供我和弟弟上学的钱，我知道我高昂的学费里，有很大一部分，是父母低声下气找相处了几十年家庭条件也没有比我家没有好很多的邻居家借来的。

我又怎么忍心，为了吃一次荤菜，想喝一杯奶昔，想买一件当季保暖的衣服就和父母说：多打一点钱可以吗？我开不了口，因为我知道父母已经竭尽全力给予了我这个并不富裕的家庭最好的那部分。

我为什么现在即使工作之余还要写文章，因为我想要告诉每一个精神富有但煎熬的经历着现实的残酷的人儿。都只是暂时的，一切都会好。我本来想要写历史，历史上成功的人，但我发现，我了解的也不多，即使翻阅所有的资料，我也写不出几页令人看下去的文章，每一个文字的写出蹦出对于我来说，都太难了。

于是，经历过写我不了解的文字和资料后，我明白了。我写文章的意义不在于写出多么伟大的历史故事和动人心魄的文字，而是我能写出流畅的文字，能把自己的一点点的经历写出来，就是父母供我读书后，我应该去回馈的。

我要通过我的文字，告诉和我一样家庭条件的女孩或者现在依然走不出大山的孩子们，只要多读书，不放弃，熬过几千个日日夜夜，你就会站在大城市的街上，看得到五颜六色的霓虹，得到一份工作一个月就可以抵得上在那个小山村半年甚至是一年的收入。

我是那欧，那欧取自于英文单词---NOW（单词意思是：现在），对，我要一遍又一次地告诉自己：女孩别怕，把握住现在，努力在现在，就不会怕，就不会迷茫，就不会脚下的路走歪。我要做大山里曾经那个那么渴望走出大山的女孩，我要一直维持住这份通往成功的渴望，我要奋斗成：即使我结婚了，也不会让父母在背后被别人说---供出一个女大学生又怎么样，还不是和没有上过学的女孩一样照样逃不过结婚生孩子的命运。我不要，我即使嫁人生孩子了，我也要写出哪怕只是只有我一个人看得到的文章，只能影响我一个人一生的文字。我也要牺牲掉大部分的时间去写，我是一个平凡又普通得不能再平常的女孩子。我们/:y 坚持或许对于很多人是没有意义和收入的，是很傻的坚持，但只要自己觉得有意义，就不要因为别人的嘲笑和异样的眼光就放弃。我们不活在别人眼中，所以即使一身淘宝货只要干净就可以；我们不活在别人口中，所以即使你做的事在别人眼中就是只有傻子才会去做的，我们也要去做去坚持，因为我们所有小小的坚持，都是为了明天还有可能留在这个城市中，还有能力交得起下月的房租水电费和网费。

我就是贫穷，我不是骄傲，而是贫穷告诉我一定要脚踏实地地去努力，我的每一次很傻的坚持，都是让我心安的坚守。

从大山走出来我用了1992年-2011年，所有坚持和努力才取得的到达远方的一张门票，从2011-2015年，四年大学学习和深造，让我拥有了工作一个月获得工资，留在这座繁华城市的入场券今天的我依然在为继续留在这座城市而坚持奋斗着。

明天的文章，我可能会写，毕业后，一个贫穷到只有梦想可以坚持的农村女孩子，在这个城市如何一步一个脚印，从2015年走到2020年的。我们明天不见不散，看我都还在坚持，你又有什么理由去放弃呢？

愿我的的文字，温暖每个孤独的灵魂，愿我的文章，能抚慰你每一次不被人懂得无可奈何，愿我的文字，能陪你度过月末那几天省吃俭用的时光，愿我的文字，哪怕带给你一丝丝重新上路追求梦想的勇气和指引。

愿你是我的知音，愿你能在文字的世界里陪我一起度过三冬暖和春不寒。我就在百家号，我就在每一个我写过的文字里。